Ты рассказываешь одноклассникам, какая Людмилпетровна злобная (и вообще, пора ей закрасить отросшие корни и почаще мыть голову), а она неожиданно выплывает из-за твоей спины.
Поворачивайся к ней и спокойно говори: «Да, Людмила Петровна, я действительно так думаю и рада, что вы это услышали. Может, это заставит вас задуматься». Да, возможно, на следующий день тебя вызовут к директору. Или она затаит на тебя обиду и не даст покоя до конца школы. А может, действи-тельно задумается и исправится. В любом случае в такой ситуации лучше быть спокойной и откровенной, чем смущенно блеять: «Эээ, простите, я говорила про другую Людмилпетровну, она действительно ужасная, а вы – чистый ангел...» Конечно, вы обе понимаете, что говорила ты именно про ту, что стоит перед тобой. И трусливые попытки замять дело уважения не вызовут.
Ты пишешь подружке, какой Петечка милашка и как ты влюблена в него, и случайно отправляешь сообщение Петечке. С ним вас связывают исключительно приятельские отношения.
То, на что не могла решиться ты сама, за тебя решило собственное бессознательное – так что держи кулачки и жди ответа. Если Петечка смущенно напишет «Я тоже...», все вопросы и сомнения снимутся сами собой. Если ответит недоумевающим «Чо?», вали все на кота – да, Петечка, это все мой кот написал. Случайно пробежался по клавиатуре и набрал такую вот околесицу, бывают же совпадения! Или младший брат/подружка/мама решили над тобой подшутить и отправить это сообщение, чтобы поставить в неловкое положение. Они даже с вашей классной руководительницей вступили в переписку от твоего имени. Видел бы ты, Петечка, что это вышла за беседа! В общем, главное – не теряться, а говорить эту ерунду с уверенностью и чувством собственного достоинства. А Петечка, может, о тебе после такого и задумается.;)
Ты раскритиковала какую-то группу, заявив, что нравиться такое может только дуракам без чувства прекрасного. А зайдя на страницу нового знакомого, который все это выслушал, увидела, что в его аудиозаписях – сплошь песни этой группы.
У каждого свои музыкальные, кинематографические и другие вкусы – и это круто. Если чьи-то не совпадают с твоими, это не значит, что он глупее, а ты умнее, – и это факт. И если твой новый друг человек адекватный, он это тоже понимает, и проблем у вас не будет. Хотя можешь и извиниться за то, что была так категорична, – и подарить ему диск той самой группы в знак примирения. А в следующий раз будь вежливей – тебе ведь вряд ли понравится, если кто-то в пух и прах разобьет твоих любимцев? В конце концов, не такой уж это принципиальный вопрос.
Тебя вызывают к доске, ты встаешь из-за парты и видишь, что на твоем стуле кровавое пятно, на школьных брюках – тоже. Сюрпри-и-из.
Это, конечно, неприятная ситуация, но на самом деле в ней нет ничего ужасного или унизительного – с таким хотя бы раз в жизни сталкивалась любая девушка. В том числе и твои учительницы, классная руководительница и даже директриса – так что они без проблем должны отпустить тебя домой. Повязывай на талию свитер, рубашку или шарф – и вперед! Не переживай, что над тобой будут смеяться из-за происшествия, – мальчикам все вещи, связанные с этой стороной девичьей физиологии, обсуждать неловко, а у девочек существует женская солидарность.:)
Ты выходишь из дома, садишься в маршрутку, спускаешься в метро… и внезапно обнаруживаешь, что на ногах у тебя – старые домашние тапочки, а вовсе не модные ботинки.
Или так: Ты, счастливая и нарядная, идешь по улице, и проезжающая машина окатывает тебя грязью.
Конечно, если ты в тапочках умудрилась добраться до метро и не заметить этого, а на улице зима, вернуться придется в любом случае – здоровье дороже! А если проблема только в непрезентабельности... расслабься и иди так. Сможешь весь день рассказывать дурацкую историю о своей рассеянности, несправедливости жизни и грубости водителей – вот и темы для разговоров с людьми искать не придется.
Ты встаешь, чтобы уступить место пожилой женщине, а она набрасывается на тебя с криками: «Я что, такая старая?»
Или так: Ты пытаешься уступить место беременной девушке, а оказывается, что она просто толстая. Она сверлит тебя ненавидящим взглядом.
Ну, ты всего лишь пыталась сделать доброе дело. А разбираться с чужими комплексами – занятие психологов и самих обладателей этих комплексов.
Ты после тяжелого дня, уставшая, сидишь на лавочке в вагоне метро, когда над тобой неожиданно возникает старушка с тележкой. Она начинает ругать тебя и всю современную молодежь – и остальные пассажиры с удовольствием подключаются к осуждению.
Маленькие пенсии, больные ноги, груз прожитых лет – все это потихонечку сводит пожилых людей с ума, поэтому сорваться на ком-нибудь, чтобы получить наконец-то внимание, которого им так не хватает, для подобных старичков и старушек – радость. Не принимай слишком близко к сердцу все гадости, которые они говорят. Уступать, конечно, нужно всегда, но когда тебе стоять просто невмоготу, а кто-то еще и распекает... Сдержи свои негативные эмоции и не пытайся перекричать старушку – толку от этого все равно не будет, она только еще больше разойдется, и окружающие начнут еще больше ей сочувствовать. Спокойно и ясно скажи, что у тебя тоже был тяжелый день и болят ноги. И что вокруг много сидящих мужчин, которые и должны были бы уступить в первую очередь, – но накричать на кого-то из них, наверное, тяжелее, чем на тебя.
Ты звонишь своей подружке Люсе и в деталях рассказываешь, как прошло вчерашнее свидание и как бурно в целом развивается твоя личная жизнь, и только минут через десять наконец обращаешь внимание, что на другом конце провода кричат: «Маша, это не Люся, это Люсина мама!»
Или так: Ты случайно отправляешь кому-то из родителей сообщение, которое предназначалось ну совсем не им – слишком личного характера.
В случае с мамой подруги отлично работает фраза: «Ой, извините. Позовите, пожалуйста, Люсю». Но вообще тебе даже повезло – и у твоих родителей, и у Люсиной мамы житейского опыта явно больше, чем у вас с подружкой вместе взятых. Так что делай вид, что все так и было задумано, пользуйся случаем и проси совета. А если случайно отправила родителям что-то, что уж совсем не уживается в их головах с образом тебя, девочки приличной во всех отношениях, говори, что это был розыгрыш – вроде тех, когда интернет-пользователи сговариваются и дружно отправляют вторым половинкам мрачное «Я был с тобой не совсем откровенен...» и ждут реакции. В качестве доказательства можешь предоставить маме с папой скриншоты таких переписок из Интернета.
Твоя мама свято убеждена, что ты самая хорошая девочка, и вы вечерами часто говорите о том, как отвратительны курильщики, пока однажды она не обнаруживает в твоей сумке пачку сигарет.
Если ты на самом деле куришь (что, конечно, нехорошо!), считай это знаком судьбы: пришло время признаться маме. Все равно рассказам о том, что это сигареты твоего бойфренда (или что их в твой карман подкинули пришельцы с целью тебя подставить), она вряд ли поверит – у нее ведь и раньше наверняка были поводы для подозрений. А если сигареты на самом деле не твои... Сама понимаешь, такая отговорка для родителей будет звучать довольно сомнительно. Поэтому, если не хочешь, чтобы они обнюхивали тебя каждый раз, когда ты заходишь домой, призывай того, кому эта пачка принадлежит, – пусть он и проявляет чудеса убеждения и ораторского мастерства.
Вы с бойфрендом после занятий решили устроить себе романтику у тебя или у него дома, а кто-то из родителей неожиданно заявился пораньше.
Если родители и твой бойфренд до сих пор не знали о существовании друг друга, кажется, пришло время официально их представить! Если же папа с мамой давно называют твоего парня «сыночком» или хотя бы Костиком, проблем нет. Еще неизвестно, кому в этой ситуации более неловко: вам или родителям, не вовремя заглянувшим на огонек. Не просто признать, но и случайно собственными глазами убедиться в том, что их дочурка больше не маленькая девочка, которую они родили и воспитали, а вполне самостоятельный человек. Который и сам кому угодно объяснит, как и откуда берутся дети. Неловкости после этой ситуации вам в любом случае не избежать, но это пройдет. Со временем.
Январь, 2014
Источник фото: pinterest.com, weheartit.com