Он для нее. Так получилось, что для этой мамы сын стал поистине центром Вселенной. Ее материнская любовь абсолютно бесконечна и фанатична. По мнению мамы-наседки, ее ненаглядный сыночек достоин всего самого лучшего, и цель ее жизни – это лучшее ему обеспечить. Она готова на любые лишения, лишь бы ему было хорошо: тепло, вкусно, беззаботно. Поэтому она может сколь угодно долго отказывать себе в новых сапогах, откладывая деньги на его обучение. Не спать ночами, варганя ему деликатесы, – чтобы каждый день «ребенок» кушал только свеженькое. Возможно, проблема в том, что эта трогательная мама, запрограммированная на функцию тотального обожания, просто не заметила, как пролетело всего каких-то 20 лет. По-прежнему видя в сыне неоперившегося птенчика, она то и дело перетирает ему яблочные пюрешки, отгоняет комариков, пока он спит, и выдает в день по две мандаринки – не больше, чтобы диатез не высыпал. Но это вовсе не означает, что твой мальчик – безнадежный маменькин сынок. Возможно, он, будучи уже давно самостоятельным, сильным, смелым и проч.-проч., совсем не в восторге от маминого поведения – просто не знает, как ей об этом сообщить, чтоб не обидеть. 

Ты для нее. Будь готова к серьезному испытанию под названием mama's facecontrol. Эта мама, изначально ориентированная на то, чтобы сыну было хорошо, интуитивно чувствует тех, с кем ему так и будет – то есть хорошо. Если ты относишься к ее сыну по-настоящему тепло, она сразу поймет и будет только благодарить небеса за твое появление. Если же у тебя есть какие-то иные мотивации, помимо вселенской любви, для общения с ее деточкой, не сомневайся, она это поймет. И постарается как можно доходчивее донести свои соображения до сына. 

Что делать? Cкорее всего такая мама не упустит шанса снабдить тебя всеми подробностями историй из жизни сына и бесконечно будет рассказывать о том, чем он болел за последние 15 лет, в какие секции ходил в дошкольном возрасте и какие вкусности предпочитает на полдник (кстати, не факт, что он их до сих пор предпочитает, поэтому рецепты можешь не записывать. ;)). Просто все эти подробности очень важны для нее, ведь именно ими она живет с тех пор, как у нее появился сын. Прими их как должное и отнесись с пониманием. ;) И учти еще один важный момент. Возможно, привыкнув к тому, что вся жизнь в семье вертится вокруг него, он просто не понимает очевидных вещей. И ему даже в голову не приходит, что для мамы тоже можно готовить вкуснейшие ужины (как она для него), дарить подарки даже без повода (как и она ему) и периодически напоминать ей о том, как много она для него значит. Напомни мальчику обо всем этом, и мамина благодарность и бескастинговое принятие в семью тебе гарантированы. ;) 

Он для нее. Эта мама все знает лучше всех. И ощущая себя истиной в последней инстанции, с чувством праведного возмущения учит людей жизни. Причем не просто учит, а все время активно выказывает свои недовольство и раздражение. Разумеется, больше всех достается ее чаду – он же твой бойфренд. И скорее всего так происходит не потому, что он такой уж всесторонне неудавшийся, просто мама-дятел, испытывая тотальную неудовлетворенность жизнью (мужем, работой, досугом, нереализованными мечтами и планами, своим внешним видом), не находит ничего лучше, как выплескивать этот негатив на сына. Рассказы о нем она обычно сопровождает обреченным взмахом руки – мол, да ну его! Что с него взять-то? У всех дети как дети, а мой – сплошное недоразумение. «Несчастный мальчик» еще в самом раннем возрасте имел уникальную возможность познать истинный смысл глаголов «пилить», «долбить» и «клевать», так как именно эти действия совершались с его мозгом и с ним самим на регулярной основе. С течением времени ничего существенно не изменилось. Его маме все время кажется, что он все делает не так (застилает постель, забивает гвозди, режет картошку, решает тригонометрические уравнения) и не вовремя, общается не с тем, с кем надо, увлекается не тем, что ему подходит. И она считает своим долгом сообщать ему об этом с периодичностью раз в минуту: она не уверена, что от ее наставлений будет эффект, если делать это реже. Примерно с той же интенсивностью она напоминает ему и о том, какие подвиги и свершения уже числятся за многими его ровесниками – сыновьями ее подруг. И только он квашня квашней. В это сложно поверить, но мама-дятел, не прекращающая ежедневный профилактический долбеж, действительно желает своему сыну счастья! Именно поэтому искренне мечтает пристроить своего нерадивого разгильдяя в хорошие руки, в то же время слабо веря в успех этой затеи – кому же он такой никакой и зачем понадобится?! 

Ты для нее. В контексте отношения этой мамы к тебе есть два варианта развития событий. В лучшем случае она, разглядев в тебе здравомыслящую перспективную особу, будет тяжело вздыхать на кухне, мол, как же ты его такого терпишь... Только уж ты, пожалуйста, терпи-терпи, глядишь, он с тобой человеком станет... В худшем – она сочтет, что два сапога пара, и, в очередной раз взмолившись небесам, за что ей все это, примется вас обоих учить уму-разуму, полагая, что вы без нее ну ни за что не разберетесь, как жить и что делать. И кстати... 

Что делать? Поверь, в твоих интересах вовремя подсуетиться и сделать так, чтобы попасть в ситуацию с тегом «лучший вариант». Постарайся проявить себя как серьезная ответственная барышня с четкой жизненной концепций (ну а что тебе стоит? Ты же именно такая!;)). Дай этой маме понять, что точно выведешь ее сына на путь истинный, раскидав предварительно по всему этому пути соломку, чтобы ее неуклюжий сын не навернулся ненароком на одной из кочек. Но ни в коем случае не позволяй маминым «воспитательным» идеям проникнуть в твое сознание и засесть в нем идеей-фикс. Иначе очень скоро ты и сама поверишь в то, что твой мальчик безнадежен, и начнешь делать с его мозгом то же, что и его маман. А два дятла в семье – это уже, правда, слишком. 

Он для нее. По мере погружения в общение с этой мамой ты с каждой вашей встречей, с каждым разговором все отчетливее начинаешь понимать – жизнь ее не задалась. И даже если внешние признаки свидетельствуют об обратном (любящий муж, большая квартира, впечатляющий гардероб и т.п.), она продолжает настаивать на своем: и никто ее не любит, и никто не понимает, и никому она не нужна, и никого у нее нет… кроме сыночка. И всячески пользоваться этой своей «беспомощностью». Звонит ему во время ваших самых сладких поцелуев с просьбой приехать к ней (через весь город в два часа ночи) и привезти чего-нибудь вкусненького. Умоляет, чтобы вместо пятничного киносеанса он поговорил с ней и посоветовал, что ей делать и как быть. Срочно организовывает неотложную починку крана, когда вы собираетесь пойти погулять. И довольно правдоподобно хватается за сердце, когда вы сообщаете о том, что планируете совместный отпуск… без нее. Вполне возможно, маме-бедняжке действительно одиноко, грустно и тяжело. Но есть и другой вариант – в целом ей, может, вполне прекрасно живется, и все ее 33 несчастья не очень-то настоящие, а скорее надуманные или как минимум преувеличенные – просто с помощью них ей проще манипулировать близкими, в частности, сыном-единственной-опорой. Она относится к разряду мам, у которых наравне с мигренями, тонзиллитом, плохим настроением и прочими уважительными причинами очень развиты эго и чувство собственности: она, по ее мнению, столько натерпелась и пережила, выращивая своего сыночка, для того чтобы ей на старости лет было кому стакан воды подать. И теперь он всегда должен быть рядом с ней, даже если пить не хочется, – не пропадать же ее стараниям на стороне. 

Ты для нее. А ты в данном случае как раз олицетворяешь собой эту «сторону», автоматом попадая в черный список. Если раньше, до тебя, все внимание сына было посвящено мамочкиным недугам, переживаниям и нервным расстройствам, то с твоим появлением оно переключилось на куда более приятные вещи. И это уже довольно веский повод тебя невзлюбить и начать относиться к тебе как к серьезному конкуренту – то есть не самым лучшим образом. 

Что делать? Единственный метод завоевания маминого расположения – превратиться из ее соперника и разоблачителя в союзника. И даже если тебе в голову никогда не приходило конкурировать с этой трогательной тетенькой, страдающей по поводу и без, сделай так, чтобы и ей в голову не пришло, что ты можешь составлять хоть какую-то угрозу ее отношениям с сыном. Не закатывай глаза и не раздражайся, когда она, в очередной раз подключив всю свою необузданную фантазию, погожим субботним вечером начнет рассказывать про «колит тут и там болит» и «скучно и грустно». Лучше постарайся дружелюбно и деликатно дать ей понять, что, если ей действительно когда-нибудь понадобится твоя поддержка и твое участие в ее жизни, ты с удовольствием придешь на помощь. Но просто исполнять любые капризы этой мамы, явно выходящие за все грани разумных просьб, ты не будешь. 

Он для нее. С одной стороны, наличию такой мамы можно только позавидовать: ей никогда не хотелось напрягать своего сына излишними нотациями, рекомендациями, нежностями, беседами, просьбами, понуканиями и прочими компонентами стандартного родительского набора. Но с другой – этот разумный подход к воспитанию уж слишком подозрительно смахивает на абсолютное безразличие. Так уж сложилось, что у мамы-кошки всегда находились дела поважнее тех, которые могли бы быть хоть как-то связаны с ее сыном. Она периодически не успевала забрать его из детского сада, на родительских собраниях в школе была редким гостем, не просила быть дома ровно в 10 и не ругалась, если он вдруг опаздывал и не звонил. Разумеется, это еще ни о чем не говорит – где-то в глубине души она своего сына любит и искренне желает ему добра. Только вот заниматься для него организацией этого добра ей недосуг. Он же разумный взрослый мальчик, сам как-нибудь разберется. 

Ты для нее. Личная жизнь сына беспокоит такую маму исключительно с точки зрения факта ее наличия: есть, и слава богу! – подробности ее уже не заботят. Вряд ли мама-кошка станет копать глубже, пытаясь разузнать, с кем эта жизнь есть и что из этого гипотетически может получиться. И уж явно не стоит рассчитывать на то, что, однажды увидев твой светлый лик в дверном проеме, она начнет тобою живо интересоваться, передавать тебе приветы через сына и приглашать тебя на регулярные чаепития. В лучшем случае запомнит имя и будет приветливо улыбаться, сталкиваясь с тобой раз в месяц на 30 секунд. 

Что делать? Кричать «Бинго» и приниматься отплясывать канкан (только не на глазах у своего бойфренда, который наверняка примерно с рождения переживает из-за таких вот недоотношений с мамой). Тебе в общем-то, в отличие от твоего мальчика, с этой мамой очень повезло! Никто не меряет тебя оценивающими взглядами, никто не предъявляет завышенных требований, никто не вставляет палки в ваши отношения. И единственное, что тебе действительно надо делать в этой ситуации, внимательно и чутко относиться к своему мальчику. Потому как на самом деле, каким бы молодцом он ни держался, как бы естественно ни играл роль самодостаточно-самостоятельного парня, не нуждающегося в мамином внимании, скорее всего это не так. Подобная модель поведения мамы могла зародить в нем серьезные комплексы и нездоровое желание всегда всем и во всем доказывать, что он лучший. Поэтому когда время от времени он будет слишком ревностно относиться к твоим увлечениям, в которых он не задействован (даже если это бисероплетение), и к твоим планам, в которые он не входит (даже если это маникюрно-педикюрный девичник), не раздражайся и не удивляйся. Постарайся дать ему максимум тепла и внимания, пусть он наконец-то почувствует себя любимым и нужным кому-то. 

Он для нее. У твоего бойфренда будущее расписано на много лет вперед. И этот ежедневник размером с большую советскую энциклопедию, где подробнейшим образом задекларированы все планы на его жизнь, понятное дело, хранится у его мамы. Именно эта сильная, волевая женщина внимательно и скрупулезно обновляет сие издание в режиме реального времени, внося в него корректировки, поправки и дополнения в зависимости от обстоятельств. И так происходит с самого рождения твоего бойфренда. Незадолго до этого светлого события его дальновидная и стратегически мыслящая мама собрала воедино все свои представления о счастливой успешной жизни и решила, что у ее сына будет именно такая. Именно поэтому он ходил в ясли с углубленным изучением тайм-менеджмента, в элитную школу с уклоном по всем предметам сразу, в кружок начинающего бизнесмена, в секцию по борьбе (с противниками, обстоятельствами и плохим настроением). Ну и вообще, мама сделала все, чтобы он вырос хорошим человеком (по ее представлениям), вложив в него стратегические запасы энергии, нервов, стараний, сил, денег. И теперь с нетерпением ожидает отдачи… вот-вот ее самый талантливый и самый успешный сын начнет покорять Вселенную. А у нее появится отличный повод потешить собственное самолюбие. 

Ты для нее. Проектируя для своего мальчика идеальную судьбу, разумеется, его мама и запланировала ему достойную вторую половину. Поэтому ты этой мамой рассматриваешься исключительно с позиции подходишь/не подходишь под ее план. 

Что делать? Если у вас с бойфрендом все серьезно (а вряд ли тебе представился бы шанс познакомиться с его стронг-ма, если б это было не так), единственное, что от тебя требуется, – полностью соответствовать своему мальчику. И делать все, чтобы его оправдывание родительских надежд происходило как можно активнее и продуктивнее. Ах да! И еще один незначительный нюанс: тебе всего-навсего надо быть идеальной девушкой с безупречной репутацией, полным набором стандартных положительностей и покорным согласием со всеми негласными правилами его семьи. Но не стоит воспринимать эту миссию как миссию с пометкой «невыполнимо». Подумай, если он сам еще не ушел из семьи, не покрасил волосы в зеленый в знак протеста, не уехал жить на Бали и не превратился в покорного безмолвного заику, исполняющего любой мамин приказ, значит, скорее всего, ему эта программа максимум, подготовленная мамочкой, очень даже по душе. Поэтому, стремясь соответствовать устоям его семьи, ты делаешь это даже не столько для мамы, сколько для любимого человека. Но если все же в их ячейке общества ты будешь чувствовать себя совсем как не в своей тарелке, а его мама будет слишком активно пытаться скорректировать не только твои внешние показатели, но и перекроить тебя изнутри, задумайся, правда ли ты этого хочешь. Ведь твой мальчик полюбил тебя такой, какая ты есть, а не такой, какой хотелось бы тебя видеть его маме. 

Он для нее. У твоего бойфренда, как и у любого порядочного парня, разумеется, есть друзья – с которыми он учится в институте, играет в футбол, катается на досках и просто общается еще со времен песочниц и куличиков. Но его самый лучший друг ждет его дома и называется «мама». Настоящая дружба между мамой и сыном – не слишком уж распространенное явление: мама-друг принимает своего сына таким, какой он есть, не пытаясь на каждом шагу его переделать, переучить, переодеть, перепричесать. Наоборот, она всегда советуется с ним, интересуется его мнением и с удовольствием перепричесывается сама, если от сына поступают соответствующие комментарии на сей счет. Она всегда строила отношения с сыном как со взрослым человеком, даже когда в полтора года предлагала ему определиться, пюре из груши или яблока он предпочтет на полдник. Их отношения строятся на абсолютном доверии и взаимной поддержке. 

Ты для нее. Эта мама искренне интересуется тем, что происходит с ее сыном. И с уважением относится ко всем его увлечениям и чувствам. Поэтому в принципе даже не важно, попадаешь ты в категорию чувств или категорию увлечений – будь уверена, что от такой мамы ты автоматом получишь респект! Еще бы – вряд ли ее сыну понравилась девушка, которая этого не заслуживает. Она целиком и полностью доверяет вкусу собственного сына и вряд ли будет устраивать тебе персональные кастинги и проверки. 

Что делать? Единственное, что тебе остается делать, – наслаждаться таким нереально-фантастическим стечением обстоятельств. Тебе и правда сказочно повезло, далеко не у всех мальчиков такие прекрасные мамы. Хотя, конечно, у нее тоже наверняка бывают трудные дни, плохое настроение или проблемы на работе, но в целом она очень приятный и душевный человек. Попробуй сделать так, чтобы она тоже стала твоим другом. Научись воспринимать ее не в обязательной комплектации с сыном, а отдельно. Звони просто так поболтать, а не только поинтересоваться, где Вася и почему он не берет трубку. Приходи к ней в гости с парой интересных DVD, даже если Вася уехал на футбольные сборы. Этой маме очень важно принимать участие в жизни своего сына, а ты являешься довольно заметной ее частью. И общение с тобой наверняка для нее очень ценно. К тому же иногда случается так, что мальчики приходят и уходят, а друзья, даже если это мамы бывших мальчиков, остаются. 

P.S. Мамам, как в общем-то и любым другим людям, свойственно сочетать в себе довольно разные и зачастую противоречивые качества. Поэтому не удивляйся, если в одной маме обнаружишь целый мир животных – из нашей типологии. ;) И старайся руководствоваться универсальным советом – искреннее, душевное, уважительное и теплое отношение не оставит равнодушной ни одну маму на свете.