Давно отгремели канонады родительских войн – они больше не бьют тарелки и не прячутся друг от друга по углам, просто потому что общаются только по делам. Их обручальные кольца и общие фотографии затерялись под завалами новых документов. А ты смирилась с тем, что каждый день видишь кого-то одного и лишь изредка встречаешься со вторым. В принципе, уникальное право собственности на маму (или папу) тебя даже радует, а визиты к дистанционному родителю нередко оборачиваются исполнением твоих материальных желаний. 

Но однажды ты замечаешь, что приятной предсказуемости и размеренности твоей жизни начинают угрожать витающие в воздухе амуры: родитель ходит на работу, как на парад, караулит каждую вибрацию телефона и при разговоре с тобой частично отсутствует, мысленно уносясь куда-то далеко-далеко. Глядя на его светящееся от улыбки лицо, ты спрашиваешь себя: неужели и у взрослых от любви заканчиваются все вдохи и остаются только выдохи? Разве и они способны променять сердце на смску «I love you!»? 

Но даже не это вводит тебя в состояние перманентного беспокойства. Главное – тебя начинают терзать догадки: как же на тебе отразятся все эти странные перемены? 

Конечно, быть может, вы вместе, довольные и счастливые, шагнете в новую сказку. Но, вероятно, пока на твоих глазах будет происходить обыкновенное чудо (родитель с каждым днем становится все радостнее и моложе!), ты станешь отдавать себя на растерзание невеселым мыслям. Всем сразу или отдельным и по очереди. 

Никаких камбэков! Невероятно, но факт: возвращение в те далекие времена, когда ты и твои родные мама и папа были счастливы вместе, в связи с появлением третьей личности отменяется. Приговор их отношениям был вынесен давно, а теперь он приведен в исполнение: они не любят друг друга и не сойдутся. Уже никогда. Печально, но с этим просто придется смириться. 

Ты отходишь на второй план? Ты начинаешь высчитывать в килоджоулях энергию родительского тепла к тебе. Вдруг в соревновании за любовь первенство одержит тот еще не знакомый, но уже заранее настолько неприятный тебе человек? Зачем маме (или папе) нужен кто-то, когда вам так хорошо вдвоем? При этом, возможно, первое время ты тайно будешь надеяться на то, что «лишний», как ему и подобает, рассосется из вашей с родителем пары сам собой. Но признай: это ведь довольно эгоистичная позиция. Всего через несколько лет (а то и через несколько месяцев) у тебя случится твой личный триумфальный вылет из гнезда в собственную жизнь с вузом-путешествиями-карьерой-любимым. А что в таком случае останется у мамы (или папы)? Впереди только старость, которая твоими усилиями, если ты будешь вставлять палки в колеса родительского счастья, может стать одинокой. 

Новые люди – новые проблемы! Ты боишься, что вместе с новым родителем на твою голову свалятся иной распорядок дня, другие правила поведения, дополнительные дети и неожиданные обязанности. Действительно – с появлением другого человека какие-то перемены неизбежны, но не надо готовиться к ним, как к концу света: это не так сложно, как кажется на первый поверхностный взгляд. И – опять же – когда-нибудь и ты начнешь жить с мальчиком. Необходимость подстраиваться под его привычки тебя ведь не очень-то пугает, так? Считай, что сейчас тебе предстоит хорошая репетиция твоего личного будущего взросления. 

Если к тому, что мама стала регулярно разорять твою косметичку (а папа начал пропадать в фитнес-клубе), ты уже успела привыкнуть, то знакомство со своими новыми возлюбленными родители оттягивали до последнего. Но бесконечно так продолжаться не может – и вот в какой-то момент мама все-таки решает представить тебе своего нового мужчину (или папа приглашает тебя на ужин с его девушкой). Не торопись паниковать, отказываться, пугаться будущих перспектив еще больше. Просто имей в виду следующее. 

Не ты одна так сильно переживаешь и волнуешься. Посчитай свой пульс – сейчас точно такой же ритм отбивает сердце кавалера твоей мамы (или подруги папы). Он(а) тоже боится этой встречи. Тоже не понимает, о чем и как лучше разговаривать с тобой. И не знает, насколько вообще важно то впечатление, которое он(а) на тебя произведет: вдруг его (ее) кандидатура не внушит тебе доверия и это испортит только зародившийся роман? Заметь: с самого начала у вас уже много общего – вы боитесь друг друга и любите одного человека – твоего родителя. 

Кстати, будь готова к тому, что стресс твоего нового знакомого может очень по-разному выражаться. Вероятно, он попытается разговаривать с тобой, как с малышкой, – станет трепать по щеке или дарить медведей. Или с первой же встречи начнет играть роль настоящего родителя: будет разговаривать с тобой так, будто вы уже сто лет знакомы – много времени провели в одной песочнице и не раз вместе болели гриппом, станет давать тебе кажущиеся совсем неуместными советы и предложит вот прям завтра вдвоем сходить на футбол. Не принимай панибратство или чересчур активные попытки породниться за патологические проявления личности – за ними, как правило, прячутся волнение и желание понравиться. 

Не пытайся оценивать человека на свой вкус. Конечно, мамин ухажер может носить седые усы и живот в форме глобуса. А папина девушка внезапно может оказаться почти твоей сверстницей с очень неестественно загорелым лицом и слишком глубоким декольте. Но ведь новый человек соединяется в одно целое с твоим родителем, а не с тобой, так? Именно ему он должен импонировать в первую очередь, верно? Постарайся воздержаться от придирок по мелочам. Подумай о том, что и твой мальчик, вероятно, не совсем соответствует канонам «идеального парня для дочери», зато он по всем критериям устраивает тебя саму, – эта мысль поможет тебе воспринимать половинку родителя без лишней критики. 

Даже если тебе не придется жить под одной крышей с маминым (папиным) счастьем, вы втроем теперь будете чаще встречаться. Скорее всего, такое совместное времяпрепровождение не оставит тебя равнодушной. Твоя реакция на подобное развитие событий может быть разной: 

Возможно, ты заскучаешь по родительскому теплу. Раньше у вас с новопристроенным родителем всегда было понимание с полувзгляда. Но когда он переметнулся в другую сторону, его, видимо, подменили: теперь он включает игнор, когда вы находитесь втроем, – видит только свою половинку и не замечает тебя. У него прогрессирует глухота к твоим проблемам – стена между вашими сердцами становится все толще. Поговори с родителем о дефиците его чувств к тебе, пока пропасть между вами не стала непреодолимой, – искренность способна творить чудеса. 

Вероятно, ты будешь ощущать себя крайней. С появлением в вашей жизни кого-то третьего вы с родителем стали чаще ругаться: он разглядел все твои недостатки и теперь обсуждает их, как на унизительной школьной линейке, в присутствии своей новой половинки. Раньше вы общались в совсем других тонах? Быть может, таким странным образом родитель просто пытается произвести впечатление, показать, что он – требовательный и строгий наставник? Опять же – спровоцируй откровенный разговор. Вероятно, родитель и сам даже не замечает, что некоторым образом заставляет тебя мучиться. 

А может быть, ты ни в какую не захочешь мириться с переменами и станешь постоянно устраивать революции. Ты продолжишь с завидным упорством устраивать спектакли одного актера. И это напугает всех без исключения – и обоих родителей, и бабушек, и учителей, и тебя саму. Понятно, что так ты попытаешься восполнить дефицит внимания, но твой родитель может разглядеть в истериках глупую ревность и попытки уничтожить неугодный тебе роман. А это все только усугубит. Быть может, все-таки не стоит эскалировать конфликты и принимать решения за взрослых? Согласись, ты уже достаточно большая, чтобы понимать: детско-родительская и романтическая любовь – это чувства разных оттенков, не способные заменить друг друга. Попытайся признаться себе в том, что в твою семью с приходом нового человека прилетает и счастье: ты отдаешь маму (или папу) в добрые руки, ведь другие твои близкие для себя не выбрали бы. В конце концов, новый человек может стать и для тебя не только еще одним родителем, но и другом, наставником. 

Конечно, сначала два папы или две мамы будут казаться такой же мутацией, как четыре руки и три уха. Но со временем ты поймешь, что это здорово: тебя будут любить и поддерживать вдвое больше людей, чем у среднестатистических девочек. Особенно отчетливо ты ощутишь это, когда половинки воссоединятся, а с ними вместе съедутся их шкафы и чемоданы. Прибавится, конечно, и забот/заморочек/проблем, но все они – из разряда решаемых. 

Нужно будет признать: у тебя станет на одного воспитателя больше. Нет, это не значит, что отныне ты будешь подчиняться всем указкам в двойном количестве, но приготовиться хотя бы к терпеливому выслушиванию настоятельных советов и обсуждению ранее не существовавших порицаний все же придется. Когда родительская половинка попытается демонстрировать педагогические таланты – научить тебя правильно жить/мыть полы/убирать кружку на место, не реагируй фразами вроде «Ты мне не мать/отец» – это очень по-детски и бесперспективно. Скажем прямо: с настоящими учителями у тебя тоже нет кровного родства, но, когда они делают тебе замечания, ты умеешь вовремя зажать язык зубами, чтобы он не испортил тебе репутацию. В отношениях с мачехой/отчимом порой от твоей способности помнить цену молчания, измеряющуюся в золоте, зависит счастье родного человека. В том случае, если воспитательные методы станут расходиться с твоими представлениями о «хорошо» и «нужно» (ты не приемлешь повышение голоса, не любишь бескомпромиссные правила, не готова прислушиваться к каким-то рекомендациям), не молчи – старайся обсуждать все в дипломатичных тонах в присутствии нового папы/мамы и родного родителя.

Приготовься к тому, что у тебя на глазах, скорее всего, будут постоянно разыгрываться сцены любовного характера. Это пусть и несколько неожиданно, но вполне естественно: все влюбленные – даже если им под 40 или за 50 – держатся за руки, иногда называют друг друга по-смешному глуповатыми словами и не спят по ночам. Тут довольно бессмысленно ревновать, вспоминать о том, что с предыдущим мужем (женой) родитель был холоднее, или подозревать нового члена семьи в излишней распущенности. Просто постарайся не множить ситуации, в которых вас всех одолевает неловкость: не заходи к родителям, когда дверь в их комнату заперта, и вообще не пытайся проводить в их обществе все свое свободное время – позволяй им почаще оставаться наедине друг с другом. Попробуй по-взрослому пересмотреть свои негативные ощущения: если у твоей мамы (папы) в жизни стало больше нежности и тепла, наверняка она (он) будет чаще улыбаться. Это счастливое состояние и на тебе не замедлит отразиться. 

Еще твои правила жизни и правда несколько изменятся. Отныне ты не сможешь бегать по дому без важных деталей одежды. Придется пересматривать режим, разделение территории и общественных вещей: раньше ты имела неограниченное право на большой телевизор и вечернюю кухню, а теперь на них будет претендовать кто-то еще. Но ведь при этом появятся и хорошие моменты: в вашем тесном кругу возникнут ранее не существовавшие традиции вроде ежевечернего чая втроем или воскресных походов в кино. Учись видеть во всем не только минусы, но и плюсы. 

Есть вероятность, что вместе с новым родителем появятся и новые дети: либо его собственные от прошлого брака, либо будущие от этой любви. Вместо того чтобы настраиваться на очередное сокращение тепла и внимания, порадуйся: для кого-то ты станешь сестрой и уже никогда не будешь одна. 

Если тебе после долгих размышлений, задушевных разговоров с близкими родственниками, которые хорошо знают родителя и его новую «половинку», и разумного взвешивания всех «за» и «против» все же будет казаться, что новый возлюбленный твоего родителя по важным причинам ему совсем не подходит (он пользуется маминой добротой, она с папой только потому, что у него есть деньги, он слишком агрессивен даже в незначительных спорах, она, мягко говоря, очень примитивна), можешь попробовать честно сказать родному человеку о том, что он достоин лучшего. Только при таком раскладе не рассчитывай, пожалуйста, на то, что к тебе тут же прислушаются. Влюбленный человек все-таки видит реальность в других красках. Да и ты, быть может, все же ошибешься со своими скоропалительными выводами, хоть они и будут подкреплены чьим-то согласием. 

Вероятно, в твоей новой семейной истории возникнут и по-настоящему негативные моменты – куда серьезнее недопонимания и ревности. 

Злая мачеха Иногда сказки оказываются правдой: мачехи заставляют делать золушкину работу, унижают и шантажируют. А отцы в этом случае выбирают тактику невмешательства: мол, пусть женщины разбираются сами. В такой ситуации – если папа будет игнорировать издевательства над тобой – инициируй разговор о том, что в вашей отдельно взятой семье с его разрешения происходят не самые приятные события. Сложно вслух озвучивать подобное – напиши обстоятельное письмо. При этом помни: иногда влюбленные мужчины готовы за поцелуй отказаться от близких, поэтому рассказывать о насилии со стороны мачехи надо не только отцу, но и всей родне. 

Плохой отчим Бывает, что отчим проявляет неродительский интерес к своей падчерице. Если чувствуешь, что нечто подобное начинает происходить и в твоей семье, прежде всего обезопась себя: не дефилируй в откровенных нарядах, не заигрывай, не улыбайся призывно, закрывай на замок дверь в свою комнату и в ванную, держи наготове диктофон в телефоне. Проанализируй, не приписываешь ли ты излишнее внимание к себе из ревности? Если нет, то обязательно действуй. Для начала позвони по бесплатному телефону доверия, чтобы заручиться поддержкой. Потом поговори с мамой тет-а-тет. К сожалению, ей будет больно и трудно поверить тебе – будь убедительна: предлагай, например, ставить камеру видеонаблюдения. 

В обоих случаях подумай в целях самозащиты об обращении в органы опеки или переезде к другому родителю, бабушкам-дедушкам или тетям-дядям. И помни: твое психическое здоровье и благополучие бесценны. 

А если твои переживания и проблемы все же были несколько надуманными и утрированными, есть вероятность, что очень скоро ты, как и твоя родная мама (твой папа), тоже влюбишься в нового человека. А почему бы и нет? В какой-то момент ты поймешь, что потенциальный супруг твоего родителя прекрасен по всем параметрам – умен, заботлив, инициативен – по всем внешним и внутренним качествам мужчина матери (или женщина отца) может превосходить родного папу (или маму). Ты готова любить и одновременно ненавидеть этого человека за то, что тебе в нем нравится все-все-все? Единственное, что тебя напрягает, – так это совесть, которая постоянно шепчет тебе о том, что так ты предаешь одинокого родителя? Перестань себя мучить: дружба с новым партнером мамы (или папы) – это самостоятельные, отдельные отношения, которые никак не касаются твоих взаимосвязей с другим родным человеком. Она не должна мешать теплому общению с членом твоей прошлой семьи. Это две отдельные, параллельные, непересекающиеся истории.