Признайся, бывают моменты, когда ты так злишься, что хочется наговорить кому-нибудь гадостей или швырнуть что-нибудь в стену, чтобы разбилось вдребезги и унесло за собой эту злость? А что будет, если действительно сделать то, что хочется? Как минимум ты испортишь ни в чем не повинный телефон, подвернувшийся под руку, или разобьешь так горячо любимую бабулей вазу из коллекции «ее еще твой дедушка покупал», а может, даже очень сильно кого-то обидишь, на самом деле того не желая. Где-то на уровне подсознания ты понимаешь, что нельзя поддаваться эмоциям и выплескивать их на окружающих. От этого тебя часто удерживает именно неанализируемое понимание, что вследствие необдуманного поступка возникнет как раз то самое чувство вины. Причем не только перед теми, кого обидела, но и, скорее всего, перед самой собой. Дело в том, что у каждого из нас есть внутренние законы, по которым он живет, ценности, запреты, нормы, требования к себе и окружающим, а также вполне определенные понятия о том, что такое «хорошо» и что такое «плохо». Например, ты опаздываешь на экзамен и на бегу случайно задеваешь прохожего своей тяжеленной, набитой учебниками сумкой. Фраза «ой, простите» вылетает словно сама собой – это срабатывает твой внутренний цензор, мгновенно подавший сигнал, что ты сделала «плохо» другому человеку. Человечество вымерло бы еще в каменном веке, если бы в коллективном сознании не сформировалось чувство вины, которое не дает совершать антигуманные поступки. Представь себе, что никто ни перед кем не чувствует себя виноватым и не боится угрызений совести и прочих последствий, что тогда будет? Полный хаос. Правда, к сожалению, испытывать чувство вины свойственно далеко не всем, и у некоторых людей оно в силу ряда причин либо отсутствует вовсе, либо пребывает в эмбриональной стадии развития. Но об этом ниже. 

Многие люди путают чувство вины с чувством ответственности. А это совсем не одно и то же. Можно сказать, что чувство вины вытекает из чувства ответственности. Когда ты намереваешься что-то сделать, чувство ответственности спрашивает тебя: «Ты уверена, что можешь взять это на себя? Ты сможешь ответить за результат, каким бы он ни был?» В случае если твои действия привели не к тем результатам, которые от тебя ожидали другие, появится чувство вины и скажет что-то вроде: «Какая же ты безответственная, срочно исправь свою ошибку». Предположим, твоя классная попросила тебя подготовить стенгазету к следующей пятнице. Ты решила, что времени еще вагон, так как сегодня только вторник, и преспокойно принялась заниматься другими делами, уверенная, что все успеешь сделать за день. В четверг ты сделала пару коллажей и накидала общие мысли, начала писать тексты, но тут вдруг началась очередная серия «Сплетницы», и ты забыла обо всем на свете. А после с ужасом поняла, что сил ни на что больше нет. А пятница – завтра! Ты понимаешь, что подвела учительницу, и что Мариванна очень расстроится, и тебя, разумеется, начинают мучить угрызения совести. Что в итоге? В итоге ты либо, в зависимости от степени своей ответственности (или безответственности), сказываешься больной и позорно «болеешь» еще пару дней, чтобы скрыть содеянное, вернее, не содеянное. Либо, собрав силу воли в кулак и понимая (совершенно справедливо, между прочим), что так и проще, и честнее, идешь и мужественно признаешь свою вину. Но и в том, и в другом случае возникшее чувство вины оставляет шрам на твоей совести. Большой такой и ощутимый, который в следующий раз, как только в твоей реальности возникнет похожая ситуация, зацепит твое подсознание и, вполне возможно (мы надеемся на это), из «Сплетницы» и данного обещания заставит выбрать последнее. Чтобы не было мучительно больно. 

Даже понимая, что за проступок придется расплачиваться, мы далеко не всегда можем сдержать свои чувства: раздражение, гнев, иронию или критическое, не очень-то приятное замечание. Сколько раз ты обещала себе, что, как только тебе нестерпимо захочется сказать что-то резкое, ты остановишься, глубоко вздохнешь, досчитаешь до десяти и возьмешь себя в руки. Но в который раз ты не смогла остановить себя в самый ответственный момент – и вот результат: ты сорвалась на сестру, которая взяла без спроса твою тушь, обидно «обшутила» новую стрижку подруги, накричала на бойфренда, который не звонил тебе целых полдня... Потом ты поняла, как глупо и стыдно было скандалить, в момент, когда чувства накрывают, так сложно сдержаться. Признать свою неправоту вслух бывает очень сложно. Еще сложнее взглянуть в глаза обиженному тобой человеку и попросить у него прощения. Кстати, сам факт того, что ты признаешь себя виноватой, еще не является искуплением вины. В некоторых ситуациях словесных извинений бывает маловато. Обиженный человек, скорее всего, захочет услышать от тебя не только как исправить ситуацию, но и получить заверение, что такого больше не повторится. И даже если для тебя каждый раз это испытание – признать свою вину и подписать гарантийное письмо, что такого больше не случится, это все-таки необходимо делать из раза в раз, превозмогая себя. Иначе груз вины будет копиться и в какой-то момент станет непосильным. И созидательное чувство, помогающее тебе по жизни не повторять старых ошибок и избегать новых, в один момент превратится в разрушительное и очень опасное для твоего внутреннего состояния. 

Чувство вины – едва ли не самый главный инструмент, который помогает родителям воспитывать ребенка в соответствии с их представлениями о том, что такое хорошо, а что такое плохо. В психике новорожденного ребенка заложены только базовые чувства и ощущения: комфортно-дискомфортно, приятно-неприятно, радостно-грустно, хочу-не хочу. По мере взросления чада родители прививают ему более сложные переживания, и чувство вины – первое из них. «Ты почему маму не слушаешься?», «Только плохие девочки не кушают кашу!», «Почему тройка? Ты должна задуматься о будущем» – родители сознательно или неосознанно вызывают у ребенка чувство вины за «неправильное» поведение и дают ему понять, чего именно от него ждут в конкретной ситуации. Тот же механизм используется и для того, чтобы привить ребенку вежливость, научить разбираться, что хорошо, а что плохо, показать границы дозволенного при общении с другими людьми. Со временем малыш учится использовать чувство вины в собственных целях. Например, когда папа раздражен и ругается, ребенку стоит лишь жалобно захныкать, как родитель тут же, почувствовав себя виноватым, смягчится и начнет успокаивать. Таким образом, мы с детства учимся использовать чувство вины в самых разных целях, и далеко не всегда по прямому назначению. 

Чувство вины – самый простой и одновременно самый сложный инструмент для манипуляций в отношениях. Самый банальный способ – взять и обидеться, чтобы человек ощутил себя виноватым, а как результат – пошел на поводу у «обиженного». Вспомни-ка, сколько раз ты это практиковала: скажем, ты запланировала на вечер совместный поход в кино на романтическую комедию, а он, оказывается (ты ну ничегошеньки об этом не знаешь, хотя он уверяет, что говорил сто раз), собрался идти с друзьями на хоккей. Одним словом, настоящее предательство, да и только! Понятное дело, что выход один: надо всем своим видом показать, как плохо тебе, грустно и одиноко, надуться, отдалиться и не отвечать на сообщения «вКонтакте». Тем самым дать понять – он бессердечный, черствый и равнодушный тип. И, скорее всего, способ сработает, и твоя попытка заставить его сделать то, что хочется тебе, увенчается успехом. В крайнем случае, ты получишь какую-либо компенсацию, если он поведет себя все же как «черствый и равнодушный». Достигать своих целей с помощью чувства вины просто и эффективно. Да и по отношению к нам самим этот метод наши близкие, знакомые и первые встречные применяют чуть ли не каждый день. «Ты никуда не поедешь с подругами на каникулах. Ты еще не такая взрослая, чтобы путешествовать самостоятельно. Мы же будем волноваться за тебя, а у бабушки вообще слабое сердце. Ты что, хочешь, чтобы у нее случился инфаркт?» – узнаешь такие методы? Или вот еще: «Ну расскажи, что у вас было? Что он сказал? А про меня?» – это твоя подруга пытается выспросить про вчерашнюю встречу с мальчиком, от которого у тебя уже давно кругом идет голова и с которым у вас вот-вот, кажется, что-то начнется. А ты так боишься это «что-то» спугнуть! «Ну, все ясно, не хочешь рассказывать, не доверяешь, а я-то думала, мы подруги». Да, надо признать, что это эффективный метод, на который мы почти всегда ведемся. Но абсолютно бессмысленный и неперспективный, потому что манипуляции с чувством вины – это игры, в которые играют люди, ничего не знающие о больших и светлых чувствах. Но мы-то не такие, мы ищем искренности в отношениях и умеем уважать и ценить тех, кто рядом с нами. Ведь так? 

Бывает так, что человек тяжело переживает свою вину, даже если он уже трижды раскаялся и искупил ее. Гнетущее ощущение не только не исчезает, но и нарастает, как снежный ком, заставляя раз за разом прокручивать в голове детали мучительного для совести события. А некоторые из нас не останавливаются и на этом и обвиняют себя практически за все: за прошлые ошибки, о которых все давно позабыли, за промахи других людей, приписанные себе, за неудобства, которые якобы причиняют окружающим, даже за то, к чему в принципе не имеют отношения, и за то, что никогда и никакими силами не смогли бы изменить. Можно сказать, что комплекс вины – это комплекс «хорошего человека», который постоянно и больше всего на свете боится кого-то обидеть, задеть, доставить неудобство и показаться кому-то плохим. На вечеринке ты чувствуешь себя ответственной за хорошее настроение друзей и стараешься сделать так, чтобы всем было весело, хотя даже хозяйка дома не слишком-то запаривается на этот счет, а если что-то идет не так, то чувствуешь вину за то, что не сумела улучшить атмосферу. Ты испытываешь острое чувство вины перед инвалидом или нищим, просящим милостыню в переходе, и ненавидишь себя за то, что живешь лучше него. Иногда патологическая боязнь доставить кому-то неудобство или не суметь сделать что-то лучше, чем есть, принимает абсурдные формы. В кинотеатре ты сползаешь на половину кресла, чтобы не мешать другим смотреть фильм, на кассе в супермаркете торопишься достать деньги и поскорее уступить дорогу следующему покупателю, дома не принимаешь душ по ночам, потому что шум воды может помешать соседям спать… Это очень хорошо, когда человек думает в первую очередь о других, а не о себе, но найти грани разумного, анализируя свое чувство вины перед окружающими, – важная задача. Ведь комплекс «вечно виноватого» вовсе не безобиден. Самоедство, «убитая» самооценка, а как результат – зацикленность на себе и на своей вселенских масштабов вине – это прямой путь к комплексу собственной неполноценности. 

Мы часто живем с чувством вины перед кем-то, даже не замечая, но не переставая испытывать серьезные перегрузки из-за этого. Если ты чувствуешь себя виноватой, когда на самом деле не совершила ничего плохого, то стоит подумать, что именно тебя к этому побуждает. Ты боишься разочаровать кого-то, хочешь, чтобы о тебе думали лучше, чем есть, стараешься производить только хорошее впечатление? Можешь быть, тебе просто не хватает уверенности в себе? Будь собой. Общайся с людьми вежливо, но не прогибайся. Учись говорить «нет», если ты не можешь или не хочешь давать обещание или выполнять «неудобную» просьбу. Просто аргументируй свой отказ, хотя бы мысленно для себя самой, и увидишь, что станет проще. Занимайся своими делами, не задвигай свои планы каждый раз ради чьих-то не самых важных просьб (если, конечно, это не такая ситуация, когда человеку действительно нужна твоя помощь). Если же ты чувствуешь себя виноватой за действительно серьезный проступок и до сих пор грызешь себя за это, то постарайся понять: каждый человек имеет право на ошибку. В мире не существует идеальных людей, которые никогда не ошибаются. Если ты действительно была перед кем-то в чем-то виновата, проанализируй и найди причины, по которым ты поступила именно так, а не иначе, а потом искренне, чего бы тебе это ни стоило, попроси прощения у человека. Нет ничего хуже, чем изо дня в день тащить за собой груз вины и не пытаться избавиться от него.