Благими намерениями

15 мая 2020

Почему мы не умеем поддерживать друзей и как этому научиться.

Когда оказываешься в трудной ситуации, вполне естественно, что хочешь найти поддержку – неважно, у близких или в специальных группах в соцсетях. Ты, скорее всего, расскажешь о проблеме и пожалуешься, что тебе плохо. (И это уже большой шаг – не каждый может решиться попросить о помощи, но это тема для отдельного разговора). Однако часто после такого общения вместо облегчения ты чувствуешь себя еще хуже. Почему? Они ведь хотели как лучше! Или наоборот: ты искренне пытаешься помочь подруге, попавшей в беду, но она почему-то вместо благодарности начинает тебя избегать. Или же ты получаешь предупреждение от модератора за «неподдерживающий комментарий».

Чем настоящая поддержка отличается от желания нанести радость и причинить добро? И что сказать, чтобы твои слова помогли, а не ранили?

Тебе говорят: «О, да, ужас, вот у меня тоже было…»

Что это: перевод фокуса внимания на себя.

Почему так делают: из лучших побуждений пытаются показать, что они-то тебя понимают, и в доказательство приводят аналогии из своей жизни. А то и пример того, как им удачно удалось разрешить подобные трудности.

Почему это плохо: потому что в любом случае это «перетягивание одеяла» на себя любимую и свои увлекательные приключения. И потому что на чужих ошибках, вопреки пословице, научиться почти никогда не удается, для этого лучше совершать свои и находить из них выход. Вот именно поиски выхода и должны быть в центре внимания твоего собеседника, а не свои истории.

Тебе говорят: «Ой, ну разве это проблема, успокойся, дорогая, ничего страшного не произошло» или «Да у тебя еще миллион таких будет!»

Что это: обесценивание.

Почему так делают: это такой способ защиты – человек не может помочь чем-то конкретным, и предпочитает обесценить проблему, приуменьшить ее значимость. Вроде как по пустякам и переживать нечего. Вот только еще никому не удавалось успокоиться просто от команды «успокойся!» - наоборот, это способно еще больше расстроить и разозлить.

Почему это плохо: обесценивая проблему, человек обесценивает тебя – ведь то, что для тебя так важно, для него всего лишь «пустяки». Этим часто грешат родители, пытаясь успокоить детей – ну в самом деле, стоит ли так рыдать из-за какой-то игрушки, которая сломалась, или какого-то Пети, который нашел себе новую подружку. Тебе дают понять, что твои чувства неважны, им не стоит доверять, да и ты сама не имеешь особого значения. А все лишь потому, что у человека нет времени и душевных сил на то, чтобы выслушать тебя и поддержать.

Тебе говорят: «Ты уверена, что все правильно поняла? Может, он имел в виду совсем другое?»

Что это: газлайтинг.

Почему так делают: потому что снова пытаются отгородиться от твоей проблемы, но на сей раз не обесценивая ее, а предполагая, что ее вообще нет, что ты все себе придумала. По сути, обращая проблему против пострадавшего. Это уже не барьер в общении – это контратака. Неудивительно, что от такой «поддержки» тебе так плохо.

Почему это плохо: газлайтинг опасен тем, что внушает тебе подозрения в собственной адекватности. «Тебе показалось», «Не ври, не было такого», «Ты, как обычно, все переиначиваешь», «Ты просто шуток не понимаешь» - газлайтинг говорит на языке обвинений. Если им верить, рано или поздно ты начнешь сомневаться, а правда ли ты все это видела, слышала и чувствовала? Отсюда недалеко и до виктимблейминга – обвинения жертвы в причиненном ей же насилии (как психологическом, так и физическом), ведь она «самадуравиновата» и «всенетакпоняла».

Тебе говорят: «Держись, ты справишься!», «Просто поверь в себя!», «Не вешай нос! Все будет хорошо, вот увидишь!»

Что это: так называемый «простой рецепт».

Почему так делают: потому что человек чувствует необходимость оказать поддержку, но у него нет желания вдаваться в подробности и тратить время. Поэтому он изрекает сии бодрые формулировки с целью «приободрить». Фактически, он от тебя отмахнулся, но ты не имеешь права обижаться, ведь тебя не оттолкнули явно.

Почему это плохо: такие «простые решения» похожи на дебильные открыточки в мессенджерах, которые массово рассылают по праздникам. Но то, что не требует никаких душевных усилий, не приносит и пользы. И даже наоборот: такие «простые рецепты» демонстрируют видимую легкость, с которой другие решают проблемы, и ты чувствуешь себя еще хуже – ведь ты не можешь «просто» взять и найти работу, вылечить близкого, вернуть себе душевное равновесие во время депрессии. И еще психологический нюанс, известный из нейролингвистического программирования. Когда человек произносит слово «просто», будь начеку – дальше речь пойдет о том, что совсем не просто, а иногда и невозможно.

Тебе говорят: «Тебе нужно сделать или сказать то-то и то-то» или «Я бы на твоем месте сделала бы то-то и сказала бы то-то».

Что это: непрошеный совет – нарушение границ.

Почему так делают: это тоже один из способов психологической защиты. Человек рассуждает так (часто даже не отдавая себе в этом отчета): с тобой случилось плохое, тебе плохо – мне тоже плохо, потому что ты мне это рассказываешь – со мной это тоже может случиться – это нужно срочно исправить – я знаю, как это исправить. То есть советчик довольно эмпатичный человек, раз сумел понять, что тебе нужна помощь (и это хорошая новость), и «примерил» ситуацию на себя, интериоризировал ее (вот это уже не очень хорошая новость – потому что он это не ты).

Почему это плохо: казалось бы, ну что плохого в том, что тебе дают совет, как действовать? Но если ты этого совета не спрашивала, человек нарушает личностные границы. Впервые он это делает, когда интериоризирует твою проблему, принимая ее как свою (а это не так). Второй раз он нарушает уже твои границы, предлагая решение, основанное на его личном опыте и качествах (а не на твоих). Непрошеный совет – это неосознанное высокомерие: я знаю, что и как делать, а ты нет. И вот уже тебе приходится защищаться, отстаивая свое право поступать как считаешь нужным (да, есть такие добрые люди, которые потом еще будут допытываться у тебя, последовала ли ты их совету, и что вышло, и почему не последовала, неблагодарная тварь, так тебе и надо). Хороша поддержка, ничего не скажешь…

Тебе говорят: «Нельзя позволять так с собой обращаться, ты заслуживаешь лучшего!», «Беги оттуда немедленно!»

Что это: черно-белое мышление (и да, это тоже нарушение границ)

Почему так делают: потому что некоторые максималисты не любят вдаваться в подробности, им проще дать решительный совет рубануть сплеча. Если посмотреть на таких «командиров» внимательнее, можно заметить, что по отношению к себе они совсем не так категоричны. Поэтому такая реакция – тоже своего рода отрицание, когда вместо того, чтобы разбираться в проблеме вместе с тобой и помогать тебе найти выход, который тебя устроит, тебе советуют выйти из ситуации кардинально, особо не задумываясь. Еще и ненавязчиво (впрочем, часто бессознательно) подчеркнув свое превосходство: вот они-то никогда не позволят так с собой обращаться, не то что ты.

Почему это плохо: иногда действительно бежать – это лучшее, что ты можешь сделать для помощи себе. Но это решение ты должна принять сама (возможно, с поддержкой, за которой ты и обратилась). И уж всяко нужно сначала разобраться в ситуации, а не раздавать подобные директивы, прочитав пост незнакомой девушки в соцсети. А ведь как много ценных указаний «немедленно бежать» от партнера, который один раз не помыл вовремя за собой посуду! По сути, это такое же нарушение границ, как и непрошеный совет – и тоже с позиции «сверху».

А как лучше реагировать, чтобы поддержать?

Фразы, которые помогут начать разговор и никого не обидеть:

1. «Понимаю, это ужасно, я так тебе сочувствую, тебе очень тяжело»

Первое и главное, что ты можешь сделать – это признать чувства другого человека и его право их испытывать. Это основа поддерживающей беседы.

2. «Расскажи мне об этом подробнее»

Часто человеку надо выговориться, чтобы в процессе увидеть ситуацию по-другому. А тому, кто хочет помочь, нужно услышать о проблеме как можно больше. Если у тебя попросят совет – удержись от соблазна. Лучше скажи: «А что ты сама хотела бы сделать сейчас? Почему?»

3. «Да, это правда тяжело. Что ты чувствуешь?»

В трудной ситуации часто сложно разобраться в хаосе эмоций, они сбивают с толку и не дают ясно мыслить. Идентифицируя и называя все чувства по имени, можно попутно успокоиться и увидеть в ситуации возможности.

4. «Скажи, какая помощь тебе нужна? Чем я могу тебе помочь прямо сейчас?»

Иногда человеку и не нужно ничего, кроме как поделиться проблемой. Не надо кидаться помогать, если тебя об этом не просили – это может унизить. Но если попросили – трезво оцени свои ресурсы, ведь помогать можно только по принципу избытка. То есть если у тебя просят крупную сумму, которая существенно продырявит твой бюджет – скажи честно, что это для тебя невозможно, и предложи альтернативу: например, вместо денег найти врача, или мастера по ремонту, или помочь как-то еще. Или предложи свое плечо просто в качестве жилетки. А если просят посидеть с ребенком – убедись, что на это время ты не обещала маме привезти продукты. То есть оказывай ту помощь, которая никому больше не повредит.

5. «Я хочу, чтобы ты знала – я всегда рядом, я за тебя».

Вроде и ничего такого не сказала, а так потеплело на душе. Для этого друзья и нужны: они ведь всегда на нашей стороне и не сомневаются, что мы правы и молодцы.

Читай также