Некто из великих сказал: «Мы видим то, что хотим видеть». И был абсолютно прав. Когда нам хочется думать, что мы и в самом деле взрослые и самодостаточные, то начинает казаться, что все наши поступки, взгляды и намерения соответствуют этим критериям. Мы и впрямь начинаем верить, что нам открылись все истины мироздания, и в то, что мы уже не нуждаемся в том, чтобы нас кто-то наставлял, направлял, контролировал и нравоучал. Попробуй вспомнить, когда ты впервые почувствовала себя взрослой: после прочтения очередного романа Коэльо, когда твой мир вдруг наполнился таинственными ориентирами и «настоящими» смыслами? Или когда научилась по-взрослому – терпимо и с пониманием – относиться к раздражительности подруги, переживающей проблемы в личной жизни? Ведь именно это свидетельствует о том, что ты уже переступила рубеж, к которому так давно стремишься. Теперь ты обижаешься, когда про тебя говорят: «Она еще совсем ребенок», и предпочитаешь гордое статусное определение «девушка» милому «девочка». Когда мама начинает давать тебе советы, ты невольно закатываешь глаза: «Ну не надо меня учить!», а когда папа говорит, что твоя рубашка слишком коротка, чтобы считаться платьем, уверенно заявляешь, что он «ничего-в- этом-не-понимает». Ты уже твердо решила, что как только тебе исполнится восемнадцать, ты набьешь на лопатке тату со словом «Свобода» на древнекитайском и отправишься с подругами в незабываемый трип по Средиземноморью. Но, как ни странно, тебя не покидает чувство дискомфорта: ты уже готова жить насыщенной, свободной и самостоятельной жизнью, но в категории «нельзя» по-прежнему остается большая часть желаемо-недозволенного. И все это никак не вяжется с твоим внутренним «взрослым» ощущением. И даже если тебе, наоборот, хочется подольше оставаться ребенком, ты наверняка мечтаешь получить доступ к новым, «взрослым» возможностям. В этом диссонансе тебя утешает лишь одно: когда-нибудь – возможно, скоро – дверцы клетки распахнутся, и ты, как птица, уверенно выпорхнешь на волю – в долгожданную взрослую жизнь. 

И все-таки, откуда такое несоответствие? Почему тебя, умную и самостоятельную, многие по-прежнему не воспринимают всерьез? Так вот, откроем секрет: быть взрослой – это не только иметь право выбора, но и уметь делать его осознанно, думая о будущем, взвешивая все «за» и «против» на самых точных и чувствительных весах. Быть взрослой – это нести ответственность не только за свои поступки, но и за проступки; не бояться сложностей и проблем (по крайней мере, осознавать, что они непременно наполнят твою жизнь, как только она действительно начнет вписываться в категорию «взрослая»), уметь находить пути их решения, а не прятать голову в песок. Быть взрослой – это значит научиться различать, что такое хорошо и что такое плохо, а определившись с этим, учиться делать выбор неизменно в пользу первого. Кстати, есть некоторые общепризнанные ориентиры, которые совершенно точно говорят о зрелости или незрелости, ответственности или безответственности. Степень этих качеств, которые как раз и определяют твою взрослость, легче всего понять по поступкам. Например, прийти на экзамен невыспавшейся и неподготовленной, потому что вчера друзьям удалось-таки вытащить тебя на главную вечеринку этой недели (разве такое можно пропустить?!), – по-детски. Отказаться от веселья и весь вечер просидеть за учебниками, лечь спать пораньше, повторить выученное утром и приехать на экзамен за пятнадцать минут до начала – по-взрослому. Задержаться у друзей, не предупредив об этом маму, и не беспокоиться, несмотря на то что аккумулятор на телефоне разряжен и она не может до тебя дозвониться, – по-детски. Попросить у друзей написать родителям смску и вызвать такси, даже если идти по темным улочкам всего-навсего десять с половиной минут – по-взрослому. Чувствуешь разницу? А еще быть взрослым – это иметь свою точку зрения и четко понимать свои нравственные ориентиры. Где-то внутри тебя должна образоваться стрелочка морального компаса, которая всегда будет указывать тебе направление движения – в кино с подружками или к репетитору; на вечеринку к друзьям, которых ты видишь каждый день, или в гости к бабушке, которая уже начала забывать, как ты выглядишь, но все равно испекла для тебя свежую порцию вкуснейших пирожков с капустой. Выбор за тобой. 

Но даже если мы очень стараемся поступать правильно, признавать и анализировать ошибки, это еще не значит, что сто баллов по шкале взрослости набраны. Если ты самостоятельная, уверенная в себе, обаятельная и привлекательная девушка, учишься в универе на дневном, бежишь после учебы на работу, успевая вовремя сдать все экзамены, перемигиваешься на фейсбуке с тремя парнями сразу, загружаешь в инстаграм по пятнадцать о-оочень крутых фоток в день, каждую пятницу непременно зажигаешь в клубе и покупаешь гаджеты на букву i исключительно на деньги, заработанные собственным трудом, то, как ни странно, даже эти достижения не делают тебя взрослой в полной мере. Ведь иногда такие вот очень взрослые на первый взгляд девочки – взрослые только на публике, а один на один с собой позволяют себе вести себя совсем иначе: просыпаются только на пятнадцатый звонок будильника, да и то только тогда, когда бабушка принесет в постель какао с молоком, не смывают на ночь косметику, тратят отложенные на учебу деньги на десятую пару туфель, не ходят к зубным врачам, вернее ходят, но только тогда, когда пачка обезболивающих в день уже не спасает... Выходит, что наряду с казалось бы исчерпывающими признаками взрослости ты можешь сохранять очевидные детские черты.:) Инфантильность вообще очень просто завуалировать внешней взрослостью. Более того, именно самые инфантильные, по сути, девочки и мальчики пытаются обзавестись всеми явными признаками и статусами взрослой жизни. Бывает, что нам нравятся взрослые мальчики. Ну оочень взрослые, такие мужественные парни – с красивой дорогой машиной, одетые в крутые бренды, с блестящей карьерой в перспективе, с кучей эффектных поклонниц, которых эти парни умеют очаровывать одним взглядом... Но на поверку часто оказывается, что еще ни одна претендентка на завидного жениха не получила желанный статус его девушки, пока ее не одобрила его мама. И что заботливая родительница до сих пор сама гладит чаду брюки и собирает в поездки чемодан. Вот и выходит, что взрослость бывает весьма условной, и даже те, кто по возрасту, образу жизни или роду занятий вполне заслуживает право считаться взрослым, не всегда ими являются по сути. И дело не в том, что эти мальчики и девочки, с формально зафиксированной взрослостью в паспорте, продолжают наивно, по-детски смотреть на мир, – это как раз, может быть, даже хорошо, – а в том, что они категорически отказываются принимать решения, совершать поступки и нести за них ответственность, предпочитая не видеть проблем или перекладывать их на чужие плечи. Вот это и есть та самая пресловутая инфантильность, о которой в последнее время так много и эмоционально рассуждают и спорят. 

Есть распространенное мнение: инфантилизм – бич современной цивилизации. И это правда, что, впрочем, неудивительно: ведь нам, живущим в XXI веке, не нужно выходить на работу в 12 лет, чтобы прокормить семью, как это делали наши почтенные бабули и дедули. Блага цивилизации стали не просто более доступными – они в избытке окружают и балуют нас с самого детства. Но причина заключается не только в этом: как и во многих вопросах, в этом почти все зависит от того, с чем пришлось нам столкнуться в раннем детстве. 

Причина № 1

 Ребенок начинает свой путь проб и ошибок, то есть как раз путь взросления, с самого рождения – когда учится сидеть, ходить, держать ложку и завязывать шнурки. Но бывает так, что чадо с ранних лет то и дело слышит в свой адрес от родителей что-нибудь вроде «я лучше знаю, как надо» и «у тебя руки не из того места растут». Безобидная, казалось бы, ситуация: недовольная мама, ворча и теряя терпение, сама убирает за ребенком игрушки после игры, приговаривая «лучше не трогай, я сама сделаю, а то греха не оберешься, ты только все испортишь», и вот уже первый шаг сделан: ребенок с детства привыкает к тому, что самому ничего делать не нужно – все решается как-то само собой. Так и получается, что маленький человек вырастает в большого и инфантильного, не желающего нести никакой ответственности псевдовзрослого. 

Причина № 2

 А еще встречаются родители с нереализованными амбициями. Мамам и папам, которым по каким-то причинам не удалось самим реализовать свои замыслы и планы, ну очень-очень хочется сделать так, чтобы их дети непременно состоялись и были самыми-самыми. И, конечно, отчаянно пытаются наставить своих отпрысков «на путь истинный», таская по бесконечным кружкам и студиям – от балетного класса до шахматного клуба, выстраивая беспросветные графики дополнительных занятий и контролируя каждый шаг. И получается, что ребенок, который привык, что ему всегда диктуют правильное и эффективное направление движения, за которого заранее все просчитали и продумали, просто не в состоянии выстроить собственные ориентиры, без которых очень сложно стать по-настоящему взрослым. 

Причина № 3

 Не секрет, что часто мы заимствуем модель поведения у своих родителей. Поэтому если мама или папа подает собой яркий пример очаровательного в своей наивности человека, плохо ориентирующегося в реальности, зато прекрасно чувствующего себя в мире своих грез и фантазий, то нет ничего удивительного в том, что их дитя не страдает от непомерных амбиций и не спешит сворачивать горы всем на свете вопреки. Хотя с такими родителями бывает и наоборот: иногда ребенок, чувствуя ответственность за старших, напротив, взрослеет раньше отведенного для этого срока. 

Причина № 4 

А есть и обратная сторона медали: когда у только еще пытающегося нащупать свой жизненный путь ребенка перед глазами есть достойный восхищения пример сверхмамы, сверхпапы, сверхбабушки или кого-нибудь еще сверх, кто более чем заслуженно достиг блестящих успехов непосильным трудом, талантами и стараниями, то это тоже, как ни странно, не всегда развивает у чада волевые качества. Часто начинает казаться, что он никогда в жизни не сможет добиться в жизни таких небывалых высот, не достигнет завышенной планки и уж тем более ее не перепрыгнет. Вот и выходит, как это ни парадоксально, что, даже подавая превосходный пример, но не развивая в ребенке самостоятельность и целеустремленность, взрослые способствуют развитию в нем инфантильности. 

Причина № 5 

А еще иногда инфантильность – это способ уйти от реальности, защитная реакция. Когда случается что-то по-настоящему серезное и страшное, многие предпочитают «впасть в детство», забиться в уголок кукольного домика, уменьшить проблему в масштабе, а вместе с ней и степень ответственности до детского уровня, чтобы не столкнуться с суровой взрослой реальностью. Это помогает пережить сильный эмоциональный стресс, но в какой-то момент реальность снова начинает наступать на пятки, разрушая созданный иллюзорный мир детства и беззаботности. 

И все же, почему люди, так мечтающие поскорее стать взрослыми, при этом изо всех сил, не осознавая того, пытаются во что бы то ни стало остаться детьми? Ответ есть, и он незамысловат: потому что инфантильность – это масса бонусов. Нести ответственность, которой инфантильные индивиды боятся как огня, – действительно не самое простое занятие. Куда проще перекинуть ее на кого-нибудь или напрочь исключить из своей жизни: сетуя преподавателю, что вчера, когда ты так хотела доделать курсовую, выключили свет и файл не сохранился, работая на нелюбимой надоевшей работе, просто боясь перемен в жизни, или не решая важную контрольную, потому что заниматься учебой, когда весна в самом разгаре, просто нереально! Кстати, бывает, что человек только кажется инфантильным: казаться наивным ребенком, но быть при этом искусным манипулятором, – не самая красивая история, но, к сожалению, распространенная. И хотя, конечно, быть расчетливым и ненастоящим куда хуже, чем быть инфантильным, но все-таки куда круче быть взрослым, самостоятельным и искренним.;) Согласно исследованиям ученых (не поверишь: российских, а не британских!), инфантильным подросткам свойственно повышенное стремление к высокому уровню благосостояния – не только в финансовом, но и в эмоциональном плане. Однако наличие стремления еще не гарантирует наличия ресурсов, необходимых для достижения цели: решительности, силы воли, анализа ситуации. Люди с такой жизненной позицией всегда будто зависимы от обстоятельств: они не управляют своей судьбой, а идут на поводу у мимолетных желаний и стремлений. К тому же они вряд ли когда-нибудь смогут создать по-настоящему крепкую семью – ведь если кому-то сложно отвечать за свои поступки, то он вряд ли сможет взять ответственность за кого-то еще. Инфантильные люди не свободны по-настоящему, они часто сильно зависят от мнения окружающих, много сомневаются в себе и порой живут где-то в своих мечтах, далеких от реальности. Согласись, звучит не очень заманчиво. Пожалуй, все-таки быть взрослым и свободным куда лучше и интереснее.:) 

 И все-таки не спеши вешать на себя ярлык «взрослая», даже если тебе уже все на свете ясно и понятно. Сократ говорил: «Я знаю только то, что ничего не знаю» (а он, между прочим, ярчайший представитель античной философии!). И действительно: понимание того, что далеко не все тайны бытия так очевидны, как казалось на первый взгляд, – и есть верный шаг на пути к взрослой жизни. Когда поймешь, что до настоящей взрослости тебе примерно столько же, сколько проплыл Колумб для открытия Нового Света, можешь считать, что уже чуть-чуть повзрослела.:) Ты и сама, как великий мореплаватель, рано или поздно сделаешь одно простое открытие: оказывается, мама была права, когда в ответ на твои требования пере-красить волосы в ярко-алый и бросить школу в пользу сугубо гипотетической модельной карьеры говорила, что ты еще совсем ребенок для таких перемен. А ведь подобные желания были криками души, громкими, но еще несвоевременными попытками заявить о взрослости. Как ты смотришь на то, чтобы сбавить обороты? 

 Сейчас, когда ты оказалась на перекрестке взрослости и детства, самое время сделать эдакий финт ушами: не упускать возможности оставаться ребенком и наслаждаться первыми бонусами взрослой жизни. Только чтобы убедить маму в том, что тебя уже можно отпускать на вечеринки, лучше не демонстрировать ей свое мастерское исполнение оды «Как мне надоело, что вы считаете меня ребенком!», а доказать свою самостоятельность маленькими простыми поступками: убираться дома (по собственной инициативе;)), никогда не дотягивать подготовку к экзамену до последнего, заботиться, чтобы все домочадцы, в том числе кошка, собака и хомячок, придерживались принципов здорового питания. Не сомневайся: так ты добавишь к себе в копилку несколько весомых аргументов в пользу своей взрослости. Но не волнуйся: чуть позже, даже став взрослой по всем параметрам, ты оставишь за собой право обратиться к маме за советом или найти утешение в ее объятиях. Или, попав в беду, попросить помощи у близких – тех, для кого ты действительно важна, вместо того чтобы пытаться выкарабкаться самостоятельно. Иногда и взрослым можно быть инфантильным и впадать в детство, вспоминая самую счастливую пору в жизни. Ведь это правда здорово – быть взрослым и ответственным, но иногда забывать обо всех проблемах и заботах, чтобы ненадолго снова стать ребенком.