«Молодые, но взрослые»: книжная премьера о доверии себе

РЕДАКЦИЯ YES!
Редактор
25 июля 2024

В издательстве МИФ увидела свет книга популярного итальянского психотерапевта Стефании Андреоли, посвященная доверию себе и своим решениям. «Молодые, но взрослые» адресованы, в первую очередь тем, кому сейчас 20–30 лет и кто испытывает проблемы во многом типичные для своего поколения. Автор разбирает ситуации своих пациентов и очень доступно, на примерах из практики, направляет читателя к важным выводам, принятию себя и своей самоценности. С разрешения издательства, YES! публикует фрагмент из этой, очень полезной, на наш взгляд, книги.

 

Дорогая доктор Андреоли,

меня зовут Мартина, я молодая взрослая, и я только вчера вечером побывала на встрече с вами в Риме. Надеюсь, я не побеспокоила вас. Чувствую необходимость рассказать в письме то, что лично заняло бы слишком много времени. Мне двадцать шесть лет, я учусь на шестом курсе медицинского института. Люблю писать, читать и интересуюсь искусством так же, как вопросами лечения и ухода за больными, сочувствия, ответственности — всем, что является неотъемлемой частью моей будущей профессии. Я делаю это, чтобы попытаться подарить людям здоровье и надежду. Или даже просто улыбку.

Доктор, я отложила несколько экзаменов и очень устала учиться. Я чувствую себя как скомканный лист бумаги: вроде  бы делаю достаточно много, но меня разрывает из-за отсутствия веры в то, что справлюсь. Я тоже живу в адском кругу молодой взрослости, в котором, чтобы понять, кто я, кем хочу быть, что мне нужно и чего хочу, я должна выиграть в перетягивании каната ожиданий у своих родителей, а также у многих других людей вокруг меня — как моего возраста, так и другого, и общества в целом.

И я не уверена, достаточно  ли крепкие у  меня мышцы. Но знаете что? Даже если бы они были достаточно крепки, я чувствовала бы себя еще более неадекватной, лишенной одобрения и одинокой. Искать саму себя, заметить себя на горизонте, идти навстречу себе и наконец-то найти себя. Какую цену придется за это заплатить? И чего мне это будет стоить? И потом… иметь силы стоять на своем, говорить, что думаю, делать выбор, чтобы самоутвердиться, хвалить себя там, где большинство людей вокруг не может этого сделать… Сколько одиночества за это придется отдать? Во мне эта сила есть, и я чувствую, что она заставляет меня не сидеть в скорлупе, а говорить как есть. Но, честно говоря, мне немного страшно.

Если на моих весах слева лежит страх, что будет «в свое время» и «после», а справа — то, что сделало бы меня счастливой, — но, в конце концов, кто знает… насколько хорошо, по  моему мнению, я  знаю себя? — как сделать, чтобы весы склонились вправо? Я не хочу отнимать у вас слишком много времени. Несмотря на все мои вопросы без ответа, я хотела бы сказать, что вчера вечером, увидев какую-то крошечную часть себя в вас и в рассказанных вами историях, я  почувствовала, что поступаю верно. Правильно. И как вам прекрасно известно, нам не нужно много, чтобы почувствовать себя надломленными, поступающими неправильно, неполноценными. Издалека, в толпе, я слушала, как вы узакониваете мое существование растерянной молодой взрослой. Вам это неизвестно, но вчера вечером я узаконила себя в собственных глазах. Так что спасибо вам.

Мартина Н.

Мартина прислала мне письмо, написанное от  руки на дорогой бумаге, на адрес моего кабинета. На протяжении нескольких месяцев я хранила его в своем дневнике, зная, что перечитаю, когда буду писать эту книгу. Слова Мартины практически аннотация. Автор, безусловно, обладает яркой чувствительностью, умея видеть детали (к письму прилагался ее снимок-полароид, на котором она улыбается и даже кажется моложе своих двадцати шести). Она пишет: «Я хочу, чтобы вы увидели, как я выгляжу. Мне кажется, это хороший способ представиться и — в определенном смысле — стать ближе к вам».

Это свойственно представителям ее поколения. Другие молодые взрослые мыслят таким же образом, так же красиво выражаются и тоже склонны к изящным жестам. Конечно, я не хочу сказать, что могу служить мерилом чего бы то ни было, но, помимо эмоций, которые я испытываю, когда человек дарит мне свои мысли в таком красивом виде, я не могу не задать себе вопрос: а когда я в последний раз писала письмо от руки?..

Я представляю себе Мартину. Вижу, как она сначала набрасывает черновик, а затем переписывает его начисто. Она не торопится, твердо намерена довести до конца то, что ей пришло в голову. Скорее всего, она написала письмо из острой необходимости поделиться своими мыслями, из любви к себе, чтобы мысль обрела форму действия. Не пожимать плечами, не говорить: не буду давать этому ход, это ни к чему. Не сожалеть о том, что не сделала этого, считаться с собой, а не ждать, что с тобой будут считаться.

Она писала за  кухонным столом или за письменным? Дома или сидя в университетской библиотеке?

Я представила себе, как она идет покупать марку, убедившись, что указала правильный адрес, как опускает конверт. Сделала фотографию специально для этого случая? Или это старая фотография, одно из хранящихся у нее воспоминаний, которое теперь стало и моим, превратилось в общее для нас? Представила последовательность жестов Мартины — в стиле ретро: нет быстроты интернета, той грубоватой скорости, с которой сегодня делается все и сразу.

Писать письмо от руки — это как будто писать для себя. Нужно найти время, создать особую атмосферу, связь, которую адресат не сможет проигнорировать

В письме Мартины, помимо информации о ее личных качествах, в водяном знаке я считала, как важна для нее переписка, как много удовольствия она от этого получает. Писать письмо от руки — это как будто писать для себя. Нужно найти время, создать особую атмосферу, связь, которую адресат не сможет проигнорировать.

Насколько сильна жажда взаимодействия и отношений у человека, переполненного мыслями, которые просятся наружу, если он берет на себя труд переложить их в слова и отправить вам, извиняясь за возможные неудобства? Какую пустоту нужно иметь рядом с собой, чтобы чувствовать близость с полузнакомым человеком? Сколько великодушия требуется, чтобы высказываться, не ожидая ответа? Насколько взгляд направлен на внешний мир, если она знает, как много у меня работы, и хочет предложить поддержку, подтверждение моей правоты, свое свидетельство, сталкиваясь с риском потратить силы напрасно, остаться незамеченной, остаться без ответа, который от я переходит к мы?

И я, замечая этих вежливых и приятных молодых взрослых, чувствую ответственность фиксировать их существование и разносить весть о них дальше. Сталкиваясь с такими жестами, чувствую, что должна соответствовать им. Как же несправедливо, что молодые взрослые чувствуют себя неправильными в  столь прекрасном и щедром мире, красоту которого они инстинктивно ощущают… У меня нет уверенности, что знание об этом мире передали им мы.

Молодые взрослые добавляют в жизнь мысль, время, качество, смысл и заботу

Мы идем путем вычитания — отнимаем, потому что все вокруг кажется нам обременительным и стрессовым. Мы плохо справляемся с собой, но виним в этом время, которого всегда не хватает. Считаем, что делаем или уже сделали достаточно,  — но  бежим, чтобы успеть еще больше. У  нас другое представление о важном — мы сводим его к минимуму, чтобы гнать вперед еще быстрее. Мы называем это выбором главного или определением приоритетов, но зачастую это плата за участие в гонке. Мы не шествуем по жизни в собственном темпе.

Молодые взрослые добавляют в жизнь мысль, время, качество, смысл и заботу.

Однако молодые взрослые предлагают сложение, добавляя в жизнь мысль, время, качество, смысл и заботу.

Читателю с жизнью, заполненной безумием, — из моего поколения, с  детьми-семьей-работой-сроками-ипотекойсчетами-несчастьем, — это сравнение может показаться несправедливым: у молодых взрослых гораздо меньше забот, чем у нас. Но разве не из-за этих рассуждений молодые взрослые чувствуют, что их осуждают, что они не к месту? Разве мы не рискуем, пользуясь своим превосходством, которое я назвала бы цинизмом, вычитая и молодых взрослых, довести их до минусового состояния?

Мы плохо справляемся с собой, но виним в этом время, которого всегда не хватает. Считаем, что делаем или уже сделали достаточно, — но  бежим, чтобы успеть еще больше. У  нас другое представление о важном 

Даже если бы это было так, не думаю, что мы, взрослые, поступили бы так специально: в моем понимании людей нет места подходу «плохие парни против хороших». Я скорее предполагаю, что в итоге мы перейдем в защиту. Мы сами дистанцируемся от них, потому что они спрашивают: а не является ли существующая дистанция неадекватной?

Мы видим, как много правды о себе — которая говорит и о нас — готова публично озвучить эта молодежь. Готовы ли мы найти для нее место на наших уже сутулых плечах, сможем ли мы справиться с ней?

Второй год подряд в вечер перед Новым годом я вела прямой эфир в соцсетях. Хотела поприветствовать сообщество, почувствовать, какая там царит атмосфера, что они хотят рассказать нам. В середине эфира слово взяла Надя, двадцати девяти лет. Она работает с инвалидами. Рассказала, что 2022 год многого от нее потребовал. Она надеялась, что в 2023 году сможет совместить себя с тем, что она делает, — для обретения целостности себя. Я отметила, как тщательно и  продуманно она выбирала слова, и Надя рассказала, как усердно работает над тем, чтобы общаться с такой  же предусмотрительностью, чувствовать себя значимой. Я усмотрела в этом поиск языка, на котором можно говорить искренне, свести к минимуму недопонимание.

В  эпоху цифровых технологий красивая речь сама по себе превращается в отношения, наводит мосты и выстраивает связи между человеком, который говорит, и тем, кто слушает. Никаких фраз, понадерганных из стандартных сценариев.

В  эпоху цифровых технологий красивая речь сама по себе превращается в отношения, наводит мосты и выстраивает связи между человеком, который говорит, и тем, кто слушает

Никаких разговоров, в которых ты говоришь только потому, что наступила твоя очередь или что у тишины дурная репутация, — если человек молчит, значит, ему нечего сказать или тишина обескураживает. Никаких пословиц или фраз, созданных для заполнения пустых разговоров. Лучшее всегда где-то есть, и его стоит поискать.

Надя, как и две Мартины, как и мои молодые взрослые клиенты, не довольствуется тем, как живет. Как и они, она не считает, что где родился, там и пригодился. Пусть они и не видят для себя будущего, они не лишены надежды, что лучшее всегда где-то есть и его стоит поискать.

Они требуют от себя самих исследовать, что с ними происходит, с максимальной тщательностью. Они мягко тормошат нас в нашем оцепенении, которое мы никак не можем стряхнуть.

Мы более поспешны и быстры. Мы в более выгодном положении, потому что не обязаны демонстрировать бог знает какие успехи, не склонны думать, что все еще должны заслужить, что имеем. Считаем, что у нас есть право на все это. Возраст и положение молодежи располагают их к тому, чтобы представить свой товар максимально привлекательно, веря, что это будет замечено и позволит найти свое отражение в других, в роли которых выступают все остальные, от сверстников до значимых взрослых. Пытаясь реализовать свою личность, они мало знают, но многое чувствуют интуитивно.

Как подтверждают недавние исследования зеркальных нейронов, разум рождается при встрече с разумом другого. Следовательно, самопознание и построение идентичности не являются процессами, через которые человек проходит в одиночку, — это может быть только во взаимоотношениях. Как замечает блестящий юнгианский психоаналитик Паола Руссо, выходит, мы не можем ограничиться верой, что наша идентичность существует исключительно внутри нас самих. Мы принадлежим не только себе. Когда мы замыкаемся в себе (изолированы, когда находимся в депрессии), мы — не мы* (* Паола Руссо «Анима и анимус: другой внутри нас. Лекция магистерского курса по психоанализу и миграциям» (Paola Russo. Anima e animus: l’Altro dentro di noi, lezione del master in Psicoanalisi e Migrazioni: Gruppi e Culture in movimento. Roma: SPIGA).

Мы опасаемся воздействия цифровизации на самых юных, словно еще не пристрастились к  виртуальному (именно потому, что оно удовлетворяет нашу потребность делать все быстро и слегка забыться). И молодые взрослые нам неудобны — они напоминают о необходимости инвестировать в отношения.

Я  убеждена, что молодые взрослые совершают мирную, но разрушительную революцию — тихую, но содержательную. Она борется за качество отношений и, следовательно, за  то, что должно быть присуще хорошей жизни

Мне кажется, они побуждают нас вкладывать силы в пространство, ориентированное на нас самих (мы-центричное), — более требовательное и открытое, где нужно оголить немного собственной кожи, дать себя увидеть.

Я  убеждена, что молодые взрослые совершают мирную, но разрушительную революцию — тихую, но содержательную. Она борется за качество отношений и, следовательно, за  то, что должно быть присуще хорошей жизни. Учит ценить время, призывает пересмотреть приоритеты, требует абсолютного примата смысла в качестве структурного и существенного элемента успеха. Говорит о том, что обязательно требуется, чтобы революция состоялась: это подлинность и  аутентичность истинной правды, без которой невозможно совершить революцию всерьез.

Изображение предоставлено пресс-службой издательства МИФ.