Иногда тебе кажется, что твой мальчик – главный герой остросюжетного блокбастера «Убийца честного имени бывшей девушки». Он не упустил еще ни одного шанса съязвить по поводу своей «экс», вспомнить нелицеприятную историю о ней, расскзать о том, что с ее головой было не так и дурдом под каким номером плакал по ней. Ты наблюдаешь за этим захватывающим действом с интересом и временами даже восторгом, жуя попкорн и нет-нет да ловя себя на греющей душу мысли: как здорово, что ты НАСТОЛЬКО круче нее и что в сравнении с тобой она окончательно меркнет, блекнет и скисает. Однако если ты стала очевидцем душеизлияний своего принца на тему «бывшую – на кол», не спеши хлопать в ладоши от восторга (мол, белиссимо! я в высшей степени превосходнее ее и меня-то он будет любить вечно). Он – парень далеко не самых честных правил, если позволяет себе в твоем присутствии так отзываться о бывшей. И если он столь бодро практикуется в злословии на своей экс, то, скорее всего, однажды позволит себе и в твой адрес высказаться не лучшим образом. Конечно, возможно, покопавшись в его прошлом, можно найти несколько обстоятельств, смягчающих приговор «не достоин». Например, девочка, для которой он когда-то собирал маргаритки и покупал «Мишек в лесу», могла его предать – обидеть, бросить, изменить, сделать больно. И теперь, пытаясь найти обезболивающее, он перебирает все возможные варианты: бесконечно долго рассказывает о том, какая она на самом деле ни разу не хорошая, распускает сплетни, стремится хотя бы заочно унизить ее – чтобы на подсознании что-то себе доказать. Конечно, подобное поведение не добавляет яркости свечения его нимбу, и такие выходки с его стороны – лишь дополнительный повод задуматься, это ли сокровище ты искала всю жизнь... Но с другой стороны, люди склонны ошибаться. Особенно когда они обижены, унижены, озлоблены. Возможно, просто стоит откровенно объяснить парню, что со стороны эти процедуры купания его экс-девочки в грязи неудавшихся отношений выглядят довольно мерзко и глупо? Скорее всего, он поймет, справится, преодолеет. Хотя вполне возможно, что бывшая и не думала травмировать его психику, а просто стала жертвой врожденного злословия парня далеко не честных правил. В последнем случае ты знаешь, что делать, правда? Беги, Лола (Маша, Катя, Марина, Света, Лена, Изольда), беги. : 

В тот день, когда они расстались, она заботливо поцеловала его в лоб и промурчала что-то типа «береги себя, малыш». Но его невнятному «угу» на слово не поверила и решила сама за ним присмотреть: куда же этот недотепа без нее – пропадет же! Или, не в силах смириться с тем, что он уходит, закатила ему грандиозный скандал, перебив весь фамильный фарфор и перегнув все столовое серебро. Или, не желая его терять, просто умело, а потому больно надавила на чувство вины, сострадания, жалости. Не важно. Главное, как это ни странно, с тех пор в его жизни нет ничего настоящее, чем его бывшая. Она требует (под тем или иным предлогом) его к себе стопроцентного внимания, регулярнее будильника трезвонит в его телефон, всеми правдами и неправдами превращает ваш долгожданный романтический уикенд в транспортировку ее персоны в желаемую точку города и настойчиво продолжает считать твоего мальчика целиком и полностью своим, а себя полноправным его владельцем. Зачем ей это? Потому что многие люди (а бывшие девушки, как ты понимаешь, тоже люди;)) часто не находят сил справиться с собственным эго и подавить в себе разбухшее, злокачественное чувство собственности, даже если понимают, что отношения не вернуть. 

Что делать? Делать выводы... преимущественно во время процесса наблюдения за своим мальчиком. 

Ведь на самом деле то, как ведет себя экс-девочка, во многом зависит от мальчика и его ответной реакции. Почему он позволяет вторгаться в вашу жизнь кому-то постороннему? Он слабохарактерный хлюпик? Нежный розовоносый пушистый кролик, дрожащий перед своим экс-удавом активнее вибромассажера? Или чрезмерно сердобольный? Или его просто все устраивает и мало волнует, какие чувства в контексте всего происходящего испытываешь ты? Или он вообще не замечает, что происходит вокруг? Как бы то ни было, вряд ли стоит позволять подобным ситуациям допускаться. :) Поговори с ним – честно и чисто, без претензий и угроз. Попробуй выяснить, почему он не может сделать так, чтобы вас в вашем мире было только двое? Ведь третий, кто бы он ни был и кем бы когда-то ни приходился твоему бойфренду, – лишний. Никаких запасных. 

Они расстались друзьями. Но что-то тебе подсказывает: когда в титрах отношений загорается надпись THE END, фразу «давай расстанемся друзьями» обычно говорят скорее для проформы, а не для того, чтобы тут же, расхохотавшись как ни в чем не бывало, взяться за руки и побежать вместе трескать мороженое, кататься на скейтах и валяться на диване чисто по-дружески – без каких бы то ни было левых… правых… одним словом, сторонних мыслей о возможных камбеках. Но они поступили вопреки твоим домыслам и остались друзьями в прямом смысле, причем лучшими. Даже слишком лучшими. Он часами может мучить тебя на тему «что подарить его бывшей девушке-настоящей подруге» и при этом забыть поинтересоваться, о каком подарке мечтаешь ты. В субботу рано утром он может умчаться с ней в больницу к ее бабушке и проторчать там до понедельника, в то время как твою бабушку ему даже в голову не приходит навестить или хотя бы поинтересоваться ее наличием. Может по нескольку дней не отвечать на твои смски и при этом каждые два часа пишет подзамочные посты в ЖЖ для нее... Поэтому совсем неудивительно, что их дружба тебя слегка (а если честно, то очень сильно) напрягает. Ибо эта история своей мутностью не сравнится даже с клюквенным киселем: если они такие лучшие-прелучшие, то почему расстались? А если все-таки расстались, значит, их что-то не устраивало друг в друге? А почему они тогда сейчас такие неразлучные бест-френдс, а не просто приятели? 

Но что тут можно сделать? Устроить скандал? Интригу? Расследование? Сгрызть ногти по локти, мучаясь от ревности и подозрений? Закрыть на эту ситуацию свои широко раскрытые от волнения глаза? Но лучше просто честно поинтересоваться у своего «дружелюбного» парня – действительно ли между ним и его экс дружба? Действительно ли только дружба?.. И еще – напомни своему близкому человеку о том, что выбор есть всегда. И иногда сделать его просто необходимо. Пусть решит четко, осознанно, по-мужски: что ему нужнее-важнее – дружить с ней или быть с тобой. А ты пока подумай, действительно ли тебе так это нужно или, может, продолжить поиски и найти в итоге того, у кого с бывшей сложились менее душевные, но более однозначные отношения? Выбор, правда, есть всегда. 

Как только эта его бывшая девочка появилась в твоем настоящем (пусть даже исключительно с его слов), твои комплексы, ранее вроде бы не прогрессировавшие, заколосились вдруг пышным цветом. Как-то так выходит, что она по всем параметрам и на всех нюансах превосходит тебя. И пасту с авокадо она готовила лучше. И пела как Бейонс, и попой трясла как Шакира. И училась в Кембридже. И ноги у нее воооооот такие были… И все бы ничего, если бы эта одаренная красотка с модельной фигурой и богатым внутренним миром существовала себе где-то там, далеко. Ужасает как раз то, что столь безупречной и идеальной она является не где-нибудь, а именно в сознании твоего мальчика, о чем он неоднократно тебе говорил. Только не путай простую человеческую доброжелательность и незлопамятство парня с хрюшачьим восторгом по поводу бывшей (не проходящим вот уже который день). Возможно, осыпая бывшую бесконечными комплиманами в твоем присутствии, он стремится доказать тебе, какой он сам крутой перец, если у него была такая крошка. Или, что гораздо хуже, чувствуя себя рядом с тобой неполноценно-недоделанно, пытается скомпенсировать собственные комплексы за счет таких сравнений. В любом случае необходимо объяснить ему, что бесконечно долго слушать о достоинствах другой девушки, да еще и бывшей, тебе неприятно. Попробуй привести ему в пример ситуацию, в которой ты бы восхищалась своим бывшим, и поинтересуйся реакцией. Шансы, что, прочувствовав все эти прелести жизни, он перестанет вас сравнивать, обратит внимание на твои достоинства и всем сердцем полюбит твою пасту без авокадо – весьма велики все-таки есть. :) 

За все время вашего общения он не обмолвился о ней ни разу. Ни разу не ответил на твой вопрос по поводу «экс», ни разу не прокомментировал твои мысли вслух на эту тему, ни разу не смог скрыть дрожание ресниц и покусывание губ в моменты, когда в компаниях речь нечаянно заходила о некой барышне... Однако тебе хватает здравомыслия и антинаивности, чтобы понять: а) ты у него не первая ;), б) что-то не так. И последний вопрос беспокоит тебя куда сильнее последнего. И вроде бы даже придраться не к чему, но ты чувствуешь подвох. Так что же происходит? 

Так бывает: даже когда люди понимают, что больше не любят друг друга и расстаются, что-то продолжает их связывать. Что-то большее, нежели приятные воспоминания, общие знакомые, символичные подарки и частые вынужденные встречи (одна компания/улица/группа в универе). И как бы глубоко он ни прятал эту «бывшезависимость», она все равно проявляется в мелочах и деталях. Перечислять их не имеет смысла: ты ведь и так понимаешь, о чем речь, если эта речь вертится в твоей голове и угрожает паранойей уже не первый день. Но не стоит зачислять мальчика в отряд предателей только потому, что ему не очень повезло и он, как ни старается, не может избавиться от этой психозависимости. Лучше поддержать его: не допекать подозрениями и подколами на тему бывшей, а доказать, что он для тебя важен, что ты готова ждать, что ты не собираешься делать ему больно, издеваться над ним. Постарайся, наоборот, создать ему максимально комфортные условия для выздоровления от бывшей – этакий санаторий разбитого сердца. Время лечит, и тебе своим теплом и нежностью надо лишь помочь времени – ускорить процесс. 

Когда-то они (он и его бывшая) были вместе, но потом расстались… – вот и весь тяжкий груз подробностей, известных тебе об их совместном прошлом. Однако история их романа столь скудна на детали вовсе не потому, что твой парень – почетный член кружка юного партизана и не потому, что он предварительно и благоразумно электровеником замел следы их прежней жизни, лишь бы ты ни о чем не узнала. Просто рассказывать действительно нечего: ну познакомились, ну повстречались, ну разошлись – ну с кем не бывает. Он не молчит и в то же время не говорит о ней без умолку. И на такой важный для тебя, практически вселенский вопрос «почему вы расстались?», вместо того чтобы пуститься с наслаждением перемалывать кости своей ужасной бывшей (она же, по твоим представлениям, другой и быть не могла), отвечает шаблонно-коротко «не сошлись характерами». И тут в твоем сознании обеспокоено и нервно вздрагивает извилина с биркой «подозрение»… А может, он ее вовсе не забыл и она еще важна для него? Может, он использует меня, чтобы «переболеть» ею? Или, может, он просто хороший человек? – дополним мы твой перечень. И, скорее всего, окажемся правы в своем предположении. Тебе достался порядочный парень – хороший. :) Он понимает: этап его жизни с той девушкой закончился и начался новый – с тобой. А потому глупо и бессмысленно, пусть даже на словах, все время возвращаться к бывшей, всякий раз констатировать, какой сюсьлявой, скучной, местами плохо выглядящей и временами плохо целующейся истеричкой она была. Кстати, возьми на заметку: никогда не говорить о бывших плохо, пусть они этого и заслуживают. Это как минимум хороший тон, как максимум – благородство. ;)