<b>1. </b>Для начала подумай. Он тебе точно очень нужен, чтобы тратить силы и подходить к нему? Если по его блистательной персоне хором вздыхает весь универ, включая выпускниц последних лет, это еще не значит, что ты непременно должна его добиться… или добить – уж как получится. А вдруг он не знает, кто такой Шопенгауэр, и не может отличить катод от анода?! Тебе все еще хочется к нему подходить?
<div>
<br />
</div>
<div><b>ВАЖНОЕ ПРИМЕЧАНИЕ:</b> Уговаривать тебя не бояться и не волноваться перед тем, как подойти к принцу своей мечты, мы не будем, равно как и в стотыщмиллионный раз не станем повторять, что мальчики не кусаются и не бодаются, даже самые агрессивные и быковатые индивиды. Поэтому, если все-таки чувствуешь, что тебе страшно, подожди, пока это просто «страшно» превратится в «страшно интересно». Тогда можешь смело пользоваться нашей инструкцией по завоеванию мальчиков. ;) </div>
<div>
<br />
</div>
<div><b>2.</b> Если «да», то продолжай приближаться к нему, хотя бы морально. Просто смотри на него. Ненавязчиво, открыто и только в том случае, если он тоже постоянно на тебя поглядывает. Главное, делай это правильно: смотри не как на кролика (я тебя съем), не как на удава (я в-в-вся т-т-твоя), не как на Джонни Деппа (невероятно! это же сам бог), не как на Тимати (невероятно! ну и лошара), не как на туфли Manolo Blanic (я тебя хочу) и не как на сумку Louis Vuitton из соседнего перехода (спасибо, не надо). Лучше разглядывай его как инопланетянина (ооо! кто это у нас тут такой зелененький?!). </div>
<div>
<br />
</div>
<div><b>3.</b> Поймай его в сети. В web-сети, конечно, и отправь ему смайлик (не многотомное признание в любви, а просто улыбающуюся скобку)! Найди его по имени, по фамилии, по названию универа, по номеру группы, через друзей, через друзей друзей или методом случайного тыка в клавиатуру. Если его нет в «одноклассниках», «в контакте», жж и ICQ, наверняка он как минимум федеральный преступник. А это уже, знаешь ли, повод задуматься… </div>
<div>
<br />
</div>
<div><b> 4. </b>Интересуйся. Уточни у него, где это раздавали такие длиннющие ресницы, огромные зеленые глазищи и смешные резинки от трусов? Предложи махнуться для начала хотя бы... ресницами. ;) </div>
<div>
<br />
</div>
<div><b>5.</b> Найди точки пересечений. Ну просто так уточни, может, вдруг, совершенно случайно, он знает что-нибудь о шестицилиндровом двигателе?! Тебе ведь это все страшно интересно! Правда-правда! И не забудь взять с собой плеер на случай, если многочасовые истории о двигателях внутреннего сгорания окажутся не такими увлекательными, как ты ожидала. </div>
<div>
<br />
</div>
<div><b> 6.</b> Сбей с толку. Или с ног. Неожиданно налетай сзади, стиснув его изо всех сил руками/ногами, и громко целуй в ухо. Когда подопытный оправится от шока, главное, не забудь пошире распахнуть глаза: «Ну и ну! Он так похож на твоего друга! И как это ты могла обознаться?» Можешь даже легким румянцем залиться для пущей убедительности. </div>
<div>
<br />
</div>
<div><b> 7.</b> Подойди, всунь ему в ухо наушник и скажи: «Это про тебя». Теперь в твоем распоряжении как минимум минуты три, чтобы его очаровать, – пока он, ошарашенный и частично оглохший, лихорадочно вслушивается в слова. Даже если играть будет «5 симфония» Бетховена.</div>
<div>
<br />
</div>
<div><b> 8.</b> Попроси автограф. И пусть не отнекивается – это же он супер-мен из твоих снов. А ты его самая преданная поклонница: узнала даже без маски и синих панталон с фирменным красно-желтым товарным знаком «S». </div>
<div>
<br />
</div>
<div><b> 9.</b> Увековечь. Подойди и сфоткай его на мобильник. Ради благого дела можешь даже приврать – если что, ты молодой подающий надежды фотограф и готовишь выставку под кодовым названием: «Мужские лица, обезображенные интеллектом». Предупреди, что его портрет станем гвоздем программы. ;) </div>
<div>
<br />
</div>
<div><b>10.</b> Помоги ему. Помни: ты не назойливая, а сердобольная. Кидаться завязывать его шнурки, конечно, не нужно. Но можно же протянуть салфетку, чтоб спасти его заляпанную мороженым рубашку? Или угостить зеленым яблоком, чтобы он не умер от голода? Или сказать уже наконец, как тебя зовут, чтобы он не сошел с ума от любопыт-ства?! </div>
<div>
<br />
</div>
<div><b>11.</b> Пусть он сам за тобой побегает. Для этого тебе, правда, придется записаться на общеинститутскую спартакиаду и обогнать его – наверняка знатного спортсмена – в забеге на сто километров. Усилий-то всего ничего. Зато, представь, каким будет результат! </div>
<div>
<br />
</div>
<div><b>12.</b> Подойди к нему и все. Если он тут же не кинется перед тобой на колени и не начнет целовать твои пятки, не нер-вничай. Значит, просто пепел, развеянный вчера по ветру в полночь (под шепот заклинаний и шаманские танцы вокруг его фотки), еще не долетел до места назначения. </div>
<div>
<br />
</div>
<div><b>ВАЖНОЕ ПРИМЕЧАНИЕ:</b> Уговаривать тебя не бояться и не волноваться перед тем, как подойти к принцу своей мечты, мы не будем, равно как и в стотыщмиллионный раз не станем повторять, что мальчики не кусаются и не бодаются, даже самые агрессивные и быковатые индивиды. Поэтому, если все-таки чувствуешь, что тебе страшно, подожди, пока это просто «страшно» превратится в «страшно интересно». Тогда можешь смело пользоваться нашей инструкцией по завоеванию мальчиков. ;) </div>
<div>
<br />
</div>
<div><b>2.</b> Если «да», то продолжай приближаться к нему, хотя бы морально. Просто смотри на него. Ненавязчиво, открыто и только в том случае, если он тоже постоянно на тебя поглядывает. Главное, делай это правильно: смотри не как на кролика (я тебя съем), не как на удава (я в-в-вся т-т-твоя), не как на Джонни Деппа (невероятно! это же сам бог), не как на Тимати (невероятно! ну и лошара), не как на туфли Manolo Blanic (я тебя хочу) и не как на сумку Louis Vuitton из соседнего перехода (спасибо, не надо). Лучше разглядывай его как инопланетянина (ооо! кто это у нас тут такой зелененький?!). </div>
<div>
<br />
</div>
<div><b>3.</b> Поймай его в сети. В web-сети, конечно, и отправь ему смайлик (не многотомное признание в любви, а просто улыбающуюся скобку)! Найди его по имени, по фамилии, по названию универа, по номеру группы, через друзей, через друзей друзей или методом случайного тыка в клавиатуру. Если его нет в «одноклассниках», «в контакте», жж и ICQ, наверняка он как минимум федеральный преступник. А это уже, знаешь ли, повод задуматься… </div>
<div>
<br />
</div>
<div><b> 4. </b>Интересуйся. Уточни у него, где это раздавали такие длиннющие ресницы, огромные зеленые глазищи и смешные резинки от трусов? Предложи махнуться для начала хотя бы... ресницами. ;) </div>
<div>
<br />
</div>
<div><b>5.</b> Найди точки пересечений. Ну просто так уточни, может, вдруг, совершенно случайно, он знает что-нибудь о шестицилиндровом двигателе?! Тебе ведь это все страшно интересно! Правда-правда! И не забудь взять с собой плеер на случай, если многочасовые истории о двигателях внутреннего сгорания окажутся не такими увлекательными, как ты ожидала. </div>
<div>
<br />
</div>
<div><b> 6.</b> Сбей с толку. Или с ног. Неожиданно налетай сзади, стиснув его изо всех сил руками/ногами, и громко целуй в ухо. Когда подопытный оправится от шока, главное, не забудь пошире распахнуть глаза: «Ну и ну! Он так похож на твоего друга! И как это ты могла обознаться?» Можешь даже легким румянцем залиться для пущей убедительности. </div>
<div>
<br />
</div>
<div><b> 7.</b> Подойди, всунь ему в ухо наушник и скажи: «Это про тебя». Теперь в твоем распоряжении как минимум минуты три, чтобы его очаровать, – пока он, ошарашенный и частично оглохший, лихорадочно вслушивается в слова. Даже если играть будет «5 симфония» Бетховена.</div>
<div>
<br />
</div>
<div><b> 8.</b> Попроси автограф. И пусть не отнекивается – это же он супер-мен из твоих снов. А ты его самая преданная поклонница: узнала даже без маски и синих панталон с фирменным красно-желтым товарным знаком «S». </div>
<div>
<br />
</div>
<div><b> 9.</b> Увековечь. Подойди и сфоткай его на мобильник. Ради благого дела можешь даже приврать – если что, ты молодой подающий надежды фотограф и готовишь выставку под кодовым названием: «Мужские лица, обезображенные интеллектом». Предупреди, что его портрет станем гвоздем программы. ;) </div>
<div>
<br />
</div>
<div><b>10.</b> Помоги ему. Помни: ты не назойливая, а сердобольная. Кидаться завязывать его шнурки, конечно, не нужно. Но можно же протянуть салфетку, чтоб спасти его заляпанную мороженым рубашку? Или угостить зеленым яблоком, чтобы он не умер от голода? Или сказать уже наконец, как тебя зовут, чтобы он не сошел с ума от любопыт-ства?! </div>
<div>
<br />
</div>
<div><b>11.</b> Пусть он сам за тобой побегает. Для этого тебе, правда, придется записаться на общеинститутскую спартакиаду и обогнать его – наверняка знатного спортсмена – в забеге на сто километров. Усилий-то всего ничего. Зато, представь, каким будет результат! </div>
<div>
<br />
</div>
<div><b>12.</b> Подойди к нему и все. Если он тут же не кинется перед тобой на колени и не начнет целовать твои пятки, не нер-вничай. Значит, просто пепел, развеянный вчера по ветру в полночь (под шепот заклинаний и шаманские танцы вокруг его фотки), еще не долетел до места назначения. </div>