Ты похожа на маму не только двумя родинками и светлыми вьющимися волосами – вас обеих тянет к одинаковым по характеру мужчинам. Твоя подруга скопировала у своего папы не один лишь греческий профиль – еще они оба почему-то очень умело наживают себе врагов. А соседская семья славится как высокорослыми девушками (в ней нет никого ниже 175 см), так и склонностью к ранним бракам – как-то так уж повелось, что тут все (от прабабушки до твоей ровесницы) выходят замуж раньше совершеннолетия. 

С внешним сходством все просто – на школьных уроках тебе рассказывали про наследование доминантных и рецессивных признаков. Но откуда берутся все эти одинаковые события, повторяющиеся истории, сценарные копии? 

Только не торопись вспоминать простое слово «судьба» и штамповать им все похожие случаи. То есть, даже если ты его вспомнила, еще не дойдя до этих строк или уже благодаря нам, ответь себе на следующий вопрос: а что такое «судьба»? Существует ли подобное понятие в принципе? И если оно и правда есть, можно ли применить его сразу к нескольким людям – мол, судьба у всего этого семейства вот такая и никакая другая? На самом деле судьба – очень многозначное понятие, и к тому, что описано раньше, оно не имеет никакого отношения. Тут суть в другом: есть такое явление, как семейный сценарий. Он создается совместными усилиями – над ним работают и твои бабушки-дедушки, и твои мама и папа, и ты сама. Это значит, что твои родственники передают тебе не только набор генов, но и свои страхи, установки, стереотипы. Постоянно оглядываясь на жизненный опыт близких (это естественно – в первую очередь смотреть именно на них), ты не всегда пытаешься создавать нечто новое: тебя просто не учат действовать иначе. И в итоге ты, испытывая страх перед свободой, неосознанно живешь по сценарию, уже проверенному предыдущими поколениями твоей семьи. Впервые за разработку теории семейных сценариев взялся австриец Зигмунд Фрейд: именно он заподозрил родителей в том, что их поведение на разных этапах может так или иначе отражаться, как в зеркале, в жизни ребенка. Американский психолог Эрик Берн конкретизировал идею передачи из поколения в поколение определенных ролей, описал шаблоны жизненных сценариев и причины их появления. А немец Берт Хеллингер объяснил, как и почему они работают. 

Давай разберемся со всем по порядку. 

В первую очередь влияние на тебя оказывают жизненный опыт и семейная ситуация мамы и папы. Тебе, например, будет довольно трудно творить свою собственную спокойную и безоблачную личную историю, если с самого детства ты постоянно наблюдаешь родительские войны. Такие сцены, часто разворачиваясь у тебя на глазах, заставляют поверить: то, что люди кричат друг на друга, бьют о пол тарелками и о головы сковородками, обмениваются бесконечными претензиями и неделями не разговаривают, – это нормально. И ты сама, скорее всего, впоследствии будешь применять эту схему общения как основную. 

Точно так же мама-одиночка, мама-командир, мама-жертва вряд ли учит тебя правильному отношению к мужчине. Но зато, если ты видишь у себя дома романтическую историю длиною в семейную жизнь, тебе, вполне вероятно, будет легко сойтись с достойным парнем. Правда, возможно, насмотревшись на идиллические картины, ты пойдешь и не самым прямым путем – начнешь действовать от обратного, но об этом читай чуть дальше. 

Вероятно, тебе кажется, что роль родителей в твоей жизни окончилась тогда, когда они вынесли розовый сверток из роддома. А дальше ты, как ребенок-маугли, росла без их непосредственного участия, поэтому не собираешься вписывать их в соавторы твоего жизненного сценария. Но ведь эффект бывает не только от каких-то конкретных действий, направленных в твой адрес, – порой от ничегонеделания он гораздо сильнее и ощутимее. Если у тебя раз в год спрашивают, как дела, если мама и папа круглосуточно торчат на работе, оставляя тебе деньги на тумбочке и пиццу в холодильнике, они тоже оказывают на тебя сильное влияние. Поэтому, прежде чем безжалостно отрывать корни и считать себя self-made-девочкой, рассмотри внимательно кирпичи в фундаменте своей жизни. 

Точно так же, как непосредственный пример старших, на твою жизнь воздействуют и убеждения мамы и папы. Если тебе регулярно сообщают, что «с такими оценками твое будущее ограничится мытьем полов», а «твоим размалеванным лицом можно отпугивать грабителей и комаров», то, даже если в итоге станешь интеллектуалкой и красавицей, скорее всего, рано или поздно ты перестанешь верить дневнику и зеркалу. Боязнь остаться одной («Кто ж тебя такую замуж возьмет, если ты даже пыль вытирать не умеешь!»), неприязнь к людям другой национальности («Только увижу тебя с какой-нибудь чуркой после дискотеки, больше на улицу не выпущу!»), глубокая вера в то, что без связей никуда не пробиться («Даже если тебе три золотые медали дадут, в МГУ ты все равно не поступишь, потому что там все проплачено на 10 лет вперед»)... Вероятно, сейчас все подобные «взрослые мысли» тебя не очень беспокоят, потому что ты пока просто обо всем этом всерьез не задумываешься и не принимаешь самостоятельных жизненно важных решений. Но все эти и любые другие родительские установки в конце концов дадут о себе знать в той или иной степени. Опять же одинаково эффективно работают любые программы – и негативные, и позитивные. 

Ты не обнаружила в себе встроенный проигрыватель и не можешь понять: почему без твоего ведома на тебя будут действовать силы маминых и папиных внушений, когда ты вообще планируешь все делать совсем иначе? 

Так никто не говорит, что ты совершенно точно слепо пойдешь по предложенному родственниками маршруту. Возможно, ты воспользуешься стратегией «наоборот» – сломаешь переданный предками алгоритм жизни, чтобы на нем построить свой новый мир. Сценарии «наоборот» бывают двух видов. 

Первый – «всем назло»: в этом случае ты не выходишь за рамки подросткового протеста и всю жизнь продолжаешь вести мысленную борьбу с родителями за право на свою свободу – ты воюешь за нее даже тогда, когда тебя и не ограничивают. Часто, руководствуясь этой схемой, ребенок опускается на несколько уровней ниже своих папы и мамы. 

Второй – «вопреки»: ты так настрадалась от алкоголизма, бедности, ссор родителей, что не только даешь себе обещание быть лучше и не допускать таких же ошибок, но и воплощаешь это в реальности – поднимаешься на несколько уровней выше: не пьешь вообще, взлетаешь в финансовом плане или старательно строишь очень дружную, сплоченную семью. 

Обычно все «наоборот» касаются только одной сферы жизни – например, романтической, характера или карьеры. Но в любом случае на революцию настраивает именно пример родителей, так? Значит, все равно выходит, что именно они играют главную роль в сценарии? 

Основная часть программы твоего будущего формируется до твоих 6-8 лет. На время подросткового периода ты забываешь о ней и бурно экспериментируешь со способами самовыражения. Но после 18-22 лет план снова запускается автоматически – пусть и с внесенными тобой уточнениями. 

Причины, по которым все эти сценарные механизмы вообще функционируют, очень просты. В детстве ребенок воспринимает родителей как истину в последней инстанции – не пропускает их слова через фильтр критики и сомнений. Даже самый капризный малыш на самом деле очень боится ослушаться, расстроить папу и маму. Поэтому он заучивает любые показательные выступления и наставления как единственно верные. Впоследствии уже взрослый человек неукоснительно, как когда-то выполнял рекомендацию «не суй пальцы и вилки в розетку», будет реализовывать папин завет: «Живи тихо и не высовывайся». 

Другое основание для использования готового жизненного сценария без внесения корректур и редакторских правок связано с ленью: зачем искать что-то новое, плутать по неизведанным дорожкам, когда есть проторенный путь? 

Еще система семейных повторов и программирования подчиняется законам, которые сформулировал психолог Берт Хеллингер. Они заключаются в следующем. 

1. Закон иерархии. Любой человек играет в жизни определенную роль. Твои родители – наставники и воспитатели, а ты – человек, которого они ведут по жизни. Вы не можете меняться местами – ты не должна брать на себя их роль воспитателя, учить, что, когда и как нужно делать, а они, в свою очередь, не должны становиться беспомощными, ведомыми и вынуждать тебя к этому. Это нарушит естественный ход вещей. 

2. Закон принадлежности. Твоя родня не ограничивается мамой, папой и братом – есть еще двоюродные бабушки, троюродные дяди и прочая седьмая вода на киселе, которые играют определенную роль. Все, кто жил раньше, те, кто присоединился совсем недавно, и даже будущие родственники, которых ты еще не знаешь, – вы вместе представляете собой единое целое. И даже если ты упускаешь из виду чьи-то поступки и чье-то влияние, они все равно влияют на всю схему взаимодействий в вашей семье. 

3. Закон «отдавать – брать». Не нужно брать больше, чем можешь отдать взамен. Нельзя брать тогда, когда не можешь или не хочешь отдавать (не так важно, чего это касается, – подарков, любви, заботы и внимания). Если идет игра в одни ворота, ты вынуждена будешь чем-то компенсировать дисбаланс. И чаще всего то, что отбирается для возмещения ущерба, оказывается самым дорогим. 

Понятно, что ты сама тоже совсем не ноль в уравнении собственной жизни – наоборот, ты не только исполнитель, но и продюсер, режиссер и аранжировщик того, что с тобой творится до самой старости. И при всем многообразии жизненных переплетений и ремиксов родительских историй количество ролей, которые ты можешь исполнить в своем личном сценарии, сводится к трем основным. От того, какую именно роль ты выберешь для себя, зависит, справишься ли ты с переделкой своей же жизни. 

Лидирующая роль. Иногда тебе просто везет, но чаще ты сама берешь в окружающем мире, как в супермаркете, все, в чем нуждаешься. Конечно, это не значит, что ты заговорена от поражений и катастроф. Но если ты не лежишь и не жалеешь себя после падения, а быстро отряхнешь коленки и бежишь дальше, то у тебя увеличиваются шансы на успех. Если ты дружишь сама с собой и всегда стараешься находить компромиссы с окружающими, то твои цели и задачи рано или поздно будут реализовываться. 

Роль наблюдателя. Вроде бы у тебя все хорошо, но это «хорошо» – не совсем то, о чем ты мечтаешь. Твои планы осуществляются обычно наполовину или на 2/3. Решив сбросить 5 кг, ты ограничишься 3 кг, из-за чего очень паришься потом. В то время как подруга, поставившая целью похудеть всего на 1 кг, добивается этого, радуется своим успехам и занимает позицию лидера. Что мешает тебе ставить более осуществимые цели и не останавливаться на полпути? Признав, что в который раз сделала не все возможное, бери себя в руки, определяй, где даешь слабинку, и доводи начатое до конца. 

Роль смирившейся. Даже при самом благоприятном раскладе ты умудряешься заболеть, получить плохую оценку, споткнуться на ровном месте. Но 33 несчастья не кажутся тебе случайностями – ты воспринимаешь их как норму, зачастую резюмируя: «Кто бы сомневался, что со мной будет именно так?» А вот в удачах ты видишь что-то сверхъестественное и поэтому не знаешь, куда деть выигранный миллион или признавшегося в любви красивого мальчика. Тебе правда нравятся все эти мучения? Если нет – быстрее переходи к следующей главе. 

Скорее всего, твоя личная история пока насчитает чуть больше 15 лет и функция повтора в ней еще не включалась. Чтобы не перемещаться по уже очерченному кругу, сделай следующее: 

– разузнай побольше о своих родственниках. Что тебе известно о тех, кто был до тебя? Проведи опрос бабушек и теть и составь большую портретную галерею. Всем, кто наломал дров, прости их ошибки и мысленно скажи спасибо тем, кто сделал для вас много хорошего и важного. 

– обнови свои установки и фантазии о будущем. Может быть, тебе нравятся истории о несчастной любви, но хочешь ли ты в реальности оказаться их героиней? Запиши, что ты чаще всего думаешь/говоришь о себе через год, 5, 25 лет. И реши, готова ли ты соответствовать получившейся картинке. 

– выяви повторяющиеся ошибки. Если какое-то событие происходили с тобой дважды (а до этого нечто подобное случалось и с мамой), то проверь, не превращаешь ли ты свою жизнь в заезженную пластинку? Попробуй в следующий раз выбрать альтернативную дорогу: может быть, она и не приведет тебя к успеху, но зато вытащит из заколдованного лабиринта. 

– поговори с родителями. Если боишься сделать это по-настоящему, поболтай с ними хотя бы мысленно. Расскажи маме о том, что очень-очень любишь ее. Признайся папе: тебе не хватает его тепла. Попроси у мамы прощения за все невыполненные поручения и сгоряча брошенные обвинения. И предложи обоим родитеям разрешить тебе быть счастливой по-своему. После всего этого ты сможешь поставить свое имя в списке сценаристов твоей жизни первым.