Сначала разберемся, откуда берутся обиды и можно ли разделить их на «значимые» и «пустяковые»? Допустим, с самого утра настроение не задалось, а в метро тебя больно толкнули и даже не извинились. В другой день ты бы махнула рукой, но именно сегодня не можешь перестать об этом думать: как было неприятно и обидно, как бы ты могла ответить подлецу, как бы возмутилась на весь вагон!.. Если бы заметила, кто именно тебя толкнул. По сути, пустяк, а настроение испортилось на весь день. И кто в этом виноват? Очевидный ответ: виноват тот, кто обидел. А если поразмыслить? Скорее всего, пассажир даже не заметил, что случайно тебя толкнул, потому и не извинился. Может быть, ты, сама того не замечая, толкнула его первая или, увлекшись чтением любимого журнала, не уследила за своей сумкой, которая и стала виновницей инцидента. А может быть, у этого бедолаги, которого ты уже десять раз прокляла, сегодня тоже ужасный день. Его бросила жена, кошка расцарапала руки, а любимый костюм больше не застегивается на животе – и ему хочется растолкать весь вагон, всех пассажиров в метро и вообще весь мир. Ну и стоил этот несчастный твоих нервов?

Совсем другое дело, когда обижает близкий человек. Тот, кого любишь, кому доверяешь, от кого не ждешь подвоха: мама, лучшая подруга, любимый мальчик. Такую обиду уже не назовешь пустяковой, даже если сама ссора и произошла из-за сущего пустяка: придирки по поводу твоего внешнего вида от мамы, опоздания на встречу, невыполненного обещания перезвонить. О толкучке в метро ты рано или поздно забудешь – когда пройдут негодование и ушиб. А вот простить близкого человека, сказавшего тебе обидные вещи или сделавшего что-то, с твоей точки зрения, недопустимое, бывает очень нелегко. Главное, что нужно усвоить, – обиды нельзя держать в себе, накапливать и переживать в одиночку. Психологи давно доказали, что подавление негативных эмоций ведет к серьезным проблемам и даже психическим заболеваниям. Наши обиды отравляют нас изнутри. Это вовсе не значит, что нужно каждый раз выпускать пар, срываясь на крик. Обида от этого никуда не денется. Чтобы избавиться от нее, ее нужно осознать и – самое главное – проговорить. 

Итак, первый шаг – это осознать обиду и разобраться в собственных чувствах. Второй – рассказать об этих чувствах «обидчику». Тебе наверняка когда-нибудь говорили: «Если ты действительно кому-то нужна, он всегда позвонит первым». Но подумай: ведь если все будут придерживаться этого правила, то каждый будет сидеть у телефона, ждать звонка и чувствовать себя никому не нужным. Всегда лучше поговорить по душам. Самое худшее, что может произойти, – вы выясните, что вам не нужно больше общаться. Но ведь даже это лучше, чем сидеть, надувшись друг на друга, и так и не узнать, что вы друг другу действительно нужны.

Ты можешь совершенно справедливо возмутиться: почему я должна идти мириться первой, если обидели меня? Но вспомни-ка: разве ты сама никого никогда не обижала? Что ты чувствовала в тот момент? Наверняка тебе было стыдно за все глупости, что ты наговорила, скорее всего, ты даже не знала, с чего начать разговор. Если этот человек тебе по-настоящему дорог, если до ссоры он тебе нравился, так помоги ему: вызови его на разговор и будь готова простить, когда он осознает свою ошибку и поймет, как больно он тебе сделал. Ведь все то, что было между вами до этого, все хорошее и доброе, все общие воспоминания гораздо важнее одной-единственной оплошности.

Но сначала подумай о своей обиде. Почему тебя задели именно эти слова другого человека? Потому что они были абсолютно несправедливы? Или же он случайно – или, что еще хуже, намеренно целясь в самое больное место, – попал точно в яблочко, высказав то, что ты всеми силами пыталась не замечать? Например, лучшая подруга не выдержала и спросила, почему ты закрываешь глаза на измены твоего парня.

Если ты уверена, что тебя обидели незаслуженно, будь готова объяснить это, рассказав собеседнику о том, как ты видишь ситуацию и в чем он, по-твоему, не прав. Если же ты обиделась на правду, что ж, придется эту правду признать и объяснить сначала себе. А потом уже и объяснять тому, на кого ты обижена, почему тебя так задевает эта правда и почему ты не хочешь о ней говорить. Возможно, ты не так уж и не права в этом стремлении, и тогда твой собеседник поймет свою оплошность. Как часто мы слышим от друзей и близких упреки по поводу нашего поведения или характера. Но они делают это не со зла – ведь когда мы кого-то любим, то хотим, чтобы он был самым лучшим, да и многие упреки на самом деле справедливы. Но тем не менее не каждую черту своего характера можно (и нужно) менять. В любом случае помни: не начинай фразу с «ты», начинай с «я» или «мне». Не обвиняй в обиде, а дай ее почувствовать, встав на твое место. Сопереживание – первый шаг к примирению.

А что же делать в том случае, когда обидчик – не другой человек, а ты сама? Сказала что-то в запале, наговорила гадостей «в отместку», сделала что-то, не подумав о последствиях. И в итоге поссорилась с близким человеком или просто обидела невиновного. В таком случае нужно в первую очередь самой себе признаться в своей ошибке, перестать придумывать оправдания в духе «он первый начал» или «сам виноват, заслужил». В ситуации «Катя, у тебя ниточка торчит из свитера. А ты, Света, тупая, и ноги у тебя кривые» конфликт начала явно не кривоногая нахальная Света. Поставь себя на место собеседника: как бы ты чувствовала себя, услышав то, что сказала ему? В такой ситуации единственно правильное решение – это быть предельно честной. С самой собой и с обиженным тобой человеком. Даже если на ссору тебя действительно что-то спровоцировало (младшая сестра крутилась в твоем платье перед зеркалом и испачкала его, подруга купила себе точно такую же сумку, какую ты и сама уже давно присматривала), это все равно не оправдание. Вызывая обиженного человека на разговор, будь готова рассказать ему все: и что толкнуло тебя на эту ссору, и почему ты сказала все то, что сказала, и как сильно ты раскаиваешься в своем поступке. Но учти: «я не виновата, я больше не буду» не работает даже в детском садике. Свою вину придется признать, как бы тяжело это ни было. А сказать «я сожалею» можно только тогда, когда тебе действительно жаль. 

Будь готова к тому, что человеку понадобится время, чтобы простить тебя. Ведь если ты в запале ссоры скажешь любимой подруге, что никакая она тебе не подруга и никогда ею не была, даже понимая, что это абсолютнейшая глупость, она все равно будет переживать из-за того, что ты вообще могла решиться на такие слова. Чтобы справиться со многими обидами, нужно время. Но если ты не сделаешь первый шаг и не поможешь, то это время может растянуться очень надолго. Мы все хотим, чтобы нас прощали и принимали такими, какие мы есть. Но чтобы научиться искренне просить прощения, нужно сначала научиться прощать себя и других. А «простить себя» – это не значит просто забыть о своем проступке, это значит осознать его и самой прочувствовать ту обиду, которую этот поступок повлек.

Ты взрослый человек и понимаешь, что жизнь – не самая простая вещь. Бывают действительно злые люди, которым доставляет удовольствие обижать окружающих, и мы надеемся, что такие никогда не встретятся на твоем пути. Бывают обиды, которые очень тяжело простить, даже выслушав самые искренние извинения. Как простить предательство, клевету, измену? Да и можно ли их вообще простить полностью? А если в них повинен человек, которому ты безоговорочно доверяла? Анализируя случившееся и разбираясь в своих ощущениях, тебе необходимо понять: была ли ссора «последней каплей» или стоит набраться сил и идти на примирение, вместе искать выход. Работать над отношениями бывает очень сложно, и иногда просто опускаются руки – но не прощая обид и расставаясь с людьми навсегда, ты можешь однажды понять, что потеряла кого-то действительно важного. 

Как показывает опыт, практически в любом конфликте виноваты двое: тот, кто не набрался смелости попросить прощения, и тот, кто не нашел в себе достаточно душевных сил, чтобы простить.

Когда ситуация начинает накаляться и обидные слова уже готовы сорваться с языка, вдохни, досчитай до десяти (или хотя бы до пяти, если время не терпит). Может, лучше обратить все в шутку и посмеяться вместе над собственной запальчивостью – так ли принципиален спор, что в нем никак нельзя уступить? Если ответ все-таки «стоит», вспомни о волшебной фразе «пусть каждый останется при своем мнении», которая порой действительно творит чудеса.

Если ссоре все же быть, главное правило «ведения боя» – не поддаваться истерике и не переходить на крик. Как только ты начнешь повышать голос, тебя перестанут слушать. Потому что станет понятно, рациональному в этой ссоре уже нет места, на сцену вышли твои эмоции – а они редко оказываются весомым аргументом. Тем более, переходя на крик, ты автоматически выдаешь разрешение сделать то же самое и своему собеседнику: продуктивной беседы, как ни крути, из этого не выйдет.

Никогда, ни при каких условиях не переходи на личности – не оскорбляй и не обзывай того, с кем ссоришься. Во-первых, такие методы тебя не достойны. Во-вторых, этим ты дашь понять, что бой ведется без правил, – и сейчас будет озвучен полный список и твоих недостатков. В-третьих, после такой некрасивой ссоры вернуть мир в тысячу раз сложнее. К сожалению, забыть обидные слова и «развидеть» перекошенное от злобы лицо своей подруги будет очень тяжело. 

Психологи советуют в конфликтной ситуации никогда не начинать фразы с «ты» (ты сам дурак и вообще тупой, Сидоров!), а начинать их с «я»: «я переживаю из-за твоих слов, Сидоров, потому что считаю их несправедливыми», «мне больно от того, что ты сказала». 

Ты не говоришь человеку, что он плохой, ты говоришь, как плохо тебе от того, что он сказал или сделал. Такой подход вызывает сопереживание.

Как ни странно, остановить ссору можно в любой момент – и чем раньше ты попытаешься это сделать, тем больше у тебя будет шансов на успех. Но все-таки в такой истории лучше поздно, чем никогда. Если ссора все же произошла и перемирие кажется тебе абсолютно невозможным, никогда не объявляй войну до последней капли крови. Прими этот опыт и постарайся избегать подобных ситуаций в будущем. Не возвращайся снова и снова к ссоре, не прокручивай в голове раскадровку событий, не выясняй, кто все-таки был виноват и какое еще ужасное обзывательство тебе тогда не пришло в голову. Помни: служанки во всем винят себя, принцессы – других, а королевы делают 

выводы.;)

Когда ты злишься, в твоем организме происходит гормональный всплеск – резко повышается уровень тестостерона, эпинефрина и норэпинефрина и других вредных гормонов. Повышенный уровень тестостерона увеличивает риск развития атеросклероза. Остальные выделяющиеся в этот момент гормоны ничем не лучше: подрывают иммунную систему, подводят кровь к сердцу и отводят от печени. Из-за оттока крови от печени повышается уровень холестерина. И чем чаще человек злится, тем сильнее увеличивает нагрузку на сердце, что способствует повышению давления и быстрому изнашиванию сердечной мышцы.

Проведя специальные исследования, ученые выяснили, что конфликтные и агрессивные люди страдают от сердечно-сосудистых заболеваний на 40% чаще, чем спокойные и дружелюбные.

Ученые, проводившие опрос среди долгожителей, выяснили, что у всех 246 опрошенных есть кое-что общее: все называют себя честными, открытыми и готовыми к компромиссам. А вот характеристик «люблю спорить» и «злопамятный» в этом списке не обнаружено. Все легко объясняется тем, что в жизни людей, готовых прощать и не провоцировать конфликты, гораздо меньше стресса, а стресс – главная причина сотен болезней.

Но скрывать, копить злобу в себе тоже нельзя: по результатам другого исследования выяснилось, что мужчины, не дающие волю своему гневу, умирают от сердечных приступов в 2 раза чаще, чем те, кто не стесняется говорить о своих эмоциях. У женщин тот же показатель составляет 11% – так что не пытайся быть Терминатором и всегда открыто говори о своих чувствах. Только не забывай делать это цивилизованно.