«Ты хоть знаешь, кто он – этот твой?» – наверняка возопила бы мама, прознав о твоей негодяйской пассии. И хотя мы не мама, но тоже позволим себе осведомиться: уверена, что предмет твоих сиропных мечтаний правда бэдбой? Может, ты путаешь понятия?.. Если он мучает щенков на пару со старушками, поджигает мусорки вперемежку с лифтами, виртуозно плюется и знает 729 нелитературных синонимов слову «отстань», он не достоин носить гордое звание бэдбоя – просто уличный подонок, обиженный судьбой. И если он заставил твое сердце биться чаще, чем обычно, то, скорее всего, напугал. Если же ты уверена, что у твоего волнения есть романтическая подоплека, очевидно, этим случаем заинтересуются психоаналитики. А так как мы – не они, примеры патологической страсти к малолетним преступникам рассматривать не будем, а поговорим о том, что знакомо всем и каждому, – о нежных чувствах к обаятельным хулиганам, самоуверенным негодяям, симпатичным циникам и просто плохим (но, черт, таким классным!) парням... Тебе есть что сказать? :) 

В отношении бэдбоев мы ведем себя противоречивее теории черных дыр... Например, идя на поводу у наглухо слепой любви, можем рисовать себе идеалистические картины, перевоплощая распоследних хулиганов в прекрасных принцев. А можем, видя все отрицательные качества плохих парней так же четко, как ШБНМК в кабинете окулиста, любить их именно за них... Но почему?! Ведь вокруг полно нежноруких, розовощеких и белоконных принцев, таскающих фиалки килограммами и взбивающих нам ванильные пудинги. А мы вздыхаем по самым негодяйским негодяям и, сами себя не понимая, мучаемся этим противоречием. А еще регулярно задаемся вопросом: «Почему так?» 

Если думаешь, что господин Дарвин придумал свою «Теорию естественного отбора» только ради того, чтобы испортить тебе жизнь перед экзаменом по биологии, то сильно заблуждаешься. Вообще-то Чарльз обосновал немало основополагающих принципов бытия. И один из них заключается в том, что нас всегда тянет к самым воинствующим и непримиримым мальчикам (сам Дарвин заслуженно обзывал их особями :)). Потому что в подсознании записано: «Ты, крошка, должна продолжить род с сильнейшим – с вожаком стаи». К тому же агрессоры внушают доверие – кажется, мы легко сможем спрятаться за их одной левой, которой они не раздумывая наваляют любому, кто посмеет нас обидеть. Моральные и этические аспекты в свете животных инстинктов, увы, отходят на второй план, поэтому нас и завораживают сильные, ловкие и физически развитые самцы. :) 

И это правда. Плохие парни часто оказываются интереснейшими людьми! И не потому, что паркур на небоскребе или пивные шахматы – это очуметь как весело. Просто «плохие» мальчики умеют любое даже самое идиотское увлечение преподнести как суперпредложение, от которого ты не сможешь отказаться. Они специализируются на спонтанных и необдуманных авантюрах. И умеют шептать «я украду тебя без двадцати двенадцать» таким завораживающе-заговорщическим шепотом, что отказывают все воспитывавшиеся в нас тормоза и включается автопилот – за ним, к нему, о нем. К тому же с ними не бывает скучно – ведь ты даже предположить не можешь, к чему приведут действия бэдбоя. Даже он сам не может этого предположить! Возможно, ваша история и вовсе не успеет стартануть, но ожидание чуда будет будоражить тебя покруче литровой банки рэдбулла. А представь, что случится с тобой через месяц, если каждый день мучать свой организм этой ядовитой гадостью. Бэдбой, кстати, не многим полезнее энергетика: ведь трэш и хард-кор, происходящие с тобой не время от времени, а в режиме нон-стоп, могут основательно истощить твою нервную систему и моральное благополучие. Пойми, невозможно 25 часов в сутки прыгать с парашютом и кататься на роликах по пересеченной местности, невозможно и не нужно. 

Знаешь, что общего у бэдбоев и Сергея Зверева? Нет, не дурная слава и не татуировки в самых интересных местах. Просто бэдбои тоже всегда в образе! И если плохой парень выбрал образ экстремала, он не будет скромно в сторонке вертеть свои кикфлипы, а непременно изрешетит себя разнокалиберным пирсингом, нацепит маску сварщика вместо солнцезащитных очков и будет самоотверженно и гордо путаться в безразмерных, но тематически-правильно-подобранных штанах. И эта детальная, блестящая, яркая, да еще и говорящая «цацка» будет завораживать нас бесконечно. До тех пор, пока мы не вспомним о разочаровании, которое обычно испытываем, когда понимаем, что конфетка в блестящей упаковке – ну гадость невозможная. 

Психологи давно прознали: есть тип людей, способных получать самые яркие, острые и блаженные эмоции только от стрессов. Возможно, ты со своей бэд-любовью как раз и являешься почетным членом этого кружка юного мазохиста. На самом деле тебе нравится, что постоянно приходится мучиться и страдать – потому что не звонит, улыбается другим, прикалывается над твоим новым свитером и иронизирует над кудрявостью, всю ночь винтившейся на голове, между прочим, для него. Вообще, тебе не позавидуешь: последствия счастьевыжимания из стрессов и самоунижений весьма пагубны. Если не начнешь стремиться к завоеванию заветных эндорфинов иными методами, скоро рискуешь превратиться в нервическую неудачницу с жизненными принципами вроде «бьет – значит, любит». 

 С детства выслушивая нотации о том, что такое хорошо, к 16 годам мы (точнее, очень некоторые из нас) приобретаем ощущение непобедимого отвращения к всевозможным правилам, включая «жи-ши» с «ча-ща». Поэтому начинаем протестовать: кто-то красит волосы в зеленый, кто-то надевает майку с неприличной надписью, а ты вот взяла и решила влюбиться в плохого парня… Сейчас все попляшут, когда ты, презрев соседского интеллигента Васеньку с челочкой набочок, будешь интенсивно обжиматься с лохматым и растрепанным бас-гитаристом Васяном. Пока сложно предсказать, что уйдет из твоей жизни раньше – эпатажное стремление довести до инфаркта всю здравомыслящую общественность или твой ночной хулиган вместе со своей гитарой. Но чувство жгучего стыда за свой детсадовский выпендреж останется в любом случае. 

Вообще-то классика жанра пьесы под названием «Твой ласковый мерзавец» предполагает не только тот сценарий, в котором ты – серая мышка, обожающая своего бэдбоя так же беззаветно, как эпоху раннего Ренессанса. Но и тот, в котором ты – циничный прагматик, мечтающий покорить самого отъявленного и, как следствие, недоступного, недосягаемого, непреклонного парня просто ради... А вот тут появляются варианты. Ради интереса: сворачивать горы всегда интереснее, чем вяло шаркать по кочкам. Ради бурных аплодисментов: покорение звезды такого (!) масштаба достойно восхищения. Ради статуса и самоутверждения: кто же не мечтает затесаться в компанию бэдбоя – самую веселую и нестандартную в универе. Ради солидарности: отомстить ему за всех обманутых девчонок. Во всех этих случаях тобой движет одно – стремление доказать всем превосходную степень своей несравненности. Только, может, стоит выиграть литературный конкурс или устроиться работать на телек? При таких раскладах ты с неменьшим наслаждением сможешь почесать свое самолюбие, а заодно получишь куда больше личной выгоды и пользы, нежели в случае с бэдбоем. 

Ты мечтаешь войти в историю как девушка, спасшая отъявленного негодяя, сумевшая наставить его на путь истинный, изменить, облагородить и спасти от грядущих мук ада. Тебя причислят к лику святых, твое имя увековечат в легендах. А сам спасенный будет до конца жизни ползать перед тобой на коленях в бесконечно благодарном припадке, целуя твои ангельские конечности... Ну все-все, хватит, просыпайся уже! А теперь давай по-честному... С чего ты взяла, что он хочет, чтобы его спасали? Он молод, красив, невероятно обаятелен и страшно популярен. Он не страдает от недостатка внимания, от одиночества и ярко выраженных комплексов. Зачем, скажи, ему сдалась твоя помощь?! К тому же у него уже давно и безошибочно срабатывает аллергическая реакция на бесконечных мать терез, мечтающих преобразовать его из бэдбоя в пай-мальчика. И не стоит надеяться, что со временем именно тебе удастся на него повлиять. Время не меняет людей, их меняют обстоятельства. И если ты не стала тем самым обстоятельством в день вашего знакомства, то никакие титанические усилия и долгоиграющие проповеди не помогут тебе изменить бэдбоя, а значит, и построить с ним серьезные отношения… 

Но иногда чудеса случаются – он видит, как ты улыбаешься ему, и весь его негодяйски-хулиганский мир переворачивается с ног на голову. И он без намеков, напоминаний и понуканий кидается запекать для тебя яблоки, ждать по три часа после музыкалки и причесываться перед приходом твоих родителей. Может даже начать ходить в театр! Или, чего доброго, курить бросить. И тебе не придется прикладывать никаких усилий, нужно будет просто быть. И этого будет достаточно для того, чтобы он стал лучшим парнем на свете. 

«А что же делать, если нравятся только одни сплошные плохие парни?!» – спросишь ты с обреченной тоской в голосе. «Повзрослеть», – ответим тебе мы, повзрослевшие редакторы YES!, и облегченно вздохнем. ;)