Пока скачешь по белым полосам жизни, кажется, что несчастья случаются только в книжных драмах, выдуманной «криминальной» хронике и в параллельных пространствах. Вряд ли, когда все хорошо, ты задумываешься о том, что однажды можешь потерять сознание в общественном транспорте, столкнуться с хулиганами на темной улице или в чужом городе остаться без копейки денег. Но ты хотя бы из любопытства представь себе все это – и задумайся: каких прохожих ты пожелала бы себе в сложные моменты? Похожих на тебя? Или? 

Впрочем, чтобы оценить себя, не обязательно воображать экстремальные случаи, годные для проверки будущих сотрудников МЧС и начинающих Спайдерменов. Вот вопросы полегче. Увидев поскользнувшегося на льду малыша, ты подойдешь вытереть ему слезы и поправить шапочку? Оторвешь кусок от своей колбасной палки, если у подъезда встретишь щенка с голодными глазами? В метро, не оглядываясь на сидящих рядом парней, уступишь место нависающей над тобой бабушке? После школы обзвонишь болеющих одноклассников, чтобы помочь им наверстать пропущенный материал? 

У одних на глаза наворачиваются слезы при виде котенка, мокнущего под дождем. Другие рыдают над фильмами о голодающих детях Африки. Тебя же все это не очень трогает. На любую чужую жалобу ты выдаешь универсальный ответ: «Это твои проблемы», потому что действительно так считаешь. Это не особенности анатомии – вместо сердца у тебя не стучит камень. Это просто твоя позиция – вполне четкая, довольно устойчивая и подробно аргументированная. Чаще всего ты руководствуешься следующими объяснениями – одним из или всеми сразу: 

1) За добро платят злом. Возможно, это утверждение родители вбили в твою голову вместе с таблицей умножения. Или за свою короткую жизнь ты просто уже сама успела однажды обжечься на молоке – вот теперь и на воду дуешь. Ты твердо убеждена: люди, достойные помощи, – слишком редкий вид. В основном вокруг – коварные мошенники (все их мольбы – разводка, за ними стоит крепкая мафия) и те, кто за проявленное внимание сделает в ответ какую-нибудь гадость (да еще и усмехнется вслед). Поэтому – исключительно ради собственной безопасности – с чужими ты не вступаешь ни в какие милосердные контакты. И даже близким стараешься помогать по минимуму, чтобы и от них не огрести. Открой, пожалуйста, глаза чуть пошире: так судить об окружающих можно только по себе. Неужели ты способна на гадости в ответ на широкие жесты? 

2) Своих проблем по горло. Случайная двойка, неприятные прыщи и неоднозначные метания бойфренда для тебя – катастрофы пострашнее Армагеддона. Ты вечно занята спасением самой себя. А когда лишний миллиметр на талии или его игнор в ответ на твой смс становится поводом для часового телефонного разговора с подругой, тут уж не до нужд человечества. Перегородка из твоих маленьких личных трагедий спасает тебя от недовольства собой. Рядом с чужими настоящими проблемами ты осознала бы ничтожность и придуманность своих переживаний, а так – когда ты не вертишь по сторонам головой – можно не обращать внимания на свою же мелочность. 

3) Чистый бартер. Ты имитируешь вечную занятость и раздуваешь собственную значимость. Видимо, вечерами тебе звонит президент, чтобы посоветоваться по поводу новой экономической реформы, раз тебе некогда заниматься всякими глупостями вроде навещения больной бабушки или участия в празднике для детей из интерната. Даже за свои улыбки ты хотела бы хоть что-нибудь получать. Дел от чистого сердца от тебя не дождешься: в твоем мире ничто не бывает даром. Наверное, ты считаешь, что позиция «время – деньги» подарит тебе в будущем шанс красоваться на стодолларовой купюре. Интересно, а внимание к себе ты планируешь получать «просто так» или тоже в обмен на зеленые бумажки? 

4) Я пока еще столько не зарабатываю. Ты уверена, что между словами «помощь» и «деньги» стоит знак равенства. Значит, пусть благотворительностью занимаются Билл Гейтс и Бритни Спирс. А ты пока будешь собирать первый миллиард, чтобы потом, может быть, совершить доброе дело. Тебе даже в голову не приходит, что помощь состоит из мелочей: можно перечислить какому-нибудь приюту деньги, сэкономленные на отказе от вечерней булочки или сотой маечки. А можно просто провести время с больным ребенком, заплатив за автобус до клиники, или написать письмо одинокой бабушке, не разорившись на бумаге, чернилах и марке. 

5) Дальше носа не видать. Ты переезжаешь из клуба на пляж, с пляжа на вечеринку, с вечеринки на горнолыжный склон. И в такой твой праздник нон-стоп никак не вписываются беспризорники и бездомные, наркоманы и алкоголики, старики и инвалиды. Возможно, ты их просто по-честному не замечаешь за благополучностью своего окружения. Вероятно, сознательно игнорируешь: они придали бы твоей сладкой жизни слишком горький привкус. Чтобы не наживать себе лишнюю головную боль (ее хватает и после бессонной ночи в стиле диско), на все проблемы, которые находятся на расстоянии вытянутой руки, ты вешаешь табличку: «Меня не касается». Вот только расстояние между твоим личным миром и миром вокруг – иллюзорно. Даже если ты очень глубоко, как профессиональный страус, зарыла голову, рано или поздно ее все равно придется вытащить. 

6) Помощь портит. А если точнее, превращает людей в лентяев, горемык и несамостоятельных слабаков, уверена ты. По-твоему, не только в животном мире, но и среди людей работает естественный отбор: выживают сильнейшие. Как ярый сторонник такой идеи, ты сама всегда и во всем полагаешься на себя (и другим советуешь). Свой отказ поддержать близких (а посторонних тем более) ты считаешь даже своеобразным проявлением заботы: пусть выкарабкиваются сами, чтобы не пополнить ряды неудачников, цепляющихся за чужие шеи. А эта уверенность в собственной самодостаточности и неуязвимости, как и розовый домик из предыдущего пункта, обычно очень внезапно и больно ломается о первую же неприятность. 

Тем людям, которым действительно нужна помощь, зачастую все равно, почему кто-то хороший решает протянуть им руку. Пожертвованные деньги идут на благое дело, даже если кто-то таким странным путем сокращает себе налоги. Донорская кровь спасает жизни, даже когда донор на ней зарабатывает. Вещи греют сирот, даже когда от них просто избавляются, чтобы освободить место в шкафу. 

Но раз уж ты решила разобраться во всех благих вопросах, то нельзя обойти вниманием и отдельные не самые светлые мотивации, которые движут некоторыми добродеятелями. Как велика в их поступках примесь себялюбия и желания извлечь выгоду из чужого несчастья? 

Корыстные «добрые» шаги, например, – довольно распространенное явление. Вполне вероятно, за тобой водится привычка взвешивать совершенные движения и «ставить на счетчик» того, кого ты облагодетельствовала, записывая его в должники. Проблема умножается на два, если после каждого широкого жеста ты ждешь «больших спасибо» – надеешься на то, что тебя уж как минимум хорошенько отблагодарят и как максимум никогда не оставят в беде. Ты уверена, что по-другому и быть не может. И если вдруг облагодетельствованные тобой не снимают с себя для тебя последние рубашки, ты прекращаешь с ними всякое общение. 

Имиджевая доброта – тоже весьма популярная опция. Вряд ли твою помощь можно назвать чистой и искренней, если на ней ты пытаешься заработать звание хорошего человека. Да, брошенные одноклассницы выстраиваются в очередь возле твоей жилетки, а двоечники получают отличные отметки за списанные у тебя сочинения. Раз в год ты собираешь вещи для детского дома – но непременно так, чтобы об этом знала вся вселенная и хотя бы ее половина высказала тебе респект и уважуху. На должность твоего парня огромный конкурс, потому что ты ищешь самого несчастного и желательно с вредными привычками, чтобы потом его перевоспитать. Ты крайне старательно создаешь вокруг себя общество всеобщего благоденствия. И, конечно, при этом только в качестве редчайшего исключения дружишь с теми, у кого все хорошо. Рядом с ними ты не чувствуешь себя достаточно важной и значимой. Роль всемогущей, пуленепробиваемой и незаменимой девочки тебе очень льстит. Но вот проблема: место Бога пока все еще занято. Нет смысла так яростно тянуть на себя его одеяло. 

Борьба с одиночеством за счет решения чужих проблем – это третий подвид неискренности. Бросая другим спасательный круг, ты на самом деле вытаскиваешь себя из трясины. Когда тебе самой как-то нехорошо и кому-то как раз очень нужно можжевеловое варенье или полмиллиона до стипендии, ты незаменима. А когда на твоем небе не остается ни тучи, ты мигом забываешь всех своих обиженных и оскорбленных. Они, между прочим, от этого становятся еще более несчастными. И они, вот уж точно, не записывались в пешки к твоему переменчивому настроению. Латать собственные дыры за счет чужих проблем – это все же не очень честно. 

Быть может, на самом деле ты рыдаешь над каждой нашей «Изнанкой» и раз в месяц отдаешь «десяточку» фонду «Подари жизнь», наткнувшись в кафе на их ящичек для пожертвований. И при этом спокойно проходишь мимо лежащего на лавочке мужчины (точно алкоголик) и не реагируешь на истошные крики в подъезде (малолетки балуются). А вдруг именно в этих случаях твоя помощь нужнее всего? 

Ведь с человеком, неудобно расположившимся на скамейке, мог случиться инфаркт, а визг на лестнице – принадлежать соседке, на которую напал грабитель. Да, на них тебе придется расходовать время: отрываться от своих мыслей или мальчика «вКонтакте», выяснять, что произошло, вызывать милицию, оказывать первую медицинскую помощь. Настоящее милосердие почти всегда затратно – причем одновременно по нескольким позициям. Но ведь эти твои усилия всегда возвращаются, как хороший бумеранг. Какими маршрутами? Читай ниже. 

Любые убеждения тех, кто «в домике», здорово берегут силы: свое сердце дороже, чем чьи-то жизненные неурядицы. И их теории были бы очень живучими, если бы не одно важнейшее «но», которое так легко обойти вниманием. Вместе с чьими-то бедами от тебя в итоге уходят доверие и понимание – то, что делает людей ближе. Аксиома: человек, разучившийся сострадать, не может и полюбить. 

Давай копнем чуть глубже. Любовь не ограничивается цветочками, кофе в постель, романтическими записками и трепетными поцелуями. Умение любить не относится к врожденным инстинктам, как голод и сексуальное желание. И оно не просыпается от одних лишь первых маминых объятий или вместе с гормональной перестройкой. Это седьмое чувство надо развивать и выращивать. 

Для того чтобы когда-нибудь по-настоящему полюбить, необходимо в первую очередь научиться отдавать. Больной бабушке – уход, уставшей маме – помощь, изгою класса – защиту, сироте – внимание и свои игрушки. 

Да, такие широкие жесты не приносят моментальной радости, как поедание конфет. Для этого нужно терпение и время. И тогда все возвращается сторицей. Переживания за других сгущают краски радости. А если от них отказываешься, как от теней на картине, мир становится плоским и бесцветным: настроение не колышется, дела не спорятся, друзья обретают статус временных, как одноразовые тарелки, и даже прохожие прекращают спрашивать, который час. Равнодушие, словно неприятный запах, отталкивают все и вся. 

Глупо ждать, что за тебя добрые поступки сделает кто-то другой. Ты же не надеешься, что другая девочка будет отлично выглядеть в твоих любимых белых кедах. На то, что некая милая осчастливит твоего ненаглядного мальчика, ты тоже не рассчитываешь. Если тебе не все равно, если твое сердце иногда сжимается крепче обычного, если ты умеешь отделять зерна настоящего «не могу» от плевел отмазок и отговорок, не ленись, не откладывай на послезавтра, не бойся. Просто возьми за правило: «Кто, если не я?» И тогда совесть всегда будет тобой довольна. 

В конце концов, вспомни: ты стараешься и для себя в том числе. С каждым добрым делом ты становишься лучше, чище, взрослее, мудрее и глубже. Ты выращиваешь свое сердце. Если совсем недавно в него с трудом помещались только мама, папа и два симпатичных мальчика, то теперь находится уголок и для рыдающей первоклассницы, и для слепого дедушки. 

И еще вот что имей в виду. Помогая, ты учишься лучше видеть людей, замечать мелочи и иногда – читать мысли. Конечно, до нимба над головой еще далеко, но твоего света и тепла будет хватать на то, чтобы к тебе тянулись погреться. 

И последнее. Помнишь, что такое «эффект бабочки»? Взмах крыльев мотылька на одном конце планеты способен вызвать ураган на другом. А тот в итоге прикатится обратно к тебе. Это не преувеличение. Рано или поздно оказанная тобой помощь, как и подаренная улыбка, обязательно к тебе вернется. Только не надо задавать жесткие параметры и думать, что тебе подстелет соломку именно тот, кого ты когда-то закрыла грудью. Доброта не футбольный мячик, который вы перекидываете друг другу в компании. Это чудо, которое случается в, кажется, безвыходных ситуациях. И оттуда, откуда совсем не ждешь. Ну, об этом мы уже поговорили. Круг замкнулся. ;)