Вроде бы он заваливает тебя плюшевыми цветами и осенними игрушками. Или наоборот. Отвозит твою покусанную собаку в сервис, а зараженный электронной чумой компьютер – в ветеринарку. Или наоборот. Обещает твоей маме, что научит тебя отличать тангенс от котангенса, а твоего репетитора уверяет, что доставит ученицу-золушку домой до полуночного боя кукушки. Или наоборот. 

Еще он переносит тебя на руках через череду зеркальных луж, перед сном пишет ваше любимое «острых снов, кнопка» и вот уже второй месяц дарит всякие милые дорожные мелочи вроде переходника для двух пар наушников в одном плеере и одинаково фиолетовых обложек для загранпаспортов – скоро вы поедете в свое первое совместное путешествие. А однажды так и вовсе случается чудо. Ты таскаешь из Интернета материалы для реферата про Колумба – и предатель-поисковик его закладывает: не успеваешь ты напечатать «ко», как тут же вылезает ранее набранное «кольцо обручальное». Упс. 

Впрочем, куда торопиться – может, последнее произойдет только через год-другой, но в данной ситуации это не так важно. Потому что сейчас все хорошо. Все даже отлично – но есть одно кусачее «но». Или два. Или три. А то и все десять. 

Он как-то странно комментирует одну девочку в жж – отмечается в каждом ее посте, называет не совсем дружеским дурацким «солнц» и защищает от не очень-то нападающих друзей. И последний месяц почему-то провожает тебя не до дома, а лишь до метро – осторожно, двери закрываются, он остается по ту сторону вагона и едет в гости к троюродной сестре. Еще он по непонятным причинам гораздо чаще засиживается в гостях у Пашки, чем с тобой в парке. И забывает поздравить твою маму с днем рождения. В тот злополучный день он вообще ни разу не звонит – якобы потому, что проводит целый день на площадке автошколы. Занимается с девочкой-инструктором. Он вообще где ее нашел – такие, что, правда существуют? 

Ты нервничаешь. И – ревнуешь. К подружкам с «одноклассников», которые ставят ему высокие оценки за фотографии, к приятелям, которые крадут «только на один матч», что значит – до утра, к приставке, которую он любовно и продолжительно сжимает в руках каждый день перед сном, к телевизору, по которому показывают хоккей и передачи про тачки. Все ревнуют. Даже те, кто говорит, что совсем не ревнуют, на самом деле ревнуют. Ну, самую малость. И это нормально. 

А что ненормально? Где заканчивается в общем-то здоровое состояние (температура сердца и мозга – до 37, давление улыбки и пульс хорошего настроения – в норме) и начинается диагноз (злобная дрожь во всем теле, волосы дыбом от его комплиментов в сторону твоих подруг и страшные сны про измены с клюшкой и дисками для Playstation каждую ночь)? 

Стадии болезни 

Давай-ка сделаем магнитно- резонансную томограмму его поведения и биопсию твоих мыслей. Еще, пожалуй, проведем нейропсихологическое тестирование. Не бойся: с анестезией больно не будет. ;) 

С тем, что почти каждый первый его друг носит юбки и красит ресницы, ты уже давно смирилась. Другого выхода у тебя, если честно, и не было: заставить мальчика отказаться от всех полезных подруг только потому, что у него появился один-единственный комплексный витамин – ты, – задача неподъемная. И все бы ничего, но вот одна из этих его бесконечных Ян, Полин и Саш стала совсем уж странно себя вести в последнее время. Она, например, диктует условия их встреч: они видятся только в том случае, если рядом с ними нет тебя. Никакого интима – просто ей нравится говорить с ним по душам, а твои уши, исходя из ее твердых убеждений, к его богатому на советы внутреннему миру имеют мало отношения. То, что все это, а также факт их прилюдных объятий на дружеских вечеринках и переписка по аське до 4 утра вызывает у тебя некоторое беспокойство, вполне нормально. При таком раскладе твоя ревность понятна и в общем-то даже оправданна. Они обнаглели, мягко говоря. Обрастут ли твои паранойи новыми вескими основаниями и заколосятся ли серьезные проблемы, зависит от его реакции на разно-счиц ревностной инфекции. Если он позволяет кому-то отгораживать себя от тебя, значит, тут и правда что-то нечисто и без госпитализации не обойтись. Если же ловко приструнивает наглых подруг, значит, тебе не стоит зря расходовать драгоценные нервные клетки. 

Пора лечиться 

Все гораздо печальнее, если в твоей медицинской карте значится: ревнует к девушкам бывшим (двум штукам), к барышням будущим (вымышленным), а также ко всем остальным, кто лениво отрабатывает хлопки глазами в его присутствии. Пусть даже когда-то с кем-то он был счастлив. Она жарила ему по утрам яичницу в форме ушей Микки – он вспоминает об этом все чаще в том случае, если ты кормишь его шоколадками. Возможно, они даже ездили вместе в Крым – когда он пытается продемонстрировать тебе красоту закатов в море, на горизонте то и дело выплывает ее фигура. Вероятно, она даже нравилась его сверхпривередливой маме, о чем он случайно проболтался – без всякого злого умысла. 

Но ау же: это прошлое, оно позади, за спиной, он смотрит только вперед – так почему ты в таком случае пятишься назад? У тебя с ориентацией в пространстве все в порядке? И положим, ты не последняя девушка, с которой он будет делить пульты от приставки. Вероятно, когда-нибудь появится кто-то еще, но это не повод заранее хлопаться в ревностные обмороки. Ты только ускоришь смену главной героини его романа, если будешь постоянно думать об этом. Мысли довольно часто из набора букв в твоей голове превращаются в коллекцию фактов. Особенно те, что попечальнее и пострашнее. Так может, лучше подумаешь о чем-нибудь простом и приятном? 

Предынфарктное состояние 

Ревновать бывшего или несостоявшегося мальчика – совсем бред. По своей идиотичности это сравнимо с ревностью к рекламным макетам с красивыми девичьими животами, плоскими, как письменные столы, к популярным голливудским актрисам, послушно выстроившимся в его личную десятку самых секси, к книгам с правилами дорожного движения, к нескончаемым гигабайтам музыки, ради которых пришлось подсократить количество твоих фото на его жестком диске, к его маме и младшей сестре, которым позволено звонить даже среди ночи, к сноуборду в полосочку, с которого он бережно смахивает пыль каждую субботу, к рефератам по микроэкономике, с которыми он иногда проводит свои драгоценные вечера, в конце концов, к его снам, в которых – о ужас – может происходить вообще все, что угодно. Ревность ко всему окружающему миру – это довольно серьезный диагноз, требующий срочного врачебного вмешательства. Вырезать и выбросить. 

Причины заболевания 

А теперь поговори с самой собой по-серьезному – как доктор с тяжелобольным. Признайся, ты же в курсе: ревность – не следствие выпитого залпом литра холодной воды и не результат хождения в минусовую температуру с голой поясницей. Во всех твоих головных и глазных болях (слегка слезятся?) в первую очередь виноваты комплексы – ты не чувствуешь себя неотразимой, потому и дергаешься, как под молоточком невропатолога. Вторая причина – недоверие, удобренное комплексами и... Хм, интересной штукой. Если ты считаешь, что он может изменить, то, скорее всего, допускаешь нечто подобное и со своей стороны. Ну, и третий вредитель-лазутчик – эго: ты действительно думаешь, что можно любить и не отпускать на футбол? Постыдилась бы. ;) 

Чтобы избавиться от ревности или хотя бы сделать боль по ее вине не такой острой, нужно – только не смейся – для начала очень захотеть, чтобы все наладилось. Дальше тоже все просто. После завтрака, перед обедом и за час до сна врачи рекомендуют тебе принимать микстуру, приготовленную из следующих мыслей: смешай тот факт, что он все еще с тобой, со всей его нежностью и заботой, добавь щепотку здорового мальчикового желания нравиться не одной лишь девочке и разведи все это в равной пропорции с уверенностью в себе. Если не перепутаешь ингредиенты с паранойями, истеричностью и мазохизмом, подействует безотказно. Противопоказаний нет. Побочных эффектов – тоже.