Авторизация

Закрыть

Войти под своим логином:

Войти как пользователь
Вы можете войти на сайт, если вы зарегистрированы на одном из этих сервисов:

Куда уходит дружба?

На самом деле дружба – ничуть не меньшая работа, чем любовь. И чтобы она была по-настоящем крепкой и не сломалась, нужно прилагать немало усилий. Мы решили разобраться в ситуациях, в которых дружба встречается с классическими препятствиями. И определили те принципы, которые помогут все эти препятствия преодолеть.

Куда уходит дружба?
Она нашла другую подругу



 Еще совсем недавно вас было ровно двое – ты и твоя Маша, ни больше ни меньше. Вдвоем вы прогуливали первые уроки на самых утренних сеансах «Социальной сети», «Гарри Поттера» и прочих разных. Вдвоем – в 4 руки – делали фантастическую фотокнигу в подарок вашему общему старшему другу. Обычно только вдвоем штурмовали магазины, потому что у вас один на двоих вкус: так вы всегда на месте договаривались о покупке одинаковых вещей или об очередности ношения и давали друг другу самые модные советы. И вдвоем же первыми знакомились с мальчиками на вечеринках, а потом вчетвером гуляли до рассвета по пустынным улицам. 
Но в один непрекрасный день все пошло вкривь и вкось. Все началось с того, что однажды в ее речи промелькнуло ранее не встречающееся имя Катя. Сначала она сходила на концерт «Бумбокса» с Катей, а не с тобой (у нее было вполне логичное объяснение: это же Катя ее позвала). Потом они с Катей первыми посмотрели смешной мульт «Рапунцель», который вроде бы вы вдвоем, а не они вдвоем так давно и сильно ждали. Вдобавок ко всему они с Катей как-то раз вечером в кафе познакомились с отличными ребятами – теперь ты каждый день слушаешь очередную серию с продолжением этой истории. А совсем недавно от Кати (!!!) ты узнала, что они вдвоем – Маша и Катя – собираются летом поехать в Европу. Не то чтобы тебя с собой не берут из принципиальных соображений. Скорее всего, девочки были бы рады разделить с тобой этот безумный летний план. Но ты не выдвигаешь свою заявку на вступление в их партию. И, когда рассказываешь об этом кому-то, искренне и печально вздыхаешь: «А меня никто не позвал...» 
Сказать, что из-за всей этой треугольной истории, неравносторонней, неравноправной и несправедливой дружеской математики тебя накрывает волной горькой обиды, – значит, ничего не сказать. Сначала ты старалась просто игнорировать имя «Катя». Потом стала тихо недолюбливать всех Кать разом. После аккуратно намекнула на то, что вообще-то ты – лучшая подруга... Но и это не дало никаких результатов. И ты смирилась. Перестала «навязываться». То есть звонить и строить совместные планы. Теперь, даже когда подруга сама разыскивает тебя, ты не всегда подходишь к телефону. 
Наверняка тебе знакомо простое и понятное явление под названием «ревность», только вообще-то ты привыкла считать, что оно применимо лишь к отношениям с мальчиками, но... Увы и ах: ревность не имеет ни пола, ни возраста, ни социального статуса. И ведь вполне вероятно, что ревность в контексте романтических историй ты активно критикуешь, а тут... так же активно применяешь. 
А ведь на самом деле, если вернуться к чистой математике, в ваших отношениях с подругой с появлением кого-то третьего ничего не изменилось. Подруга все так же считает тебя наикрутейшей девчонкой. Она не сделала тебе ровным счетом ничего плохого – не стала вдруг раздавать твои секреты направо и налево, не продинамила с рефератом, когда обещала помочь, и дала напрокат для свидания ее самое красивое платье. 
И еще вот что важно: если бы тебе пришлось делить Машино время и внимание с ее дополнительными курсами, ее мамой или даже ее бойфрендом, ты бы не стала так напрягаться, потому что это очевидные необходимости и они никак не повлияли бы на ваши отношения, так? Согласись, в твоих ощущениях и утверждениях есть некая нелогичность. 
В фундаменте любой хорошей дружбы есть два важных кирпичика – доверие и уважение. То есть дружба – это когда ты не ревнуешь и не надеешься на то, что все драгоценное свободное время подруги и все места в ее планах достанутся одной тебе. 
Только представь, что вы начали дружить втроем. Так ведь веселее даже! Чем больше хороших девочек – тем больше полезных советов, общих платьев и пересечений «вКонтакте». Может, стоит взять курс на сближение прямо сейчас? Наверняка Катя – не такая уж и плохая кандидатура на роль близкого для тебя человека, ведь она нравится Маше, а у вас с Машей совершенно одинаковый вкус. ;) 

Она встретила мальчика 


Вообще-то бойфренды случались с вами и раньше – и с ней, и с тобой. Но это, по сути, никак не влияло на ваши отношения с подругой. Вы все так же по традиции каждую субботу ходили вместе на маникюр в ваш любимый салон. А по четвергам смотрели очередную серию «Сплетницы» и потом обсуждали ее по телефону. Иногда вы гуляли по паркам и крышам втроем – ты, она и чей-то мальчик. И мечтали о том, что когда-нибудь вас станет четверо – и тогда, при полном комплекте, вы превратитесь в идеальную компанию. 
Но на этот раз все пошло по другому сценарию: новый мальчик поглотил ее с головой и всем свободным временем. Теперь она к нему, а не к тебе спешит после школы, чтобы посмотреть какой-нибудь сериал и разобраться с математикой. С ним, а не с тобой ходит в бассейн по субботам. И первым делом для него, а не для тебя готовит к Новому году самые крутые сюрпризы. С тобой она только обсуждает упаковку этих подарков – да и то если выкроит в своем романтическом графике пару случайных часов. 
Ты вроде бы и рада за ее счастье. Но при этом не понимаешь: почему он сумел вытеснить тебя из ее расписания? Из этой самой банальной ситуации есть один очень простой выход: попробуй поставить себя на место подруги. Представь, что этот мальчик – остроумный, красивый, заботливый, умеющий чинить iPhon'ы и решать сложные задачи, – случился с тобой, а не с ней. Как бы ты стала распоряжаться своими планами в такой ситуации? Неужели в 5 вечерах из 7 говорила бы ему: «Извини – сегодня я встречаюсь с Машей»? Честно – вряд ли? То-то и оно. 
Дружба не заканчивается, когда начинается любовь. В ней просто появляется чуть больше новых тем, но чуть меньше возможностей для общения. При этом дружба не становится низкокачественнее или поверхностнее – если она, конечно, настоящая. Потому что настоящая дружба – это не количество времени, проведенного вместе, она не измеряется числом часов или встреч. Дружба – это понимание и способность поставить себя на место друга. Положа руку на сердце, ты ведь понимаешь свою влюбленную подругу? А значит, вы все так же крепко и нежно дружите. 
Порадуйся за близкую девочку: она, наконец, нашла свою половинку. И не переживай за себя: если этого еще не случилось, очень скоро и тебя найдет твое личное счастье. Тогда и ты будешь зависать не в одиночестве у ноутбука, а у него в гостях. И когда-нибудь вы наверняка начнете много времени проводить вчетвером – как мечтали еще совсем недавно. Вы же подруги, а значит, вам нравятся мальчики, слепленные из одного теста. ;) 

В дружбу вмешалась зависть 


До какого-то этапа тебе казалось, что у вас все примерно одинаковое – что у вас одни и те же списки друзей на Facebook'е, планы на вечер и на каникулы, увлечения вроде любви к начинающим музыкантам и к вейкбордингу. Но в определенный момент ты заметила, что все-таки перечень ее контактов растет гораздо быстрее, чем твой, что «лайков» у ее фотографий сильно больше и что ей уже 7 виртуальных знакомых предложили переместиться в оффлайновую реальность – в отличие от ни одного твоего. Или же вдруг ты обнаружила, что она не собирается отправляться с тобой на каникулы в Египет (на который ты еле-еле наскребла), а планирует улететь на Бали (ее родители могут себе это позволить). Или поняла, что ваши начинающие друзья-музыканты предложили ей стать в группе администратором, а в вейк-клубе ей прочат должность инструктора, в то время как твое имя музыканты-мальчики через раз забывают и на доске даже после целого лета регулярного катания ты все еще стоишь неуверенно. Вы все так же продолжаете гулять по вечерам с собаками и катаетесь на великах в одном парке. Но общаетесь уже не совсем как раньше – когда ваша дружба только начиналась. Заметила ты это или нет, но она перестала рассказывать тебе свои важные и интересные новости. И начала очень осторожно делиться радостями и ощущением счастья из-за тех или иных событий. На это у нее есть вполне очевидные причины. Она поняла, что ты ей завидуешь – по одному или даже сразу по нескольким пунктам. От того, что все складывается именно так, нехорошо вам обеим: тебе – потому что ты постоянно съедаешь себя недобрыми и совсем не дружескими мыслями. А ей – потому что она перестала чувствовать твою искреннюю заинтересованность в своей персоне и начала подозревать, что ты с ней только чтобы быть рядом с ее тусовкой или иметь доступ к каким-то другим ей одной доступным благам. 
Наверняка ты и без нас знаешь, что зависть – очень деструктивное чувство, оно способно разрушить любые хорошие отношения. И что настоящая дружба – это умение искренне радоваться за успехи и возможности близкого человека, а не по-черному завидовать им. В таком случае, если ты и правда так хорошо ориентируешься в дружеской теории, дело за малым – научиться не завидовать. ;) 
По сути, в состав любой зависти входят комплексы (скучной или одинокой, материально необеспеченной или недооцененной, недолюбленной или непонятой девочки), смешанные с... нежеланием что-то менять. У тебя же желание уже появилось? 
Наверняка у тебя есть масса своих талантов и достоинств – так почему бы не сконцентрировать внимание на них, вместо того чтобы грызть локти из-за отсутствия того, что есть у подруги? Попробуй разместить на Facebook'е пару своих текстовых зарисовок, которые тоже непременно соберут урожай лайков, ведь ты так забавно пишешь. Предложи музыкантам нарисовать обложку для их будущего альбома – ты же не понаслышке знакома с программами вроде Illustrator и Photoshop. Смени вейкборд на вейксерф или вообще на батут или балет – не в одном, так в другом ты обязательно добьешься своих собственных успехов. Вся эта ситуация может развиваться с точностью до наоборот: вполне вероятно, что это у тебя все хорошо, а у нее вроде бы и проблем никаких нет, но именно в сравнении с тобой она ощущает себя посредственностью или даже неудачницей. Тогда, может, ей стоит подарить этот номер YES!? ;) 

 У нее появились проблемы 


Если раньше она была легкой на подъем, улыбчивой, жизнерадостной, то теперь от нее нон-стоп отлетают искорки недовольства: ей все время что-нибудь мешает, ее постоянно что-то раздражает и злит. В общественном транспорте ее бесит неимоверное количество людей, которых ты, в общем-то, в вагон не загоняла, но из-за которых регулярно терпишь ее бубнеж. Чай в вашей любимой кофейне с некоторых пор через раз кажется ей недостаточно горячим, даже если от него идет вполне очевидный пар. Своих родителей, которые «достали» и «снова бесят», она называет не иначе как «идиотами». На все твои робкие попытки разобраться в том, что у подруги с настроением и чего же плохого ей сделали папа с мамой, она резко огрызается: «Ты что – не понимаешь? Ну, конечно, ты же с ними не живешь». 
Вдобавок ко всему этому у нее, вероятно, еще и перманентно что-то болит, и она без умолку говорит об этом. Сначала ты переживала за нее, даже искала через знакомых каких-то проверенных врачей, но потом перестала напрягаться: разве можно вылечить человека, который продолжает ходить без шапки вопреки здравому смыслу и всем наставлениям, а потом самозабвенно жалуется на разные виды насморков и температур? 
Вообще-то ты не очень-то любишь девочек-негатив, девочек-отрицание, девочек-в-минусе. Но эта подруга не вписывается в подобное правило: ты ведь помнишь и знаешь ее другой. 
На самом деле шапка и температура – довольно показательный пример. Помочь человеку, который не настроен на помощь, очень сложно. Если твоя подруга наслаждается своими новыми настроениями, ты можешь разве что на время предоставить ей возможность побыть с самой собой или пожаловаться в чьем-то другом обществе. Но если ты можешь вспомнить тот переломный момент, который сделал ее другой, и вполне прослеживаешь логику событий, если видишь причины, которые мешают ей чаще улыбаться, чем злиться, попробуй ликвидировать их. Дружба – это ведь и протягивать руку, вытаскивать из неправильного состояния, переводить на нужные рельсы, советовать, поддерживать, приводить в чувство. Возможно, вам просто нужно искренне поговорить. Быть может, она и сама не замечает, что превратилась в девочку-все-плохо. И ей больше всего сейчас нужен твой правильный совет и твое дружеское плечо.
Если у нее проблемы с родителями, помоги ей найти работу, чтобы она смогла жить одна в съемной квартире. Если она страдает из-за отсутствия мальчика, познакомь со своими парнями-приятелями. Быть может, бойфренда среди них она не обнаружит, но найдет хороших друзей, в компании с которыми ей будет неудобно капризничать и раздражаться. Или же просто попробуй придумать для вас развлекательную программу – своди ее на каток, на концерт, на комедийный спектакль – такие на первый взгляд незначительные меры иногда тоже очень помогают. Если же ты понимаешь, что проблему просто так своими девичьими силами вы не решите, поговори с мамой подруги и предложи найти хорошего психолога.

Просто она изменилась 


Тебе всегда казалось, что с этой девочкой вы придерживаетесь похожих взглядов и принципов. Представления о правильном и принципиально неверном у вас тоже были примерно идентичными. Да и во вкусах вы совпадали: вам нравились похожие места, вечеринки и фильмы-книжки-музыка. Именно поэтому вы так сдружились. 
Ты и сейчас продолжаешь развиваться по прежним направлениям, а вот твоя подруга... Ее как будто подменили. С недавних пор ваши встречи носят довольно странный характер и напоминают разговор глухих. Ты пытаешься рассказать ей о том, как сходила на феерическую фотовыставку, но она перебивает тебя на втором полуслове: «Ага, понятно. А я, представляешь, купила себе 2 пары новых сапог! А еще влюбилась в одно платье со стразами...» Вам стало сложно выбирать концерт, который был бы интересен вам обеим: ты скорее хотела бы послушать своих начинающих друзей-музыкантов, а ее гораздо больше привлекает МакSим. И даже на транспортном средстве вы не можете сойтись: ты предлагаешь прогуляться, а она выбирает такси, потому что боится испортить сапоги солью. Появились и более важные разногласия: ты злишься, когда она рассказывает, что «слегка изменяет» бойфренду. А она фыркает, когда ты говоришь, что работа в первую очередь должна быть любимой и уже во вторую – прибыльной. 
И ведь нельзя сказать, что она в чем-то кардинально не права: для некоторых деньги – приоритет номер один, кто-то не считает измену предательством (а каждый имеет право на свою позицию), дороги и правда не отличаются чистотой, а «Сердцеед» – фильм, который собирает свою аудиторию. Просто ты – не часть этой аудитории. И, похоже, уже не ее половинка. 
Людям свойственно меняться – это вполне естественный процесс. Даже если она совсем недавно называлась твоим вторым «я», твоим отражением, никто не может гарантировать, что в какой-то момент она не сделает перестановку на шахматной доске своих приоритетов, ценностей и вкусов. И конечно, вы можете продолжать дружить по инерции – просто потому, что «дружба крепкая не сломается...» – если это будет доставлять вам хоть какое-то удовольствие. А если нет – ты правда думаешь, что стоит заставлять себя общаться с человеком «по старой памяти»?.. Ведь все-таки дружба – это значит смотреть в одном направлении. Да, в классическом варианте эта фраза Экзюпери имеет отношение к любви. Но любовь и дружба – это очень близкие понятия, согласна? 

P.S. Это не дружба 

А как же истории о том, как одна подруга копирует другую, спросишь ты? Или о том, как одна другую использует – как слушателя своих историй, как первую помощь в учебе, как тень, которая выгодно подчеркивает достоинства? Или о том, как одна уводит у другой мальчиков, друзей, работу? А это все на самом деле истории не о дружбе вовсе. Ну, тебе ли не знать – ведь у тебя наверняка есть Настоящая Подруга – есть с чем сравнивать.

Астропрогноз

Овен Телец Близнецы Рак Лев Дева Весы Скорпион Стрелец Козерог Водолей Рыбы

Yes! опрос

Круто сказано

«Люди выходят из себя, а в один прекрасный день уже не могут вернуться обратно.»
—  Кен Кизи