Любые твои отношения строятся по одной основной схеме – очень простой и понятной. Она представляет собой некий обмен. Чувствами, эмоциями, ощущениями, знаниями, умениями, вниманием, заботой, теплом и прочим разным и важным. 

Ты ведь наверняка замечала: когда вы смотрите с ним «Сумерки», например, твой любимый со знанием дела объясняет тебе, какие спецэффекты потрудились над созданием самой красивой картинки. Делится знаниями. Когда ты только планируешь предотпускные телодвижения, юноша очень кстати так неожиданно дарит тебя гидромайку для хождения по волнам. Проявляет внимание. Когда ты решаешь, что больше нет никаких сил перебрасываться колкостями с вреднющим автоинструктором, парень берет на себя роль преподавателя – и сажает свою принцессу на водительский трон машины, чтобы перевести твое обещние с газом и тормозом на высший уровень. Он старается быть деликатным, даже если ты путаешься в показаниях светофоров. ;) Проявляет терпение. 

Ты тоже не остаешься в долгу. В обмен на все это ты заглядываешь в турнирные таблицы Лиги чемпионов чаще, чем в прогнозы погоды и гороскопы (ему бы очень хотелось, чтобы его девочка понимала: красная карточка отличается от желтой не только цветом). Еще ты до утра рисуешь ему открытку с глазастыми и ушастыми монстриками из его любимой компьютерной игры (никаких праздников нет – тебе просто хочется сделать ему приятное). И даже освоила основные боевые приемы со скалкой и духовкой. Хоть ты и считаешь, что это дело гораздо больше подходит бабушкам, чем барышням, но... Твой мальчик ведь готов отдать левое колесо своей машины за пару твоих беляшей – так почему бы ради него не наступить на горло собственной песне? 

Все подобные процессы в ваших отношениях происходят неосознанно. Ты не меняешь 3 метра своих усилий на пол-литра его внимания, не отдаешь пару карат своей заботы за 5 кило его нежности. Вы не кладете все, что входит и выходит, на чаши весов. 

И при этом далеко не всегда пропорции принятого и отданного с твоей и его стороны равнозначны. Перевес может быть как в одну, так и в другую сторону. 

Таки столкнувшись лоб в лоб с измерительными приборами, ты можешь вдруг обнаружить, что от тебя исходит гораздо больше, чем от него. С этой отправной точки в твою голову, как в копилку, начинают падать вопросы. И обиды – большие и маленькие. 

Почему, если ты для него – единственное сокровище, он тратит так много своего золотого временного запаса на футбол, баскетбол, воллейбол и прочие связи с мячом, тогда как ты отказываешься от ревизии сейлов ради обеда с ним? По какой причине слова вроде «вау, как круто!» и «кла-асс!» достаются очередной пластинке Franz Ferdinand, а не твоему новому зеленому платью в бабочку, если все твои ахи и охи направляются прямым рейсом к нему одному? 

За то время, что вы встречаетесь, он так сильно изменился – благодаря твоей отдаче. После полугода уговоров он наконец осознал, что помимо силы мыщц нужно тренировать и силу воли – и бросил курить. Он начал читать нечто потолще «Спорт-Экспресса» и пополезнее «Хакера», потому что ты ловко подсунула ему правильные книжки – не только интересные, но и полезные. Он даже выглядеть стал не как мальчик с района, а как мальчик с обложки – до шопинга с тобой за руку он и не догадывался, как юношу красят однотонные пальто и рубашки в полоску. А что за все это получила взамен ты? Драгоценный статус «встречается с...» «вКонтакте» и пожизненное гордое знание «солнышко»? Несказанно привлекательную опцию «быть может, будет, кому проводить до дома, да и то если не найдется дел поинтереснее»? Два притопа, три прихлопа за то, что улыбнулась «какому-то хмырю» на концерте? И все?! Вероятно, если ты так много даешь – и так мало получаешь, это и не любовь вовсе? 

Другая неуравновешенная картина маслом отражает ваш личный баланс с зеракальной точностью. Быть может, и ты отлично чувствуешь себя в роли принимающей стороны. Уже не знаешь, куда ставить очередные тюльпановые веники: заняты все трехлитровые банки из-под огурцов, помидоров, гранатового сока и вишневого компота. А сама вот уже на месяц проштрафила его подарок на день рождения: все некогда упаковать. Ты не представляешь себе ситуацию, в которой он не бросился бы с другого конца города на встречу с тобой, даже если вообще-то сидел на футбольном матче: у тебя вдруг высвободились 25 минут – нельзя упускать столь уникальную возможность заглянуть в твои глаза. А сама же едва ли предпочтешь танцам с подругами посиделки с ним. Ты уже просто игнорируешь его «люблю», присылаемое по смс, ммс, почте и аське. А чего тут отвечать, если все и так понятно? Как хорошо, что он еще не освоил телеграфные передатчики и не питает нежных чувств к признаниям бегущей строкой по центральным каналам страны. 

А ты ведь и при этом всем уверена, что у вас любовь? Так быть может, и это все не любовь вовсе? 

На самом деле и то, и другое – вполне себе любовь, просто не самая сбалансированная. Все дело в том, что в каждых отношениях (как правило, в каждых твоих новых отношениях) в очень индивидуальных пропорциях распределяются отданные и принятые данные. И это нормально. Так происходит не только у вас – у многих. В первом случае ты склонна скорее быть донором – источником. А для него привычнее, понятнее, ближе роль реципиента – получающего. Во втором – все с точностью до наоборот. Как проверить, так ли естественен ход событий и не нужно ли тебе на самом деле что-то другое? 

Представь на месте нынешнего принца нового рыцаря. Тебе ведь так же сильно будет хотеться чистить его доспехи, составлять для него королевское меню и охранять его величественный покой? Ты и его окружишь непрозрачной пеленой заботы, укутаешь в тепло и завалишь вниманием разного толка, если ты донор? А если реципиент, снова и снова взбунтуешься без букетов, полетов, предложений, планов, признаний, вознесений и преклонений? 

Так значит и в твоих нынешних отношениях все в порядке. Это твой – пусть и неуравновешенный – баланс. Тебя устраивает то чувство нужности, которое ты получаешь в обоих случаях. Его – тоже? Все вообще прекрасно. И совершенно незачем раскладывать ваш роман на ингредиенты и рассыпать его по мерным стаканам. Исходные данные Наверняка тебе интересно, почему одних хлебом не корми – дай что-нибудь отдать (уж прости за тавтологию;)), а другие, как двусторонний скотч, только бы и делали, что склеивали все блага мира? Как правило, корни тех или иных твоих склонностей стоит искать в прошлом. В том опыте, который есть у тебя. И который ты наблюдаешь вокруг. 

 Раскручивай в обратном порядке: посмотри на распределение ролей в твоих предыдущих отношениях, взгляни на яркие истории близких, вспомни о том, как дела обстоят в твоей семье – между мамой и папой. Самое интересное заключается в том, что из того бекграунда, что у тебя есть – обид и перехваливаний, недолюбленности и излишнего обожания, ты можешь делать самые разные выводы. И – как итог – занимать как отдающую, так и принимающую сторону. А еще непременно возьми в расчет силу твоих чувств. И размеры его симпатий. 

Неужели ты правда думаешь, что там, где все место занимает большая, как звезда по имени Солнце, и светлая, как белые обои, найдется участок для калькуляции, подсчетов, поступков с надеждой на ответную реакцию и порывов с оглядкой на выгоду? Двойка тебе по предмету «любовь» в таком случае – сразу во вкладыш к диплому. ;) Да, мы это к тому, что ключевым моментом может быть не чья-то изначальная склонность к тому или иному перевесу в балансе, который не играет роли, когда речь идет о серьезных чувствах. А в так-себе-симпатии. Просто экс-бойфренда ты по-настоящему любила, а этот мальчик... Мимо проходил. Ну, удобно, что он, вроде как, рядом – всегда наличествует компания для кино и домино, есть, что обсуждать на девичниках – не более того. Или это он по-настоящему носил на руках свою прошлую девочку, а с тобой ему... Тепло и сухо. Греет статус «не одинок»: уютно, когда ты активно о нем заботишься, всегда можно с кем-то заснуть в обнимку – на том эмоции и заканчиваются. И начинается подсчет. Печально, но и такие романы для галочки нередко встречаются. Но это уже совсем другая история. Мы обсудим ее в одной из следующих серий нашей программы про любовь. Не переключай канал. ;) 

Конечно, мы вообще не берем в расчет тот расклад, при котором один садится другому на шею, свешивает ножки и ритмично размахивает хлыстом. Перевес в донорстве, перегиб с отдачей – совсем не то же самое, что авторитарный режим чьего-то эгоизма. Если он воспринимает тебя, как королеву борщей, это не значит, что тебе пора расстилась простынку на кухне или отказываться от карьеры хирурга в пользу Пищевого института, отдавая ему не только все время, но и жертвуя сосбственными интересами. 

И наоборот: если он так сильно беспокоится за тебя, что готов мчаться пешком на другой конец города, лишь бы ты в ночи не добиралась в одиночку, это совсем не дает тебе право превращать его в своего таксиста – игнорировать право мальчика на сон или любую другую занятость. Он все-таки не твой подданный, даже если тебе и кажется, что вставать с колен он совсем не привык. У всего, как ты понимаешь, есть свои – адекватные – пределы. Слова вроде «должен», «обязан» и им подобные уже выходят за их рамки. 

Жизнеспособен только тот расклад, при котором кто-то один из вас двоих отдает чуть больше исключительно по собственному желанию, а не по первому требованию. Это самый ключевой момент. «Должен», «обязан» – термины из лексикона работодателя и наемной трудовой силы. У вас же – все больше тонкие материи. 

Безусловно, встречаются и пары, в которых баланс принятых и отданных – сообщений, подарков, комплиментов, советов, знаний, предложений, времени, сил – почти идеален. Их составляют очень независимые, цельные, гибкие девочки-мальчики, которые не дополняют, а пополняют друг друга. У них есть общие интересы или общие цели. Они абсолютно свободны. Они не ревнуют по пустякам, не скандалят из-за ерунды, не выдумывают новые и не додумывают существующие проблемы. Да, и они могут поспорить о чем-то, но этот спор будет скорее напоминать словесную баталию, игру, чем выжимание последних соков. И они могут друг друга обидеть – с кем не бывает, но пройдут через это скоро и безболезненно. Эти двое понимают: они вместе, потому что им хорошо друг с другом, а не потому что один из них что-то должен второму. Никакой калькуляции, значимых счетов и взаитмозачетов.

Чтобы дойти до жизни такой, в первую очередь нужно перестать измерять и взвешивать в принципе. Исключить конкуренцию как таковую – когда дело касается метров усилий, литров внимания, каратов заботы и килограммов нежности. Отказаться от стереотипов и схем вроде «мальчик должен... – и только тогда девочка станет...». Чуть больше прислушиваться друг к другу. Чуть чаще – идти на компромиссы. Чуть откорвенее обсуждать то, что не устраивает. 

Ты – готова? А он? 

Быть может, тебе кажется, что обменные схемы лишают отношения романтики? Это не совсем так. Точнее, совсем не так. ;) Подобный характер процессов сложился исторически: сначала тушка мамонта – за поддержание огня в пещере, потом – ритуал обмена подарками для сохранения мира, затем – выкуп невесты как рабочей силы. 

Сейчас не все так очевидно, но принцип, отработанный веками, остался: любое общение между людьми должно быть полезно обоим.Валютой в отношениях выступают помощь, сюрпризы, похвала, секс, общение. Кстати, часто это не самые очевидные для чужого взгляда купюры. Поэтому-то со стороны и не всегда бывает понятно, что сногсшибательный лохматый брюнет мог найти в безликой мышке сомнительного ума, которую он буквально боготворит. И наоборот.