То, что происходит с тобой в последнее время, подборкой случайностей не назовешь… Несколько месяцев назад ты, по привычке положив голову на плечо бойфренда, вдруг задумалась: «Что я тут делаю?» Затем, спустя пару недель, заглянув в его глаза, полные нежности, быстро отвернулась. А вот буквально вчера на его комментарий о том, как долго и счастливо вы будете жить, невнятно хмыкнула и поспешила откланяться. Вы встречаетесь не первый день. И у вас все вроде бы хорошо. Вы, так же как и все добропорядочные влюбленные, ходите в кино, держитесь за руки и перекидываетесь смс-ными поцелуями. Но, несмотря на это, уже некоторое время в тебе живет ощущение, что он – не совсем то, что нужно. Неважно, признаешься ты себе в этом или же гонишь от себя все мысли, заставляющие тебя сомневаться, что между вами – реальная любовь, так или иначе ты отдаешь себе отчет, что тебе и без него совсем неплохо. Нормально без него. Иногда даже круто. Ты замечаешь, что то и дело порываешься отменить свидание с ним в пользу встречи с подругой. Ловишь себя на том, что иногда не берешь трубку, когда раздается «его» рингтон, хотя вообще-то с удовольствием отвечаешь на все входящие не с его номера. Вместо уютных посиделок с ним нередко выбираешь шумную вечеринку в чьей угодно, но только не в его компании. Что уж говорить о том, что перспектива провести с ним жизнь и разделить счастье и горе тебя привлекает мало. В глубине души ты понимаешь: этот твой парень – не твой вовсе. Не твой вариант. Точнее, вариант, но временный. И почему-то все равно продолжаешь играть в любовь. Почему? 

Так вышло, что все твои подруги уже давно повлюблялись и синхронно с головой нырнули в свои сказочно-волшебные отношения. Но мало того, что теперь они все время рассказывают тебе о своей неземной любви по 20 часов в сутки, так они еще и выглядят абсолютно счастливыми – по 24 часа. Ты за подруг, конечно, рада, даже очень! Но в редкие минуты откровения с собой, бывает, недоумеваешь: почему же тебя не принимают в это сообщество без памяти влюбленных?! Ведь ты этого достойна! Твои глаза, ресницы, IQ и добрые намерения ничуть не меньше, чем у подружек, но почему-то они порхают от счастья и восторга рядом со своими мальчиками, а ты мучительно вглядываешься в монитор телефона, не зная, что ответить на сообщение парню с пометкой «что-то не то». В итоге – быстро набираешь «я тоже скучала, конечно, увидимся!» – ну а чем ты хуже подруг? Ты тоже имеешь право на чувства! И, кстати, право на искренность и честность с собой у тебя тоже никто не отнимал. Признайся: тебе ведь не мальчик этот нужен, тебе просто необходимо благодаря ему стать не хуже других. Или как все? Ты уверена, что стать такой, как все, – твоя цель? Хотя, конечно, теперь ты тоже можешь рассказывать о том, как интенсивно и регулярно он заваливает тебя цветами и комплиментами. Но, увы, такой вариант временного спасения от одиночества не способен принести удовлетворение и ощущение гармонии с миром и самой собой. Чем глубже ты погружаешься в эти ненастоящие отношения, тем еще ниже становится твоя самооценка: как ни крути, не получается ощутить себя счастливой в этих отношениях, в отличие от подруг, у которых все складывается воздушнее, светлее, ярче. Это неудовлетворение может послужить веской причиной для развития глубоких внутренних комплексов и серьезно отразиться на построении дальнейших отношений. Пойми: твоим подругам «повезло» не больше, а просто немного раньше. Не стоит гнаться за их счастьем, ведь так ты можешь убежать от своего. У них волшебство уже случилось, а тебя только ждет впереди. Не это ли повод стать немного счастливее самой по себе – без помощи посторонних парней? 

Ты девушка серьезная, а не какая-то там легкомысленная особа. Серьезная и привыкшая все в своей жизни планировать, а точнее, приученная. Тебе с самого детства четко объяснили: чтобы чего-то добиться, нужно планомерно и поступательно двигаться к своей цели и ни на что не отвлекаться. И так как огромное светлое чувство, обычно накрывающее с головой, грозит стать для тебя отвлекающим маневром, ты предпочитаешь не обращать внимания на «эти глупости». В твоей жизни нет огромной бесконечной любви, зато есть масса установок: не влюбляться, пока не закончишь институт, не думать о создании семьи, пока не встанешь на ноги. Не в силах преодолеть эти установки, которые прочно записаны на твою подкорку, ты составила план: чтобы в ожидании большой настоящей любви не тратить зря времени, ВРЕМЕНно начать отношения с кем-то ВРЕМЕНным. А дальше будет видно. Но в действительности это лишь стереотип – будто находясь в одиночестве, мы упускаем что-то важное и попусту теряем время. Иногда для того, чтобы по-настоящему разобраться в себе, понять себя, нужно остаться одной. А еще лучше побыть одной (лучше, чем растрачивать свои чувства, эмоции, мысли и запасы тепла на тех, кто ничего для тебя не значит), чтобы «вырастить» внутри что-то светлое и прекрасное, что ты сможешь посвятить своей настоящей любви. Трата времени – не быть одной, трата времени – быть с тем, кто ничего для тебя не значит. 

Представь, ты приходишь в огро-о-омный торговый центр, в котором, скажем, три этажа целиком и полностью посвящены обувным магазинам. Ты заходишь в тот, что первым встречается на твоем пути, протягиваешь руку к полке, которая висит возле входа, берешь первую попавшуюся пару босоножек, которые, как выясняется при примерке, тебе немного жмут, но все равно покупаешь ее. Потому что боишься, что не найдешь для себя ничего лучше. Согласись, история кажется странной. Примерно такой же нелогичной, как и та, по сюжету которой ты соглашаешься быть с человеком (с тем самым, который вызывает внутри тебя ощущение пустоты, а не наполненности), потому что думаешь, что не встретишь никого лучше. А вдруг все прекрасные туфли уже разобрали до тебя и остались только такие? А может, тебе эти туфли (что получше) и не подойдут вовсе? Или ты не сможешь их себе позволить? Чтобы хоть как-то оправдать свой нелогичный ход мыслей, ты припомнила весь фольклорный эпос про «синицу в руках», «от добра добра не ищут» и «стерпится-слюбится», но счастливее от этого не стала. Стала грустнее, подавленнее, печальнее. А еще стала несвободнее: чем дальше, тем сильнее в тебе крепнет эмоциональная зависимость от этих ненастоящих отношений. В этот период очень трудно встретить свою настоящую любовь – ведь мысли, чувства и энергия направлены на существующие отношения, переживания, сомнения. Сложно, почти невозможно начать новую страницу жизни, не перелистнув старую. 

Ты прекрасно знаешь, что все вокруг (а окружают тебя исключительно верные друзья и любящие родители) желают тебе добра. И плохого не посоветуют. Поэтому доверительно прислушиваешься к их восторгам по поводу твоего мальчика. А они все в один голос твердят, что он самый лучший. Подруги наперебой поют хвалебные песни о том, какая вы красивая пара, мама не нарадуется – наконец-то дочка пристроена, бабушка то и дело напоминает – такие мальчики на дороге не валяются. Одним словом, еще, когда между вами все только-только закручивалось, на семейном совете было постановлено – надо брать. И ты не осмелилась возразить. До сих пор не осмеливаешься. Тебе не хочется расстраивать близких людей, разочаровывать их, убеждать в том, что он тебе не пара. Конечно, это всегда неприятно подводить тех, кто верит в нас и наше светлое будущее. Но еще неприятнее позволять это светлое будущее кому-то конструировать за нас самих. Никто по-настоящему не знает, что происходит между вами и что творится у тебя внутри, значит, никто, кроме тебя самой, не может решить, как поступать и с кем тебе быть. К тому же, может, твои переживания по поводу того, что ты разочаруешь близких людей, если вместо нелюбимого идеального мальчика выберешь временное одиночество и внутреннее спокойствие, несколько преувеличены? Они же желают лучшего (см. начало пункта;)), а только ты можешь понять... нет, даже не понять, а почувствовать, кто этот лучший для тебя. 

C появлением этого молодого человека твои догадки о своей непревзойденности подтвердились на 100%. Он увидел тебя – и вся его окружающая действительность моментально синхронизировалась с тобой, и все, что имеет для него смысл, стало называться твоим именем. С тобой же подобных метаморфоз не произошло, но и совершенно равнодушной ты остаться не смогла. А кто бы смог, если бы его круглосуточно носили на руках, закармливали самым сладким шоколадом, избавляли от всех проблем и совершали героические подвиги, только чтобы добиться одобрительной улыбки в свой адрес. Когда ты чувствуешь себя настолько любимой, нужной и важной, устоять почти невозможно. Почти невозможно отказаться от соблазна быть всемогущей королевой, ради которой ее верный паж готов на все. Такая история поднимает настроение, самооценку и даже вероятность того, что ваши отношения будут длиться долго. Но счастливо ли? Сможешь ли ты раскрыться в этих отношениях, получить от них то, что хочешь, и почувствовать себя с мужчиной, который с удовольствием укладывается под твой каблук, по-настоящему уверенной и удовлетворенной? 

Иногда подсознательно мы тянемся к тем людям, в которых видим все то, чем хотели бы обладать сами, но по каким-то причинам не обладаем. Нам кажется, рядом с этими прекрасными персонажами мы сами становимся лучше день ото дня. И, по сути, в этом нет ничего плохого, только если ты не подменяешь понятия. Если не выдаешь за светлое чувство стремление просто повысить собственную самооценку за его счет. 

Роман с таким умницей, красавцем и добрейшей души парнем, перспективным и многообещающим, явно прибавляет тебе очков. Ведь если этот супергерой выбрал именно тебя, значит, ты чего-то да стоишь. Но, согласись, какой-то это неправильный способ повышения самооценки. Может быть, все-таки (пусть это и сложнее) постараться разобраться и понять, почему тебе нужны такие сложные способы, чтобы испытывать чувство самоудовлетворения. Конечно, избавиться от недостатков, провести серьезную работу над собой – это не так-то быстро и не так-то просто. Зато это будет настоящее уважение к себе, а не за чужой счет. 

Однажды этот парень появился в твоей жизни, а вместе с ним в ней также появились и новые о-очень интересные приятели, те, о знакомстве с которыми ты могла только мечтать, прекрасные поездки, ужины в самых удивительных местах города, куда не пускают всякого, тусовки только для своих и еще масса бонусов. Твоя жизнь с ним стала другой. И ты не хочешь ее менять. И если ты, в принципе, довольно четко представляешь себе, как будешь жить без этого парня (нормально будешь), то вот представить, что ты будешь делать без всего того, что к нему прилагается, признаться, не решаешься. Но поверь, на самом деле ничто не сможет компенсировать тебе тот восторг и круговорот действительно феерических событий, которые могли бы происходить в твоей жизни рядом с любимым человеком, а не просто с удобным. 

Как-то так получилось, что уже на первом свидании вы разными ручками, но в один ежедневник записали все ваши общие планы на ближайшую пятилетку – то ли в шутку, то ли... Нет, скорее, все же в шутку. Среди пунктов, помимо «купить мохнатый ковер» и «вместе приготовить грибной суп», значилось также «посидеть на лужайке в Лондоне», «поесть пиццу во Флоренции», «сходить на балет в Большой», «завести кошку», «бегать вместе каждое утро вокруг дома», «назвать дочку Алисой», ну и еще примерно 100 страниц с вашими общими планами на жизнь. И хотя у вас не было запланировано ни одного «печального осознания», почему-то оно все же случилось – у тебя. Ты вдруг поняла, что не хочешь с этим мальчиком ни в Лондон, ни в Большой, ни кошку. И сама испугалась: ведь эти планы были так прекрасны. Тебе так жаль отказываться от этих мечт, так страшно оставлять их не воплощенными в реальность, предавать их. Но в действительности, как раз-таки оставаясь с нелюбимым человеком, ты предаешь ваши мечты, а заодно и себя, и его. Не бойся оставить эти пункты в ежедневнике без галочки «выполнено». Все это еще обязательно случится, но только так, как и должно быть, – с «тем самым» мальчиком. 

Жизнь есть жизнь: мы знакомимся, влюбляемся, заблуждаемся, возвращаемся к самим себе, все понимаем, влюбляемся вновь... Вполне возможно, что ты нырнула в эти отношения не от скуки, не от страха и не от затянувшегося одиночества. Может, ты и правда влюбилась. Но спустя какое-то время чувство прошло. Или ты вдруг сделала неприятное открытие: не было чувства, чувство только казалось. И теперь ты по привычке наматываешь на мизинец кудряшки своего все еще влюбленного в тебя мальчика, положившего голову на твои колени. И не знаешь, как быть. Ты боишься сделать ему больно. Боишься ранить. Боишься взять на себя ответственность за его страдания. Но если задуматься о том, что будет дальше, не измени ты сейчас ситуацию, – становится еще страшнее. Общение из жалости – это лишь продление агонии отношений. Он все сильнее будет привязываться к тебе. Все сильнее дорожить тобой. А ты все больше будешь его жалеть. В конце концов, согласись, жалость, обычно унижающая и обижающая, особенно мужчин, – не то чувство, которого заслуживает твой, пусть и не любимый, но все же достойный твоей честности мальчик.

Однажды ты уже прочувствовала в полной мере эту невыносимую пронзительную боль – боль предательства, обмана или просто потери: однажды тебя уже оставляли, с тобой расставались. Или ты просто довольно продолжительное время наблюдала депрессию подруги, расставшейся с любимым мальчиком, то есть с которой он сам расстался. После всего пережитого в ходе этих наблюдений ты наверняка решила: никогда никого не пустишь в свое сердце, в свой мир. Никогда никому не доверишься. Никогда ни для кого не раскроешься. Не расслабишься. Проще говоря, не влюбишься. Ведь влюбленные люди становятся такими наивными слепышами, что их обидеть, причинить им боль – проще простого. Поэтому ты выбрала того, кто гарантированно не сможет сделать тебе ничего плохого – ведь ты попросту не любишь его. Тебе кажется, согласившись на ничего не стоящие, временные отношения, ты как бы застраховываешься от разочарований и потерь. Но в действительности ты лишь подписываешься на них – с абсолютной гарантией доставки. Если однажды на твоем пути встретился человек, который задел тебя в самых лучших чувствах, стоит воспринимать этот случай как исключение. А по сути, пустые отношения, то есть отсутствие любви, доставляют еще больше боли, чем любовь несчастная. Так, может, просто стоит забыть о плохом и подумать о хорошем? 

Конечно, можно жить и продолжать терпеть, как внутри что-то грызет, что-то покалывает, что-то изводит тебя. Делать вид, что ничего не происходит. Можно разыгрывать из себя влюбленную и счастливую девочку и самой себе не признаваться в том, что что-то не так. А можно просто поглубже вдохнуть, стряхнуть с себя мишуру напускного, выдуманного счастья и, по-честному, оставшись наедине с собой, задуматься – что именно ты чувствуешь, о чем мечтаешь, чего хочешь. Сделать это никогда не поздно, какой бы безнадежной ни казалась тебе твоя ситуация. 

Warning! Прочитав этот текст и проникнувшись идеями честности с собой, не стоит искусственно пытаться разыскать пункты несоответствия своего мальчика и мальчика твоей мечты. Чувство гармонии и спокойствия приходит не тогда, когда мы встречаем идеальных людей (ведь таких попросту не бывает). А тогда, когда понимаем, что рядом с ними нам хорошо и спокойно и больше никого-никого не надо.