YES: К концу 2021-го ваша книга лидировала в жанре нон-фикшн и обогнала по продажам роман Пелевина, в 2022-м стала самой продаваемой книгой на Wildberries, а к текущему моменту переиздавалась уже больше 20 раз суммарным тиражом около полумиллиона экземпляров. На наш взгляд, невероятный успех вашей книги связан с тем, что за последние годы многие люди потеряли близких, ориентиры, а кто-то – и самих себя. Поиск нового жизненного плана /истины/ философии привел их к вашей книге, в которой есть ответы. А как вы сами считаете – в чем причина такого интереса к изданию?

– Думаю, книга нравится, прежде всего, за отсутствие назидательного тона («делай так, как я говорю») и добрую интонацию. Я никого не учу жизни, не запугиваю страшными последствиями, да и вообще не играю в экспертного эксперта, чьи знания священны. Одна из главных мыслей, которую я провожу через весь текст, – вы единственные, кто знает, что для вас лучше. Вы можете себе доверять.

Вы единственные, кто знает, что для вас лучше. Вы можете себе доверять

Люди устали, что им все кругом говорят, что они живут неправильно. Мой же месседж – все с тобой в порядке, перестань оглядываться на других и чувствовать вину за свои «несовершенства».

YES: Мы все многое пережили за последние 3 года, но особенно, как нам кажется, пострадала наша психика и, как следствие, мотивация. Как бороться с многочисленными НЕ, тормозящими развитие: начиная с «не могу» и «нет сил» и заканчивая «никогда не буду», «ненавижу» и т.п.

– Когда речь заходит о борьбе с чем-то, я всегда предлагаю сместить фокус внимания на желаемое, чтобы понять, откуда растут ноги у сопротивления. Если цель не зажигает и не вдохновляет, а мы все равно продолжаем себя к ней подталкивать (иди в спортзал, осваивай капоэйру, учи английский), ничем хорошим это не кончится. О чем говорит такое «бессилие» и нежелание? О том, что вы устали, или не восстановились после пережитых потрясений, или идете по дороге, по которой не хотите идти (например, ее за вас выбрали).

Не бывает так, чтобы не хотелось вообще ничего. Как минимум – чтобы от вас отстали и не трогали. Но это тоже желание, причем такое, которое говорит о сильной усталости. Разберитесь, что сейчас так мощно сжирает ваш ресурс, что не оставляет сил для движения вперед. Но помните, что если в этой точке «ничего не хочу» задержаться надолго, ничего не делая, чтобы восстановить силы, это болото начнет затягивать. Никто не придет и не вручит вам смысл, не выдаст волшебную пилюлю мотивации – все это ваша зона ответственности (не родителей, не учителей, не психолога и не господа бога). И это ваша забота – думать, где вы хотите оказаться через 5–10 лет, жизнь какого качества иметь и как себя чувствовать.

Фото: Владимир Шатров

YES: Можно ли нынешний кризис обратить в точку роста? Как это сделать? Есть ли какой-то общий алгоритм?

– Можно: кризис хорошо подсвечивает, что важно и что нет. Что оказывается критически значимым, а что – отваливается легко и безболезненно.

Алгоритмов и готовых шаблонов в жизни нет как таковых: постоянно меняющиеся обстоятельства учат нас быть гибкими и адаптивными; не держаться за один-единственный вариант развития событий, а иметь в запасе несколько, учиться их видеть, искать, продумывать. И прекращать делать нытье образом жизни. Нежность к себе – это не сесть на попе ровно и так себя любить и жалеть, что бояться лишний раз встать с дивана, а каждый день исследовать и делать внутренние заметки: что я люблю (и что нет), какие люди и занятия мне нравятся (и какие нет), как со мной можно – и как нельзя, чего я в конце концов хочу – и как мне строить свою жизнь, чтобы сделать ее максимально комфортной.

Никто не придет и не вручит вам смысл, не выдаст волшебную пилюлю мотивации – все это ваша зона ответственности 

Нет, это не значит, что нужно идти по головам и распихивать всех локтями – за счастье не нужно «бороться», будто это кусок пирога, которого может не хватить. Счастье можно создавать самим, каждый день, из простых вещей – и в своем темпе.

YES: Испытания делают нас сильнее, но далеко не всегда счастливее. Как быть с этой категорией сейчас, когда быть счастливым довольно сложно, а для некоторых – даже стыдно? Как разрешить себе быть счастливым вновь?

– Понять, что на счастье не нужно спрашивать чужого разрешения и благословения. Мы не знаем, сколько нам отмерено, и полагать, что в запасе еще много времени – наивно. Как в той грустной шутке: «Доктор дает мне две недели жизни. Хорошо бы в августе». И здесь мы снова возвращаемся к вопросу о личной ответственности: никто не сделает так, чтобы в какой-то момент вам полегчало, и вы такие «ну все, теперь можно быть счастливыми, разрешили». Окружающим в общем-то все равно, как вы проживете свою жизнь, на что ее спустите, какому коту под хвост. Это самый горький урок взрослости, но это правда: никто не будет жертвовать своей жизнью ради того, чтобы методично доставать вас из уныния и печали. К тому же, некоторым нравится страдать, это заполняет пустоту их жизни.

YES: В вашей книге, ставшей бестселлером, вы говорите о философии нежности к себе. В чем она заключается?

– В понимании, чего вы хотите – и чего нет, как с вами можно – и как нельзя. Исходя из этого знания, вы выстраиваете свою жизнь, прилагая усилия по ее изменению к лучшему, но без насилия над собой.

Фото: Мария Беленькова

YES: Как сосуществуют нежность к себе и любовь к другому человеку?

– Замечательно сосуществует. Уважая себя, вы уважаете и партнера: прислушиваетесь к его «вот так мне нравится, а вот так – нет», «вот на эту мозоль не наступай, пожалуйста», «вот здесь мне больно». Навык слышать себя автоматически развивает и навык слушать, что говорит другой человек, и это самым позитивным образом влияет на качество отношений.

YES: Как принять философию нежности людям 40+, которых воспитывали иначе – по большому счету, вне нежности? Ее, конечно, можно было проявлять, но не часто (что это за «телячьи нежности»!) и точно не по отношению к себе, иначе ты рисковал получить прозвище «неженка».

– Что важно понимать: нет никакого «надо принять философию». Это как с курением: можно много говорить про его вред и показывать страшные картинки с черными легкими, но пока человек впервые не кашлянет кровью или не сможет подняться на второй этаж без одышки, до него не дойдет. С любыми системами ценностей так же: мотивация их разделить должна исходить изнутри. Пока человеку «и так хорошо», не нужно его обращать ни в какую «веру» – пусть живет как привык жить, он взрослый человек, сам разберется, во что верить.

На счастье не нужно спрашивать чужого разрешения и благословения. Мы не знаем, сколько нам отмерено, и полагать, что в запасе еще много времени – наивно

Когда же человек доходит до момента, что все, так больше жить нельзя, надо что-то менять, иначе я просто помру – плевать он будет на то, что скажут другие, как на него посмотрят. Он сам себя начнет вытаскивать за шкирку из болота недовольства и разочарований – и сделает это быстрее, чем любой спасатель извне.

YES: Каким образом современным родителям транслировать эту философию детям, чтобы они как можно раньше приучались быть нежными к себе, но в то же время не росли нытиками и нюнями? И вообще, надо ли это делать? И если да, то с какого возраста?

– Дети учатся на примере, а не на словах. Когда ребенок видит, что мама и папа не запивают любую проблему водкой на кухне под монологи о том, какие все кругом уроды и жизнь – дерьмо, а начинают искать решения, он учится мыслить конструктивно. Не «ой-ой-ой, конец света, все пропало», а «так, конец света – надо подумать, что делать дальше». Когда ребенок видит, что не доесть еду на тарелке, когда уже сыт, – это нормально, он и в себя не будет пихать все до последней крошки. Через то, как мама принимает комплименты, чем себя радует, как относится к его чувствам (боится его истерик и злости или относится к ним спокойно) – он понимает, что это все совершенно нормально: радовать себя, делать себе приятное, принимать любые свои – и чужие чувства (и знать, что ты от них не развалишься, они тебя не убьют).

Родители ничего вам не должны. Свой дом, свою семью, свою карьеру, смыслы и будущее строить только вам

Детям все равно, что ты говоришь, родительская речь для них часто белый шум – но они очень чувствительны к тому, что родители делают, как себя ведут.

Фото: Владимир Шатров

YES: Основное ядро читателей нашего издания – это молодые взрослые, young adult. Тот жизненный период, когда еще не выработался цинизм среднего возраста, еще очень много энергии и сил, а забот, напротив, меньше. То есть, прекрасное время для взлета/старта/открытий и т.п. Но как у любого возраста, и у этого, очевидно, есть свои типичные проблемы. Какие вы, как психолог, могли бы выделить и обобщить?

– Категорически не согласна, что в среднем возрасте люди отличаются цинизмом – это слишком громкое заявление. Цинизм это вызывающе-презрительное отношение к культурно-нравственным нормам и традициям, а я что-то не замечала среди своих ровесников людей, готовых танцевать на могилах.

Полагаю, вы имеете в виду то, что люди среднего возраста, по сравнению с young adult, более ироничны и саркастичны – но это не цинизм. Это формы здорового чувства юмора, помогающие не сойти с ума от вызовов большого мира.

Если говорить про «типичные проблемы» young adult, то, по моим наблюдениям, это старый добрый юношеский максимализм, когда молодой человек верит в то, что мир можно сделать совершенным, если достаточно сильно постараться. В силу возраста он еще не знаком с ограничениями, которые появляются у людей в более старшем возрасте. Когда ты заботишься только о себе или о планете, ты в любой момент можешь сорваться и улететь Пеночкой к Слону «через тысячи километров». Тебе не нужно беспокоиться, что будет с твоими детьми, браком, ипотекой, рабочими обязательствами, престарелыми родителями и недвижимостью. Есть хорошие слова: любить человечество проще, чем конкретного человека. Но открывается эта истина только с опытом. Ее невозможно понять раньше – да от вас этого никто и не ждет.

Окружающим все равно, как вы проживете свою жизнь, на что ее спустите, какому коту под хвост. Это самый горький урок взрослости: никто не будет жертвовать своей жизнью ради того, чтобы методично доставать вас из уныния и печали

Возраст до 30 – прекрасное время, чтобы как можно больше пробовать разного в поисках своего. Менять специализации, участвовать в волонтерстве, в кайф путешествовать, не будучи обремененными бесконечными форс-мажорами, связанными с детьми, креативно стричься и краситься, тусить ночи напролет. Безусловно, все это можно делать в любом возрасте, но с возрастом меняется восприятие качества жизни: удовольствие уже приносит другое. Уже хочется удобных матрасов, качественного дорого гардероба, бизнес-класса в самолете и никакого похмелья наутро.

И тут важно помнить, что это все не соцпакет от жизни по умолчанию. Это как с зачеткой – сначала ты работаешь на нее, потом она работает на тебя. Поэтому хорошо бы после 25 целенаправленно держать фокус внимания на том, что обеспечит вам – условно – бизнес-класс в 40. Рассчитывать, что родители купят вам квартиру и устроят на хорошую работу, не стоит. Круто, если так повезет, но этот счастливый сценарий – путь считанных процентов молодых людей.

Родители ничего вам не должны. Свой дом, свою семью, свою карьеру, смыслы и будущее строить только вам.

YES: Что делать, если прочел книгу, а быть внимательным и заботливым по отношению к себе все равно не получается?

– Не знаю… мучиться и страдать? (Улыбается.) То, как вы с собой обращаетесь, это ваша зона ответственности. Никто не может залезть к вам в голову и сделать такие изменения в настройках, чтобы вы проснулись другими. Это большая и важная работа, которую ты либо делаешь – и наблюдаешь, как меняется твоя жизнь, либо продолжаешь жить по-старому и ныть по-прежнему. Недаром говорят, что самая большая глупость – делать то же самое и надеяться на другой результат.

YES: Какие идеи планируете развить в своих последующих книгах? Есть уже наметки?

– Да. Сейчас я работаю над третьей книгой, посвященной поиску опор в сложные времена и прощанию с тем, что пришло время отпустить – как бы больно это не было.

Изображения предоставлены Ольгой Примаченко и издательством "Бомбора".