Авторизация

Закрыть

Войти под своим логином:

Войти как пользователь
Вы можете войти на сайт, если вы зарегистрированы на одном из этих сервисов:

Новая семья

Еще вчера у тебя на семейном фронте все было просто: одна мама, один папа – естественная, классическая, комфортная ситуация. Но уже сегодня ты поняла, что так не будет продолжаться вечно. Что изменится в твоей жизни с появлением в ней нового человека – мачехи или отчима?

Начало 


Давно отгремели канонады родительских войн – они больше не бьют тарелки и не прячутся друг от друга по углам, просто потому что общаются только по делам. Их обручальные кольца и общие фотографии затерялись под завалами новых документов. А ты смирилась с тем, что каждый день видишь кого-то одного и лишь изредка встречаешься со вторым. В принципе, уникальное право собственности на маму (или папу) тебя даже радует, а визиты к дистанционному родителю нередко оборачиваются исполнением твоих материальных желаний. 
Но однажды ты замечаешь, что приятной предсказуемости и размеренности твоей жизни начинают угрожать витающие в воздухе амуры: родитель ходит на работу, как на парад, караулит каждую вибрацию телефона и при разговоре с тобой частично отсутствует, мысленно уносясь куда-то далеко-далеко. Глядя на его светящееся от улыбки лицо, ты спрашиваешь себя: неужели и у взрослых от любви заканчиваются все вдохи и остаются только выдохи? Разве и они способны променять сердце на смску «I love you!»? 
Но даже не это вводит тебя в состояние перманентного беспокойства. Главное – тебя начинают терзать догадки: как же на тебе отразятся все эти странные перемены? 

Первая реакция 

Конечно, быть может, вы вместе, довольные и счастливые, шагнете в новую сказку. Но, вероятно, пока на твоих глазах будет происходить обыкновенное чудо (родитель с каждым днем становится все радостнее и моложе!), ты станешь отдавать себя на растерзание невеселым мыслям. Всем сразу или отдельным и по очереди. 
Никаких камбэков! Невероятно, но факт: возвращение в те далекие времена, когда ты и твои родные мама и папа были счастливы вместе, в связи с появлением третьей личности отменяется. Приговор их отношениям был вынесен давно, а теперь он приведен в исполнение: они не любят друг друга и не сойдутся. Уже никогда. Печально, но с этим просто придется смириться. 
Ты отходишь на второй план? Ты начинаешь высчитывать в килоджоулях энергию родительского тепла к тебе. Вдруг в соревновании за любовь первенство одержит тот еще не знакомый, но уже заранее настолько неприятный тебе человек? Зачем маме (или папе) нужен кто-то, когда вам так хорошо вдвоем? При этом, возможно, первое время ты тайно будешь надеяться на то, что «лишний», как ему и подобает, рассосется из вашей с родителем пары сам собой. Но признай: это ведь довольно эгоистичная позиция. Всего через несколько лет (а то и через несколько месяцев) у тебя случится твой личный триумфальный вылет из гнезда в собственную жизнь с вузом-путешествиями-карьерой-любимым. А что в таком случае останется у мамы (или папы)? Впереди только старость, которая твоими усилиями, если ты будешь вставлять палки в колеса родительского счастья, может стать одинокой. 
Новые люди – новые проблемы! Ты боишься, что вместе с новым родителем на твою голову свалятся иной распорядок дня, другие правила поведения, дополнительные дети и неожиданные обязанности. Действительно – с появлением другого человека какие-то перемены неизбежны, но не надо готовиться к ним, как к концу света: это не так сложно, как кажется на первый поверхностный взгляд. И – опять же – когда-нибудь и ты начнешь жить с мальчиком. Необходимость подстраиваться под его привычки тебя ведь не очень-то пугает, так? Считай, что сейчас тебе предстоит хорошая репетиция твоего личного будущего взросления. 

Знакомство 


Если к тому, что мама стала регулярно разорять твою косметичку (а папа начал пропадать в фитнес-клубе), ты уже успела привыкнуть, то знакомство со своими новыми возлюбленными родители оттягивали до последнего. Но бесконечно так продолжаться не может – и вот в какой-то момент мама все-таки решает представить тебе своего нового мужчину (или папа приглашает тебя на ужин с его девушкой). Не торопись паниковать, отказываться, пугаться будущих перспектив еще больше. Просто имей в виду следующее. 
Не ты одна так сильно переживаешь и волнуешься. Посчитай свой пульс – сейчас точно такой же ритм отбивает сердце кавалера твоей мамы (или подруги папы). Он(а) тоже боится этой встречи. Тоже не понимает, о чем и как лучше разговаривать с тобой. И не знает, насколько вообще важно то впечатление, которое он(а) на тебя произведет: вдруг его (ее) кандидатура не внушит тебе доверия и это испортит только зародившийся роман? Заметь: с самого начала у вас уже много общего – вы боитесь друг друга и любите одного человека – твоего родителя. 
Кстати, будь готова к тому, что стресс твоего нового знакомого может очень по-разному выражаться. Вероятно, он попытается разговаривать с тобой, как с малышкой, – станет трепать по щеке или дарить медведей. Или с первой же встречи начнет играть роль настоящего родителя: будет разговаривать с тобой так, будто вы уже сто лет знакомы – много времени провели в одной песочнице и не раз вместе болели гриппом, станет давать тебе кажущиеся совсем неуместными советы и предложит вот прям завтра вдвоем сходить на футбол. Не принимай панибратство или чересчур активные попытки породниться за патологические проявления личности – за ними, как правило, прячутся волнение и желание понравиться. 
Не пытайся оценивать человека на свой вкус. Конечно, мамин ухажер может носить седые усы и живот в форме глобуса. А папина девушка внезапно может оказаться почти твоей сверстницей с очень неестественно загорелым лицом и слишком глубоким декольте. Но ведь новый человек соединяется в одно целое с твоим родителем, а не с тобой, так? Именно ему он должен импонировать в первую очередь, верно? Постарайся воздержаться от придирок по мелочам. Подумай о том, что и твой мальчик, вероятно, не совсем соответствует канонам «идеального парня для дочери», зато он по всем критериям устраивает тебя саму, – эта мысль поможет тебе воспринимать половинку родителя без лишней критики. 


Частые встречи 

Даже если тебе не придется жить под одной крышей с маминым (папиным) счастьем, вы втроем теперь будете чаще встречаться. Скорее всего, такое совместное времяпрепровождение не оставит тебя равнодушной. Твоя реакция на подобное развитие событий может быть разной: 
Возможно, ты заскучаешь по родительскому теплу. Раньше у вас с новопристроенным родителем всегда было понимание с полувзгляда. Но когда он переметнулся в другую сторону, его, видимо, подменили: теперь он включает игнор, когда вы находитесь втроем, – видит только свою половинку и не замечает тебя. У него прогрессирует глухота к твоим проблемам – стена между вашими сердцами становится все толще. Поговори с родителем о дефиците его чувств к тебе, пока пропасть между вами не стала непреодолимой, – искренность способна творить чудеса. 


Вероятно, ты будешь ощущать себя крайней. С появлением в вашей жизни кого-то третьего вы с родителем стали чаще ругаться: он разглядел все твои недостатки и теперь обсуждает их, как на унизительной школьной линейке, в присутствии своей новой половинки. Раньше вы общались в совсем других тонах? Быть может, таким странным образом родитель просто пытается произвести впечатление, показать, что он – требовательный и строгий наставник? Опять же – спровоцируй откровенный разговор. Вероятно, родитель и сам даже не замечает, что некоторым образом заставляет тебя мучиться. 
А может быть, ты ни в какую не захочешь мириться с переменами и станешь постоянно устраивать революции. Ты продолжишь с завидным упорством устраивать спектакли одного актера. И это напугает всех без исключения – и обоих родителей, и бабушек, и учителей, и тебя саму. Понятно, что так ты попытаешься восполнить дефицит внимания, но твой родитель может разглядеть в истериках глупую ревность и попытки уничтожить неугодный тебе роман. А это все только усугубит. Быть может, все-таки не стоит эскалировать конфликты и принимать решения за взрослых? Согласись, ты уже достаточно большая, чтобы понимать: детско-родительская и романтическая любовь – это чувства разных оттенков, не способные заменить друг друга. Попытайся признаться себе в том, что в твою семью с приходом нового человека прилетает и счастье: ты отдаешь маму (или папу) в добрые руки, ведь другие твои близкие для себя не выбрали бы. В конце концов, новый человек может стать и для тебя не только еще одним родителем, но и другом, наставником. 


Общежитие 

Конечно, сначала два папы или две мамы будут казаться такой же мутацией, как четыре руки и три уха. Но со временем ты поймешь, что это здорово: тебя будут любить и поддерживать вдвое больше людей, чем у среднестатистических девочек. Особенно отчетливо ты ощутишь это, когда половинки воссоединятся, а с ними вместе съедутся их шкафы и чемоданы. Прибавится, конечно, и забот/заморочек/проблем, но все они – из разряда решаемых. 
Нужно будет признать: у тебя станет на одного воспитателя больше. Нет, это не значит, что отныне ты будешь подчиняться всем указкам в двойном количестве, но приготовиться хотя бы к терпеливому выслушиванию настоятельных советов и обсуждению ранее не существовавших порицаний все же придется. Когда родительская половинка попытается демонстрировать педагогические таланты – научить тебя правильно жить/мыть полы/убирать кружку на место, не реагируй фразами вроде «Ты мне не мать/отец» – это очень по-детски и бесперспективно. Скажем прямо: с настоящими учителями у тебя тоже нет кровного родства, но, когда они делают тебе замечания, ты умеешь вовремя зажать язык зубами, чтобы он не испортил тебе репутацию. В отношениях с мачехой/отчимом порой от твоей способности помнить цену молчания, измеряющуюся в золоте, зависит счастье родного человека. В том случае, если воспитательные методы станут расходиться с твоими представлениями о «хорошо» и «нужно» (ты не приемлешь повышение голоса, не любишь бескомпромиссные правила, не готова прислушиваться к каким-то рекомендациям), не молчи – старайся обсуждать все в дипломатичных тонах в присутствии нового папы/мамы и родного родителя.
Приготовься к тому, что у тебя на глазах, скорее всего, будут постоянно разыгрываться сцены любовного характера. Это пусть и несколько неожиданно, но вполне естественно: все влюбленные – даже если им под 40 или за 50 – держатся за руки, иногда называют друг друга по-смешному глуповатыми словами и не спят по ночам. Тут довольно бессмысленно ревновать, вспоминать о том, что с предыдущим мужем (женой) родитель был холоднее, или подозревать нового члена семьи в излишней распущенности. Просто постарайся не множить ситуации, в которых вас всех одолевает неловкость: не заходи к родителям, когда дверь в их комнату заперта, и вообще не пытайся проводить в их обществе все свое свободное время – позволяй им почаще оставаться наедине друг с другом. Попробуй по-взрослому пересмотреть свои негативные ощущения: если у твоей мамы (папы) в жизни стало больше нежности и тепла, наверняка она (он) будет чаще улыбаться. Это счастливое состояние и на тебе не замедлит отразиться. 


Еще твои правила жизни и правда несколько изменятся. Отныне ты не сможешь бегать по дому без важных деталей одежды. Придется пересматривать режим, разделение территории и общественных вещей: раньше ты имела неограниченное право на большой телевизор и вечернюю кухню, а теперь на них будет претендовать кто-то еще. Но ведь при этом появятся и хорошие моменты: в вашем тесном кругу возникнут ранее не существовавшие традиции вроде ежевечернего чая втроем или воскресных походов в кино. Учись видеть во всем не только минусы, но и плюсы. 
Есть вероятность, что вместе с новым родителем появятся и новые дети: либо его собственные от прошлого брака, либо будущие от этой любви. Вместо того чтобы настраиваться на очередное сокращение тепла и внимания, порадуйся: для кого-то ты станешь сестрой и уже никогда не будешь одна. 


Не вариант? 

Если тебе после долгих размышлений, задушевных разговоров с близкими родственниками, которые хорошо знают родителя и его новую «половинку», и разумного взвешивания всех «за» и «против» все же будет казаться, что новый возлюбленный твоего родителя по важным причинам ему совсем не подходит (он пользуется маминой добротой, она с папой только потому, что у него есть деньги, он слишком агрессивен даже в незначительных спорах, она, мягко говоря, очень примитивна), можешь попробовать честно сказать родному человеку о том, что он достоин лучшего. Только при таком раскладе не рассчитывай, пожалуйста, на то, что к тебе тут же прислушаются. Влюбленный человек все-таки видит реальность в других красках. Да и ты, быть может, все же ошибешься со своими скоропалительными выводами, хоть они и будут подкреплены чьим-то согласием. 


Две беды 

Вероятно, в твоей новой семейной истории возникнут и по-настоящему негативные моменты – куда серьезнее недопонимания и ревности. 
Злая мачеха Иногда сказки оказываются правдой: мачехи заставляют делать золушкину работу, унижают и шантажируют. А отцы в этом случае выбирают тактику невмешательства: мол, пусть женщины разбираются сами. В такой ситуации – если папа будет игнорировать издевательства над тобой – инициируй разговор о том, что в вашей отдельно взятой семье с его разрешения происходят не самые приятные события. Сложно вслух озвучивать подобное – напиши обстоятельное письмо. При этом помни: иногда влюбленные мужчины готовы за поцелуй отказаться от близких, поэтому рассказывать о насилии со стороны мачехи надо не только отцу, но и всей родне. 
Плохой отчим Бывает, что отчим проявляет неродительский интерес к своей падчерице. Если чувствуешь, что нечто подобное начинает происходить и в твоей семье, прежде всего обезопась себя: не дефилируй в откровенных нарядах, не заигрывай, не улыбайся призывно, закрывай на замок дверь в свою комнату и в ванную, держи наготове диктофон в телефоне. Проанализируй, не приписываешь ли ты излишнее внимание к себе из ревности? Если нет, то обязательно действуй. Для начала позвони по бесплатному телефону доверия, чтобы заручиться поддержкой. Потом поговори с мамой тет-а-тет. К сожалению, ей будет больно и трудно поверить тебе – будь убедительна: предлагай, например, ставить камеру видеонаблюдения. 
В обоих случаях подумай в целях самозащиты об обращении в органы опеки или переезде к другому родителю, бабушкам-дедушкам или тетям-дядям. И помни: твое психическое здоровье и благополучие бесценны. 


Не проблема 

А если твои переживания и проблемы все же были несколько надуманными и утрированными, есть вероятность, что очень скоро ты, как и твоя родная мама (твой папа), тоже влюбишься в нового человека. А почему бы и нет? В какой-то момент ты поймешь, что потенциальный супруг твоего родителя прекрасен по всем параметрам – умен, заботлив, инициативен – по всем внешним и внутренним качествам мужчина матери (или женщина отца) может превосходить родного папу (или маму). Ты готова любить и одновременно ненавидеть этого человека за то, что тебе в нем нравится все-все-все? Единственное, что тебя напрягает, – так это совесть, которая постоянно шепчет тебе о том, что так ты предаешь одинокого родителя? Перестань себя мучить: дружба с новым партнером мамы (или папы) – это самостоятельные, отдельные отношения, которые никак не касаются твоих взаимосвязей с другим родным человеком. Она не должна мешать теплому общению с членом твоей прошлой семьи. Это две отдельные, параллельные, непересекающиеся истории.

Источник фото: weheartit.com

Астропрогноз

Овен Телец Близнецы Рак Лев Дева Весы Скорпион Стрелец Козерог Водолей Рыбы

Yes! опрос

Круто сказано

«Если вы думаете что слишком малы, чтобы быть эффективным, то вы никогда не засыпали с комаром в комнате. »
—  Бетти Риз