Любовь как зона «безопасности» и необходимая эмоциональная связь
Каждый человек определяет любовь по-своему, но в ее основе всегда лежит эмоциональная связь. Множество исследований привязанности у взрослых, проведенных за последнее десятилетие, говорят нам о том, что суть любви заключается не в согласованном обмене ресурсами, не в договоренности родственников, не в дружбе, не в продолжении рода и передаче своих генов и не в ограниченном по времени эпизоде сексуальной зависимости.
Любовь – это один из видов эмоциональной связи, которая помогает удовлетворить нашу потребность в близости. А теория привязанности утверждает, что нам нужны отношения для создания теплого, понимающего, безопасного убежища, когда мы можем обратиться к своему любимому человеку. Когда жизнь становится для нас слишком тяжелой, мы можем получить надежную поддержку, отогреться, а потом уже снова уверенно выйти в мир. То есть это позитивная зависимость.
Изображение от Freepik
Чтобы получить близость, нам нужен физический контакт – в виде прикосновений, объятий, и эмоциональный – когда люди вовлечены психологически друг в друга. Близость и эмоциональная связь создают у человека ощущение безопасности, которое способствует гибкости, творчеству, обучению, развитию.
Надежная, теплая взаимная связь и близость – это источник силы и интеграции личности. Если человек не получает близости, он сталкивается с изоляцией и покинутостью, что мозг кодирует как опасность. Более того, близость – одно из важнейших условий для сохранения здоровья: различные исследования показывают, что у одиноких людей выше риск смертности. При этом одиночество не всегда подразумевает, что рядом никого нет: если людям не комфортно в их отношениях, они тоже одиноки.
Суть любви заключается не в согласованном обмене ресурсами, не в договоренности родственников, не в дружбе, не в продолжении рода и не в ограниченном по времени эпизоде сексуальной зависимости. Любовь – это один из видов эмоциональной связи, которая помогает удовлетворить нашу потребность в близости
Качественные отношения – это близость и эмоциональная связь, здоровая привязанность друг к другу, а любовь – психологический островок безопасности. И для того, чтобы строить крепкие отношения, партнерам необходимо строить коммуникацию в том числе на эмоциональном уровне.
Есть ли у вас здоровая привязанность и эмоциональная связь
Попробуйте проанализировать свои отношения на предмет прочности эмоциональной связи и наличия здоровой привязанности друг к другу. Здоровой – это значит, что люди могут существовать самостоятельно, у них есть собственные увлечения, мечты и желания, не сфокусированные на партнере, но при этом они не полностью автономны и нуждаются в присутствии партнера рядом.
Выделите достаточно времени на то, чтобы ответить на несколько вопросов. Будьте честны с собой.
Сначала проанализируйте свои отношения по следующим утверждениям:
1. Мы чувствуем себя в безопасности, когда находимся рядом друг с другом. Мы друг для друга надежная база и убежище. Если в моей жизни произойдет что-то плохое, я могу рассказать об этом партнеру и не бояться быть осмеянной(им), получить упрек.
2. Мы нуждаемся в тесном телесном контакте, часто прикасаемся друг к другу. Нам сложно долго быть вне этого контакта.
3. Нам некомфортно быть вдали друг от друга – как физически, так и эмоционально. Если партнер недоступен, далеко уезжает, я чувствую себя неуверенно, тревожно.
4. Мы делимся друг с другом своими эмоциями, открытиями, мелочами прошедшего дня – нам нравится говорить обо всем.
Чем больше утверждений для вас и ваших отношений правдивы, тем выше шанс того, что между вами есть здоровая привязанность и сформированы близкие, качественные отношения. Если какой-то пункт проседает, это может быть поводом задуматься.
Здоровая привязанность – это значит, что люди могут существовать самостоятельно, у них есть собственные увлечения, мечты и желания, не сфокусированные на партнере, но при этом они не полностью автономны и нуждаются в присутствии партнера рядом
Например, если вы мало разговариваете, не любите делиться эмоциями – ваше общение больше сфокусировано на бытовых. Стоит подумать, почему так сложилось. Партнер не отвечает на ваше выражение эмоций? Вам не интересно слушать партнера, если разговор не несет практической ценности? Важна ли для вас личность партнера вне «бытовых» задач? Не то, как хорошо он делает уборку или обеспечивает семью, а то, что он любит, как вы с ним проводите выходные.
Дальше парам очень важно ответить на следующие вопросы:
1. «Ты рядом со мной?»
2. «Я имею для тебя значение?»
3. «Ты повернешься ко мне и ответишь мне?»
4. «Ты с уважением относишься ко мне?»
5. «Я могу на тебя положиться?»
Помимо этого, существуют несколько характерных «звоночков» во взаимоотношениях, которые говорят о проблемах в паре и о том, что с эмоциональной связью что-то не так. Она истончается, теряется, партнеры отдаляются друг от друга.
Эмоциональная связь ухудшается, если вы:
Изображение от Freepik
• часто критикуете друг друга вместо того, чтобы делать конструктивные замечания – и это переходит в ссору, скандал или молчаливое отдаление;
• на любое замечание от партнера начинаете обороняться и забрасываете его жалобами в ответ;
• в разговорах ставите себя в позицию выше партнера – показываете презрение, отчуждение, свое превосходство;
• избегаете разговоров – замолкаете, уходите в другую комнату, начинаете заниматься другими делами.
Если таких «звоночков» много, они сильно подтачивают отношения.
Честный эмоциональный диалог
Эмоциональная связь, которая лежит в основе любви, не появляется из ниоткуда и не существует сама по себе десятилетиями – ее нужно выстраивать и поддерживать.
Изображение от Freepik
Два ключевых условия для формирования и сохранения эмоциональной связи:
1. Эмоционально вовлекаться друг в друга – сопереживать, сочувствовать, разделять психологическое состояние партнера. Если он радуется – радоваться вместе с ним, если грустит – грустить, оказывать поддержку.
2. Открываться друг перед другом – во всем. В том числе и в негативных эмоциях и ощущениях.
Нередко люди в отношениях хотят проявлять только хорошие черты и состояния, а негативные пытаются скрыть или подавить: «Я сейчас злюсь – это не понравится партнеру, нельзя это показать». Желание огородить другого человека от негатива может исходить из искренней заботы, но в долгосрочной перспективе оно приводит к проблемам.
Желание огородить другого человека от негатива может исходить из искренней заботы, но в долгосрочной перспективе оно приводит к проблемам. Если один из партнеров подавляет в себе, например, гнев, эта эмоция постепенно накапливается внутри и начинает выплескиваться в виде сарказма, цинизма или даже вызывает эмоциональное онемение
Если один из партнеров подавляет в себе, например, гнев, эта эмоция постепенно накапливается внутри и начинает выплескиваться в виде сарказма, цинизма или даже вызывает эмоциональное онемение. В разговоре человек, который подавлял гнев, может вести себя напряженно, резко отвечать или, наоборот, отмалчиваться. Его партнер из-за этого испытывает дискомфорт, отчуждение. Это приводит к ссорам и конфликтам.
На фото: клинический психолог и карьерный коуч Юлия Харитонова
Кроме того, такие исследователи эмоций, как Джеймс Гросс, который построил модель эмоциональной регуляции, говорят, что подавление эмоций не только усиливает напряжение у человека, который их подавляет у себя, например, страх или гнев, но и создает огромное напряжение у другого партнера. Поэтому для пары лучше, когда каждый из партнеров осознает и прислушивается к своим эмоциональным сигналам, может честно и открыто о них сказать. Это сильно влияет на настроение второго человека.
Качественная коммуникация в паре невозможна без честного эмоционального диалога. Если фокусироваться только на том, чтобы «не сказать что-то неправильное» – например, не оскорбить партнера – и при этом не разделять все эмоции, близость не сформировать. При этом важно не только озвучивать свои чувства, но и дотягиваться до чувств партнера, которые он не озвучивает. Например, когда в порыве ссоры партнер проявляет злость, за «фасадом» могут быть совершенно другие вещи: обида, боль, страх и многое другое.
Как дотянуться до своих чувств и до чувств партнера, чтобы улучшить отношения
Первое, что нужно сделать, – это понять и признать собственные чувства. Многие люди не умеют или боятся проявить настоящие эмоции, и это негативно влияет на взаимоотношения с окружающими. В том числе на коммуникацию в паре.
Например, один из партнеров много работает, часто занят, он строит карьеру и делает это успешно. Другой, наблюдая за этим, испытывает чувство стыда, что он не настолько успешен – даже если это не было в списке его главных приоритетов в жизни. Но вместо того, чтобы буквально рассказать: «Я боюсь, что я в твоих глазах неудачник(ца)», он начинает нападать на партнера словесно, предъявлять претензии: «Где ты был(а)? Почему так долго?!», «Ты слишком много времени проводишь на работе!»
Чтобы отношения оставались надежными и комфортными, нам нужно в первую очередь улучшить нашу эмоциональную отзывчивость. Иногда это означает, что требуется внутреннее исцеление наших ран и травм, обретение личной устойчивости.
Второй шаг – это научиться строить контакт с эмоциями партнера, заглядывать за его «фасад». Это нужно делать не только в спорных, конфликтных ситуациях, когда люди склонны закрываться друг от друга, но и в обычной коммуникации.
Здесь нет тайного знания – нужно просто научиться спрашивать «Что ты чувствуешь?», «Какие эмоции ты сейчас испытываешь / испытываешь в связи с этой ситуацией?» Но делать это не с сарказмом, не ради проформы, не с намерением вызвать у партнера вину, без нравоучительного тона, а искренне, с желанием понять настоящее психологическое состояние, а не «фасад».
То есть, если партнер выдал во время ссоры гневную тираду, вместо ответного обвинения спокойно спросите: «Что ты сейчас чувствуешь? Тебе больно, обидно, страшно?..» Важно понять, почему возник этот гнев – что за ним скрывается.
И вместе с тем важно научиться слышать эти эмоции, понимать их и принимать, чтобы правильно реагировать на них. Очень часто мы склонны фокусироваться на себе, на своем внутреннем монологе. Если эмоции и чувства партнера идут вразрез с нашими, это вызывает внутренний конфликт, разочарование, ярость.
Изображение от Freepik
Строить эмоциональный контакт непросто, особенно если у партнеров есть психологические травмы, есть проблемы с принятием и выражением своих чувств. Поэтому если вы не справляетесь самостоятельно, стоит обратиться к психологу. Ведь без крепкой эмоциональной связи невозможно создать и сохранить качественные и приносящие пользу обеим сторонам отношения.
Лучше работать с психологом не одиночно, а в парной семейной терапии: это современный и активно развивающийся подход к терапии пар, цель которого – построить новый здоровый паттерн взаимодействия через работу с эмоциями
Лучше работать с психологом не одиночно, а в парной семейной терапии: это современный и активно развивающийся подход к терапии пар, цель которого – построить новый здоровый паттерн взаимодействия через работу с эмоциями. В результате в паре создается надежная привязанность, при которой каждый из партнеров эмоционально доступен, отзывчив к потребностям другого, открыт для выражения потребностей в привязанности, способен создавать ощущение безопасности и поддержки в отношениях.
Парная работа – зачастую непростая и долгая, но она того стоит, если в вашей паре осталось то, что изначально создало любовь, и вы не хотите ставить точку на этих отношениях.
Портрет коуча предоставлен Юлией Харитоновой. В качестве заходных иллюстраций к материалу использованы изображения от Freepik.