ПРИЗНАК ПЕРВЫЙ: ПОСТОЯННАЯ ВРАЖДЕБНАЯ КРИТИКА

Доктор Джон Готтман, известный консультант, психолог и психиатр, создал целую теорию о том, что не все негативные качества одинаково разрушительны для брака. Он выделил четыре самых больших триггера и предсказателя развода:

•    критика;

•    защитная реакция;

•    презрение;

•    отстранение или возведение каменной стены.

Под критикой подразумеваются враждебные претензии, а не любые замечания. Не все в отношениях идет гладко, у вас могут возникать претензии к партнеру. Но наши слова могут сильно ранить или обижать и ничего кроме агрессии не вызовут.

Подобная критика может выглядеть как «Опять ты оставил свою грязную рубашку в гостиной! Ты такой неряшливый, это меня раздражает» или «Опять ты тусуешься со своими тупыми коллегами-алкоголиками больше, чем со мной! Ты просто эгоист!» Такие фразы-обвинения только усилят вероятность того, что партнер отдалится еще больше.

Нужно научиться уходить от враждебных обвинений в конструктивные замечания, без атаки на личность партнера

Он чувствует себя атакованным, поэтому будет реагировать оборонительно и нападать в ответ или уйдет. То есть это очень опасная модель поведения, потому что никто из партнеров не будет чувствовать себя услышанным. Более того, оба начнут чувствовать себя плохо в присутствии другого.

Конструктивная критика звучала бы совершенно по-другому: «Слушай, я очень переживаю, мне неприятно, когда вижу грязную рубашку в нашей красивой гостиной, взгляд цепляется. Ты не мог бы ее убирать?», или «Ты знаешь, я чувствую себя одиноко и очень нелюбимой, когда мы не бываем вместе. Можем ли мы поговорить с тобой об изменении этой ситуации? Конечно, нужно общаться и с друзьями. Но давай обсудим…».

Нужно научиться уходить от враждебных обвинений в конструктивные замечания, без атаки на личность партнера.

ПРИЗНАК ВТОРОЙ: ЗАЩИТНАЯ ПОЗИЦИЯ В ОТНОШЕНИЯХ

Когда человек пытается уберечь себя от предполагаемой атаки и входит в позицию невинной жертвы, это удерживает партнера от ответственности за свои проблемы и усиливает разочарование.

Например, у пары дома живут кошки. Жена возвращается домой раньше и никогда не убирает за ними. Мужчина приходит домой – у кошек в лотках грязь, и так повторяется раз за разом. Постепенно разочарование накапливается, он говорит ей что-то вроде «Слушай, я иногда в командировках, ты все-таки убирайся за котами, это же твои коты» – она их действительно привезла с собой в эти отношения. Она тут же отвечает жалобами: «Ну, я так болею, так переживаю: у меня то одно болит, то другое – то цистит, то низкое давление».

В результате у него ощущение, что им, во-первых, манипулируют, во-вторых, что выхода нет, в-третьих, что жена все время болеет. Настойчиво продолжить разговор и сказать: «Все-таки давай-ка ты займись, это не занимает много времени, никак не повлияет на твое состояние» он не может. В результате он замыкается, перестает интересоваться отношениями, потому что она все время жалуется. Он начинает сам убираться, и все, что ему становится интересно в семье – только смотреть спорт по телевизору, когда он бывает дома.

Даже если ваш партнер как-то критикует вас или мягко говорит о том, чего делать не надо, оборонительная, ноющая, жертвенная позиция – не выход. Она только подстегнет раздражение друг на друга и на смену ему придет равнодушие.

Противоядие от такой оборонительной позиции для партнера, который находится в активной позиции, – попытаться услышать жалобу, взять на себя часть ответственности и спросить, чем вы можете помочь.

ПРИЗНАК ТРЕТИЙ: ПРЕЗРЕНИЕ К ПАРТНЕРУ

Опасным звоночком в поведении будет любое словесное заявление или невербальное поведение, которое изначально ставит вас выше партнера. Такие типы унижений разрушают и нежность, и доверительность, и восхищение в паре.

Опасным звоночком в поведении будет любое словесное заявление или невербальное поведение, которое изначально ставит вас выше партнера. Такие типы унижений разрушают и нежность, и доверительность, и восхищение в паре

Например, насмешки, обзывательства, закатывание глаз, презрительная усмешка, повелительный тон – «Дай», «Подай», «Принеси», «Уйди». Или фразы вроде: «Ты такой бестолковый, что даже денег не может заработать!», «Ой, да что ты из себя представляешь? Стала толстухой и одеваешься по-уродски». Подобное презрение оставляет незаживающие раны.

Тому, кто оказывается под нападением, нужно снизить свою чувствительность к этим фразам и действиям – возможно с терапевтом. Потому что такое поведение скорее говорит о боли человека, чем о вас.

Кроме этого, нужно активно работать над созданием культуры отношений, признания своего партнера и его вклада, его хороших черт, за которые вы когда-то его полюбили, Это бывает очень трудно, но это можно сделать. В психологии и в терапии пар есть много упражнений, которые используются, чтобы помочь научиться исправлять и устранять эти обмены презрением между людьми.

ПРИЗНАК ЧЕТВЕРТЫЙ: ИЗБЕГАНИЕ РАЗГОВОРА ИЛИ ПРЕПЯТСТВОВАНИЕ ЕМУ

Когда слушатель уходит от разговора, хлопнув дверью, или игнорирует говорящего, второй человек себя чувствует униженным, брошенным, одиноким, с совершенно невыносимым состоянием. Молчание и наказание молчанием выглядят так, как будто партнеру все равно. И, к сожалению, многие мужчины поступают именно так.

Когда слушатель уходит от разговора, хлопнув дверью, или игнорирует говорящего, второй человек себя чувствует униженным, брошенным, одиноким, с совершенно невыносимым состоянием. Молчание и наказание молчанием выглядят так, как будто партнеру все равно

На самом деле, замолкая или уходя в другую комнату, они пытаются справиться со своими чувствами: обычно они подавлены внутри, стараются успокоиться. Но это редко срабатывает, потому что женщина, скорее всего, предположит, что мужчину не волнует проблема, что он равнодушен к ней, не хочет с ней говорить. И она будет еще больше требовать разговора, в то время как мужчина будет искать спасения, убегая и замолкая.

В итоге накал страстей усиливается очень быстро, оба злы и расстроены.

Вместо отстранения надо научиться определять признаки того, что вы или ваш партнер начинаете чувствовать себя эмоционально подавленным. Договоритесь сделать вместе перерыв. Буквально скажите: «Слушай, я сейчас так подавлен(а). Давай сделаем перерыв и вернемся к этому разговору. Мне нужно восстановиться». И если проблема все еще требует обсуждения, то продолжите ее, когда успокоитесь.

ДРУГИЕ ПРИЗНАКИ РАЗРУШАЮЩИХСЯ ОТНОШЕНИЙ

Есть еще несколько проблем в отношениях, которые говорят о том, что если ничего не изменить, то придется уйти вместо того, чтобы остаться.

На фото: клинический психолог и карьерный коуч Юлия Харитонова

Вам не нравится проводить время вместе

Качественные отношения – это, в первую очередь, эмоциональная взаимосвязь, которая подразумевает комфорт от присутствия рядом друг с другом и от совместных дел.

Конечно, у вас могут быть разные увлечения или, например, разный подход к отдыху: вам хочется исследовать горы, а супруг предпочел бы что-то более спокойное. Это нормальная ситуация. Но если вам не нравится проводить время вместе, вы даже придумываете оправдания, чтобы не быть со своим партнером, то, вероятно, есть более глубокие причины, по которым вы так себя чувствуете.

Здесь очень важно спросить себя: «Почему я не хочу проводить время со своим супругом(ой)?», «Почему мы ссоримся, когда слишком много времени проводим вместе?» Подумайте, как вы чувствуете себя в сексуальном плане? Вы совпадаете или нет? Вы отдалились друг от друга? Когда и почему это произошло? Все эти вопросы действительно нужно обсуждать.

Вы храните секреты или лжете своему супругу(е)

Конечно, у вас есть право хранить некоторые вещи в тайне просто потому, что вы этого хотите. Например, вы иногда покупаете себе какие-то вещи или переписываетесь с подругой, и содержимое этого диалога не хотите раскрывать партнеру, просто потому что это не будет ему интересно или важно, или это какие-то ваши личные моменты.

Если вы храните секреты от своего супруга, потому что знаете, что эта информация может повлиять на него и ваши отношения, то ваш брак нестабилен. Любое хранение секретов сеет семена недоверия 

Но если вы храните секреты от своего супруга, потому что знаете, что эта информация может повлиять на него и ваши отношения (например, вы пошли на свидание с другим человеком), то ваш брак нестабилен. Любое хранение секретов сеет семена недоверия в отношениях. А отсутствие доверия – верный путь к разрыву.

Если вы постоянно лжете своему супругу, самое время задать себе вопрос: «Почему я это делаю?» Может, вы недовольны отношениями, но боитесь, как он отреагирует, если вы расскажете? Может, вы не знаете, как наладить свою сексуальную жизнь? А может, вы не доверяете ему определенную информацию?

У вас роман на стороне

Флиртовать на вечеринке и находить привлекательным кого-то кроме своего партнера – например, на работе, нормально. Отношения и брак не означают, что остальной мир перестает существовать: просто в нем вы выбираете своего партнера.

Но если вы вступаете в отношения на стороне или вас постоянно посещают мысли сексуального характера о другом человеке, и вы предпринимаете действия в ответ на эти мысли, это говорит о наличии серьезных проблем в отношениях. Возможно, вам чего-то не хватает от вашего супруга или супруги: близости, времени, внимания. Именно это, как правило, вы надеетесь получить от кого-то другого. Редко когда измены связаны просто с сексом – большинство из них, по разного рода исследованиям, направлены на получение эмоциональной близости от другого человека.

УХОДИТЬ ИЗ ОТНОШЕНИЙ ИЛИ ОСТАВАТЬСЯ

Если вы регулярно сталкиваетесь с описанными проблемами, чувствуете, что отношения рушатся, может возникнуть вопрос: где поставить запятую во фразе «уйти нельзя остаться». Нужно ли пытаться что-то восстановить (и восстановимо ли оно?) или для обеих сторон разумнее просто разойтись?

Если вы видите, что любовь и близость остались и хотите остаться не из страха, а из любви, то исправить текущую непростую ситуацию сможете только вы – не полагайтесь на кого-то другого

Здесь, в первую очередь, важно понять, осталась ли близость и любовь (где-то за ворохом обид, конфликтов, презрения и претензий) или в отношениях вас держат только зависимость и страх. В первом случае можно пытаться работать над ситуацией: искать причины такого изменения поведения и исправлять его. Во втором – скорее всего запятая будет после слова «уйти».

Если вы видите, что любовь и близость остались и хотите остаться не из страха, а из любви, то исправить текущую непростую ситуацию сможете только вы – не полагайтесь на кого-то другого. Любые отношения – это разговор, поэтому работайте над коммуникацией, слушайте своего партнера и просите его слушать вас. Говорите о проблемах, которые возникают, не переходя на обвинения в адрес личности, и просите помощи с решением этих проблем.

Особое внимание уделите коммуникации в споре. Конфликты неизбежны, но нужно учиться их решать. Не кричите друг на друга в споре, уважайте друг друга.

Устанавливайте границы и давайте друг другу пространство для проявления собственной идентичности. Например, не требуйте, чтобы жена ушла с работы и стала домохозяйкой, просто потому, что вам кажется, что она на работе может вас разлюбить.

Если самостоятельно проработать проблемы не получается, и вы страдаете от потери эмоциональной связи, обратитесь к специалисту для парной или одиночной терапии. Большинство пар, которые начинают работать над своими отношениями, добиваются результатов. А результат – это счастливый брак.

Возможно, вы все же придете к решению прекратить отношения. Но не делайте этого до тех пор, пока не попробуете всё возможное. Отношения – это ценность. Возможно, ваш счастливый брак просто переживает трудные времена.

Изображения для иллюстрации материала от Freepik. Портрет Ю. Харитоновой предоставлен автором.